Rane e Grappa

Ohibó! La sottoscritta s'é convertita alla Padania e scrive un'Ode ai sapori della natia Marca Trevigiana? 

Sebbene una padellata di ranocchie del Meschio non mi dispiaccia affatto, no, non é di questo che vi racconteró.

Come anticipavo un pelo piú sotto, siamo arrivati all'Evento-Piú-Importante per gli Svedesi: Midsommar, o Mezza Estate,  la vera e unica Festa Nazionale, retaggio pagano arcaico che celebra l'unica cosa veramente vitale da queste bande: l'Arrivo dell'Estate, il Culmine del Sole, il Picco della Vitamina D in tutti i tessuti del corpo, l'inizio di quel paio di settimane in cui -forse- il Termometro si degnerá di andare sopra i +20 gradi (beh, no, forse é meglio essere realisti. Facciamo +15.) 

Ecco dunque che si fa. Intanto, la Midsommar si festeggia il primo sabato dopo il Solstizio d'Estate. Chi mi ha seguito quando parlavo del Natale capirá subito al volo che non é il sabato il momento clou, bensí il Venerdí, cioé il Midsommarafton, la vigilia di Midsommar. Come regola, tutte le grandi feste svedesi hanno come momento piú importante il rispettivo -Afton, mentre la Giornata Dedicata é solamente funzionale allo smaltimento della sbornia che necessariamente si associa. Se la festa é proprio importantissima allora é necessario un giorno extra per metabolizzare gli eccessi di bisbocce, ed é per questo che la Midsommar si fa di sabato, cosí uno dopo ha pure la Domenica a disposizione per eventuali inconvenienti medici da risolvere. Logico e pratico.

Essendo una Festa Pagana, ci devono essere necessariamente dei riferimenti sporcaccioni (tutte le festivitá pagane hanno delle Caratteristiche Sporcaccione, per definizione). Per cui, gli Svedesi si affrettano a piantare un Palo nella Terra. Per far capire bene il concetto a chi non ci fosse arrivato/a, di fianco al palo, in alto, si piazzano due cose rotonde. Per rendere il tutto piú appetibile alla popolazione femminile, ci si mette una patina di romanticitá e si ricopre il tutto di fiori e frasche verdi. Il risultato é un oggetto di questo tipo:

Dopodiché, piantato il Palo, ci si lancia in danze vorticose e concentriche tenendosi per mano. Il simbolismo é talmente chiaro che qua non si spiega niente. Il Problema del succitato Simbolismo, specie in passato, é che quei bacchettoni della Chiesa non vedevano di buon occhio queste scene lascive e promiscue ispirate sicuramente dal Maligno. Vaglielo tu a spiegare che la Riproduzione é la base del Successo nella vita agricola: se le sementi non germogliano, le vacche non fanno i vitelli, e le donne non partoriscono bambini che possano dare una mano nei campi, com'é che andrebbe avanti il mondo, eh?

Ed ecco che gli svedesi trovarono il modo di mascherare l'intera Mistica del Palo, inventandosi delle canzoncine innocenti e puerili tipo quella delle ranocchiette, Små Grodorna, che per la sua importanza supera in popolaritá l'Inno Nazionale, tanto che l'Ambasciata svedese a Parigi nel 2003 la richiedeva ai suoi emigrati come test per mantenere la nazionalitá svedese:

Små grodorna, små grodorna är lustiga att se.

Små grodorna, små grodorna är lustiga att se.

Ej öron, ej öron, ej svansar hava de.

Ej öron, ej öron, ej svansar hava de.

Kou ack ack ack, kou ack ack ack,

kou ack ack ack ack kaa.

Kou ack ack ack, kou ack ack ack,

kou ack ack ack ack kaa.

(la traduzione é: le ranocchiette son divertenti da vedere, non han né orecchie né coda, kua caccá, kua caccá etc)

Allora, immaginatevi un po' di persone adulte che danzano attorno ad un palo cantando sta cosa, muovendo ritmicamente le terga e facendo altri gesti che non oserebbero mai ad una riunione coi colleghi.

Si individuano perció tre categorie di adulti che volontariamente si prestano allo spettacolino:

1- Stranieri da poco immigrati desiderosi di mostrare la propria apertura e curiositá verso le tradizioni locali;

2- Genitori/accompagnatori di bambini sufficientemente piccoli (é interessante notare come un neogenitore si adatti con entusiasmo a fare cose che da single sdegnosamente snobbava. Parlo anche per me, eh!);

3- Autoctoni completamente ubriachi.

Riguardo l'ultimo punto, ecco che fa la sua entrata la grappa menzionata nel titolo, ovvero l'akvavit che da sempre si accompagna come degno Condimento e Supporto Psicologico alle Fatiche delle Grandi Festivitá. Le modalitá di assunzione le ho menzionate a suo tempo in qualche punto di questo post, e per pigrizia non mi ripeto. Altrimenti andate a leggervi quest'altro gustosissimo post di Bixx, che é molto didattico sull'argomento. 

Durante Midsommar l'effetto letale per lo stomaco viene blandamente tamponato dall'assunzione in contemporanea di diverse, fantasiosissime, varianti di sill, che altro non é che aringa marinata in una salamoia zuccherata fino all'inverosimile. L'effetto-chock della mistura viene mascherato dall'aggiunta di diverse spezie e/o verdure, tipo cipolle rosse, senape, bacche di ginepro, zafferano, pomodoro o altro a piacere, secondo il genio creativo delle aziende produttrici. Immancabili sui giornali locali le classifiche di qualitá delle varie marche e gusti di sill, classifiche a mio parere completamente inutili, visto che tanto poco dopo si é andati completamente in palla con l'akvavit, e tutto sembrerá celestiale.

Quando poi arriva la mezzanotte tra Midsommarafton e Midsommar, ecco che affiora un'altra tradizione della notte dei tempi, quando le fanciulle dovevano per forza trovar marito, ma avevano poche occasioni per uscire e veder gente: il Mazzolin di Fiori.

La faccenda consiste nell'uscire a mezzanotte e raccogliere un numero magico di varietá di fiori selvatici, possibilmente ognuno da un cortile diverso. Il numero varia a seconda dell'interlocutore con cui ho parlato, qualcuno dice 7, altri 9, altri ancora piú sono meglio é (le tradizioni magiche non sono una scienza, evidentemente). Si mette il mazzolino sotto il cuscino, e quella notte si sognerá il proprio futuro marito.

(il mio sospetto é che in realtá la fanciulla, nel suo peregrinar per fiori, incontri qualche aitante giovinotto con cui si sollazzerá. Al mattino, per preservare il proprio onore, andrá a dire in giro che si é sognata proprio quel signorino lí e le toccherá proprio proprio sposarselo, eh si.)

Fralaltro, per coloro che credono che mettere insieme sette o nove specie di fiori diversi sia risolvibile in un paio di minuti, faccio presente che, specie quassú in cima, non é che le varietá di fiori si sprechino. Bisognerá aspettare ancora un paio di settimane per la vera e propria esplosione.

Altri sostenevano che in questa notte é vitale stare attenti a non farsi un bagno in acqua, che sennó arriva la Näcken (uno spirito dell'acqua) e ti porta via. Io direi che é un po' troppo comodo tirare in ballo addirittura antipatiche entitá soprannaturali quando il vero problema é che ti sei bevuto un po' troppa akvavit, e l'acqua del lago é ancora gelata.

Beh, allora Buona Midsommar, cioé, Midsommarafton a tutti. 

Al Vikingo ho giá commissionato una bottiglia di Marsala, per chi fosse curioso.