63°49'LatitudineNord

Peccati (Veniali) e Castighi (Bizantini)

2012-01-24T17:25:00.000+01:00

Ormai piú di due settimane sono passate da quando la Famiglia Mezzovikinga ha aumentato il proprio peso demografico, e con questo ringrazio veramente di cuore tutti coloro che son passati di qua e hanno lasciato una parola gentile.

Nel frattempo i due fratelli, per evitare Conflitti d'Interesse ("jag vill inte ha den där bebisen!" dichiara ormai quotidianamente il Mezzovikingo), han deciso di dividersi equamente l'uso del Giorno e della Notte, mentre i Crepuscoli sono esclusivo appannaggio degli adulti e servono per procurarci un po' di energie sotto forma di ~~anfetam~~ cioccolata e havregröt. Perció la frequenza di aggiornamento del blog va in parallelo.

Sempre nel frattempo, mi é capitato di registrare una serie di Osservazioni sul fantastico Apparato Burocratico del Regno.

Quando nasce un neonato, dopo le ricuciture la puntura di vitamina K e la conta delle dita, i neogenitori vengono lasciati da soli un paio d'ore assieme alla nuova creatura, cosí per far conoscenza.

Un'infermiera solerte procura ai due adulti panini e caffé, presentati su un vassoio assieme ad una bandiera gialloblu.

La suddetta bandierina é il simbolo di quello che le ostetriche stanno facendo nel frattempo: garantire al neonato/a la sua futura e (quasi) certa sopravvivenza nelle vaste distese coperte di taiga.

In altre parole, stanno comunicando allo Skatteverket (SV, autoritá per le Tasse, ma anche Anagrafe) che un nuovo possibile futuro Contribuente é sbarcato nel Regno. Dopo pochissime ore, quando un'altra ostetrica del reparto maternitá verrá ad ispezionare l'utero della madre e le poppate del lattante, sará giá anche in grado di raccontarvi qual é il Marchio di Fabbrica del Pargolo: il Codice a barre per la sopravvivenza in Svezia, il famigerato Personnummer.

Altre Autoritá che vengono tempestivamente informate dell'Evento sono la Mutua (Försäkringskassan), sennó l'assegno del congedo ve lo scordate, i Servizi Sociali (ST) dove avete fatto la Conferma di Paternitá, e la Vårdcentral dove andrete a far pesare e vaccinare la Creatura per gli anni a venire.

Dopo una settimana circa, ricevete una graziosa letterina dello Skatteverket.

Dopo un primo patema (non si sa mai che vi siete dimenticati di spedire la dichiarazione dei redditi) scoprite che con quella letterina siete invitati a comunicare il Nome, Nome di Mezzo, e Cognome dell'Erede alla suddetta Autoritá.

E qui ci si scontra con il primo Peccato di moltissimi Genitori svedesi (da una statistica sulle mie conoscenze é la maggioranza): non essere uniti in Matrimonio.

Quando nacque il Mezzovikingo, le Norme allora in uso prevedevano che si potesse scegliere tra il cognome del padre (Vikingsson), della madre (Itaglietta), o un altro per motivi da dichiarare. All'epoca noi scegliemmo Vikingsson per facilitá di pronuncia, estetica, e per evitare possibili discriminazioni dovute ad un cognome straniero.

Per Legge del Regno, siccome il Mezzovikingo é Vikingsson, anche il Mezzitalico deve esser Vikingsson. Siccome il bovino Computer Centrale dello SV non aspetta le carte del Socialtjänsten, né tantomeno controlla dentro i suoi propri dati che il Mezzitalico abiterá in una casa dove papá e fratello giá si chiamano Vikingsson, il suddetto bovino Tecnologico, (per semplificare, mi dicono!) mi onora di un modulo dove l'unico cognome possibile per il Mezzitalico é... Itaglietta!

Questo per il mio Peccato Veniale di non esser sposata. In tal caso, il cognome materno é considerato l'unico papabile e, se si volesse cambiare, bisogna ordinare un altro modulo e far domanda apposta.

Lo SV perció:

* mi manda un modulo inutile, da cestinare

* mi costringe a telefonare ad un impiegato umano, dopo una coda telefonica in cui io sono al n. 52 (il tizio conviene con me che il sistema é assurdo)

* mi costringe a sentire se il ST ha giá spedito allo SV la notizia che il padre c'é, e si chiama Vikingsson

* mi fa ritelefonare allo SV una settimana dopo per chiedere se le carte del ST gli son giá arrivate, e spronarli a mandarmi il modulo giusto per la scelta del nome (sennó mica me lo mandavano in automatico, stavolta).

Soluzione proposta:

cari voi dello SV,

tutto sarebbe molto piú semplice se faceste come mi raccontano si usa in Italia: papá e mamma vanno direttamente all'Anagrafe dopo la nascita dell'Erede, ne depositano il nome allo Stato, e il papá firma direttamente su un foglio che riconosce la Prole come sua, indipendentemente dallo stato civile. Riconoscimento di paternitá e Nome sbrigate in un colpo solo, insomma. Tanto non é il nome ma il personnummer quello che conta, e questo lo erogate direttamente al taglio del cordone, no?

Tenendo conto che la maggior parte delle coppie autoctone che conosciamo non sono sposate, un sacco di lettere e di telefonate inutili verrebbero evitate con questa semplicissima soluzione.

Ai Servizi Sociali lasciate solo il compito di occuparsi dei Casi veramente complessi, che giá in Svezia vedo che han qualche problemino a trattarli.

Ad ogni modo, superate queste prime e inutili bizzarrie burocratiche, la vita della coppia convivente non é per nulla dissimile da quella sposata, che ci sia prole o meno, come racconta concisamente Fiammetta in questo post, e perció il Peccato di viver nel Peccato alla fin fine é solo un Peccato Veniale.

Il Mezzitalico e il Mezzovikingo godono dunque degli stessi diritti e condizioni dei figli di una coppia sposata. Certo che sarebbe una gran bella cosa evitare di far code al telefono...

I veri Peccati, e le rispettive, bizantinissime Punizioni, devono ancora esser descritti. Un po' di pazienza fino al prossimo post.

Buoni Propositi per il 2012

2012-01-09T21:07:00.004+01:00

Lo so di arrivare un po' in ritardo.

Il Capodanno é passato da un bel pezzo, e addirittura l'Epifania ha dato il benservito in questo passato fine settimana: vuol dire, in soldoni, che molte chincaglierie, julstaket e tomtar sono ritornati negli scatoloni, e perció anche scrivere un post sui buoni propositi per l'Anno che verrá sembra alquanto anacronistico.

Ad ogni modo - se dovesse interessare - pare che i politicanti locali abbiano espresso, nel tradizionale discorso di Fine d'Anno, l'intenzione di portare il numero d'Abitanti dell Ultima Thule dagli attuali circa 100.000 ad addirittura 150.000.

Per fare ció, si stanno attuando misure interessanti e di pronta efficacia quali il tagliare tutti i costi per la Sanitá destinati all'interno della Contea, lasciando i poveri provinciali senza ambulanze e consultori, affinché -evidentemente- non finiscano per traslocare in massa verso la cittá della costa.

Per quel che mi riguarda, invece, il mio personale Buono Proposito é quello di perdere una decina di Kg entro gennaio. Lo so di attirarmi gli sgaurdi severi di Fiammetta dal suo secondo blog, ma dovete capire che quando una ha un incremento drammatico del BMI, comincia ad assumere una pericolosa forma a mela, e si sente ripetere dai colleghi di cominciare ad osservare specifici regimi alimentari, perché il rischio di diabete, pressione alta, peggioramento delle facoltá mentali, stanchezza e debolezza del sistema immunitario si stanno alzando pericolosamente, allora vi assicuro che una comincia a pensare di dare una svolta alla propria esistenza.

Siccome io, al contrario di Abilene, non sono particolarmente portata per gli sport e sono riuscita a non farmi coinvolgere in attivitá di Palestra in tutti gli otto anni che abito in Svezia, ho trovato un'altra strada.

Qui all'Ultima Thule esiste una struttura ospedaliera, di nuovissima costruzione, specializzata nell'estrarre i chili di troppo dalle donne che si son fatte tentare eccessivamente dai piaceri della vita. Il fatto che si siano specializzati in donne, (tanto piú in una societá paritaria come quella scandinava) suona un po' sessista, ma cosí é la Natura delle cose.

L'intero procedimento puó risultare abbastanza doloroso in diversi casi (vill du vara fin ska du lida pin, dicono gli svedesi - se vuoi esser bello devi soffrire), ma diverse possibilitá di anestesia sono possibili con l'aiuto di professionisti del settore. Nel frattempo é offerta l'opportunitá di pernottare alcuni giorni in stanze singole di livello alberghiero, con letti di lusso reclinabili elettricamente, colazione a letto, e prodotti per la bellezza e l'igiene disponibili a prezzi stracciati.

È stato cosí che, appena finite le Festivitá, il venerdí sera appena passato ho facilmente convinto il Vikingo a portarmi lí. Ne sono uscita oggi con una panza molto piú snella, un pacchetto omaggio di un paio di taglie di reggiseno in piú (offerta speciale 2012) e una serie di regali.

A questo punto vi domanderete cosa mi ha dato di volta il cervello a raccontare tutte ste menate superficiali, decisamente personali, nonché un po' stupidine, diciamocelo.

Il fatto é che con questo weekend abbiamo pure contribuito ad aiutare la Municipalitá dell'Ultima Thule a mantenere i suoi ufficiali Propositi, quelli di cui parlavo all'inizio.

Colgo dunque l'Occasione per presentare uno degli ultimi, nuovissimi arrivati dell'Ultima Thule, della Famiglia Mezzovikinga e ovviamente anche di questo blog:

il Mezzitalico

capitato qui nelle primissime ore del 7 Gennaio, e chiamato cosí sia per par condicio col fratello, sia per la sua colorazione decisamente piú mediterranea.

Mi capiterá sicuramente di parlarne in seguito, e quindi era anche ora che lo presentassi.

E ora é meglio che ne approfitti per dormire.

[Appunto per chi si dicesse sorpreso dalla notizia: ne avevo dato un'immagine fotografica simbolica nel post dell'anno scorso dedicato alla Festa della Mamma (due rose grandi, una piccolina e un'altra in boccio)

Per quei due caritatevoli lettori che invece ogni tanto si dan pena di visitare anche l'altro mio blog, beh, l'avevo detto esplicitamente qui e qua.]

Verso tempi Luminosi (??)

2011-12-23T21:22:00.000+01:00

Secondo i calcoli della Scienza Astronomica, ieri é stato il Giorno piú Breve dell'anno, inteso come distanza tra l'alba e il tramonto.

L'immagine qui sotto dimostra inequivocabilmente come giá alle due del pomeriggio del Solstizio le speranze di vedere attivata la propria Vitamina D siano ormai svanite nel Crepuscolo Boreale, visto che il Sole é passato ad altre Longitudini giá un quarto d'ora prima (l'Alba ufficiale é stata datata invece intorno alle 9:30 del mattino).

Degna di nota é anche la superficie del fiume, ricoperta solo di qualche simbolico lastrone di Ghiaccio, laddove, negli anni precedenti, una crosta robusta e calpestabile faceva mostra di sé giá da alcune settimane.

Teoricamente da oggi andremo dunque verso giorni piú luminosi, anche a dispetto della Neve che quest'anno visita solo sporadicamente l'Ultima Thule, per venire lavata qualche dí appresso da una pioggerellina greve e malsana.

Ad ogni modo domani, a dispetto della Meteorologia, sará festa grande nel Regno di Svezia: quel paganissimo e astronomico Rito del Ritorno del Sole, o Julafton, che una manata di Vernice cristiana non ha mai coperto completamente, e perció faccio a tutti coloro che passano di qui molti Auguri di Tempi piú Luminosi, che servono sempre di questi tempi, anche a prescindere dal Credo.

Avrei avuto voglia di parlare di altre cose in questo blog prima di arrivare a questo punto dell'Anno, ma la Famiglia Mezzovikinga deve affrontare Cambiamenti strutturali, e anche questo sito un po' ne risente e ne risentirá.

Anelli e Delusioni Cocenti

2011-12-17T22:59:00.000+01:00

Post di piccolo sfogo personale.

Tra poco, come si sa, é Natale.

A Natale, per quanto si decida di non fare i consumisti, un regalo ci sta sempre bene. Visto che mio nipote ha sui dieci anni, avevo pensato di regalargli il libro "L'Anello di re Salomone" di Konrad Lorentz (qua posso scriverlo, tanto mio nipote non capisce l'italiano e perció non legge questo blog), un tizio che in Svezia si é pure pigliato un Premio Nobél, e che ha confessato di essere rimasto affascinato dalle oche e dalle anatre (uno dei suoi soggetti di studio) proprio leggendo un libro svedese di geografia per bambini, il bellissimo "Il viaggio meraviglioso di Nils Holgersson" della scrittrice Selma Lagerlöf.

Il libro in questione (quello di Lorentz) é un classico letterario, é facile e pure divertente da leggere.

Scopro, in pochi click, che questo libro in Svezia non esiste.

La domanda che mi rosica dall'irritazione é la seguente: perché di questo (e di molti altri classici) non c'é uno straccio di traduzione svedese? Perché nelle librerie che uso visitare, la maggior parte delle opere sono romanzi moderni scritti da autori contemporanei, e i libri di Soggetto Naturalistico sono per lo piú limitati a fauna, flora, e ambiente rigorosamente nordici?

A questo punto, mi adopereró il piú possibile perché la mia Prole impari a leggere fluentemente anche in Italiano: se non altro, un pacco di volumi puó ancora essere spedito all'interno della EU senza eccessivi problemi.

Strenne trendissime e rivoluzionarie

2011-12-09T11:16:00.001+01:00

(avvertenza: post smaccatamente superficiale, campanilistico, e pure un sacco arrogante)

Per essere veramente up-to-date, bisogna essere aggiornati ed adeguati su tutto. Per essere lagom, bisogna fare altrettanto.

Ecco perció che, in vicinanza delle feste natalizie, anche i regali devono accomodarsi alla norma corrente e quindi i piú popolari quotidiani suggeriscono al popolo svedese quale sará il Regalo dell'Anno (Årets Julklapp), indipendentemente dal fatto che il ricevente possa gradire o meno.

Le caratteristiche di tale Dono devono essere:

* Il Regalo dell'Anno deve rappresentare i tempi che corrono;

* Deve essere una Novitá, o aver suscitato interesse nell'anno appena passato;
* Il prodotto deve essere venduto molto o avere un alto valore di mercato.

Se vi interessa sapere che cosa gli svedesi hanno propinato ai loro cari negli ultimi anni, potete andare ad esempio su questo sito, per scoprire che, ad esempio, nel 1999 era bene regalare libri, (meglio ancora se una Bibbia, leggevo su un altro sito: vedetevela voi con l'amico musulmano o ateo), oppure che nel 2007 (anno in cui evidentemente devono esserci stati problemi estremi per strada), un navigatore GPS era d'obbligo.

E quest'anno?

Quest'anno, non si sa se in vista della crisi economica (che la Svezia vive in modo meno traumatico di altri Stati, comunque), o per stimolare la fantasia del Popolo, il regalo trendy é una Matkasse, o Borsa della Spesa pronta. Ve la prepara un supermercato o altre aziende specializzate nel servizio, contiene gli ingredienti per 3-5 cene per quattro persone, vi viene recapitata a casa ogni settimana (o ogni due, a scelta), costa all'incirca sulle 500 corone ciascuna, piú o meno.

Il lato interessante di tutta sta faccenda é che la composizione non la decidete voi. Al massimo potete scegliere tra quelle che il servizio suddetto vi propone, tipo senza lattosio, per dimagrire, per risparmiare. Nella borsa, in pratica, vi ritroverete un foglietto con cinque ricette e gli ingredienti necessari per realizzarle.

Il Vikingo mi descrisse per la prima volta le modalitá d'uso della matkasse dopo averne parlato con un amico, il quale, entusiastissimo, gli aveva raccontato di come a casa avessero scoperto il gusto della minestra di zucca insieme ad altre pietanze assolutamente esotiche e/o inconsuete.

Piú o meno nello stesso periodo, mi era capitato di vederne la pubblicitá su un giornale, la quale esortava il consumatore a comprarla e cosí facendo ad "uscire dalla palude della Falukorv" (ulteriori notizie sulla Falukorv&affini le avevo date qui) e a "mangiare sano e variato".

'Come, -chiesi al Vikingo- che c'é di strano in una normale minestra con la zucca?' Le ricette proposte come esempio nella pubblicitá summenzionata erano tipo pasta coi broccoli, salmone al limone, pollo al curry, spesso con accompagnamento d'insalata. Insomma, nulla di trascendentale pensai, questi sono poi ingredienti che si trovano senza difficoltá anche all'ICA di Övre Soppero.

Aggiungo pure che la TV svedese sta letteralmente ingozzando il suo pubblico con centinaia di programmi culinari per tutti i gusti (ci sono programmi di cucina mediterranea, quella di un paio di cuochi inglesi, nordica, un altro con quattro concorrenti che s'invitano a cena l'uno con l'altro e fanno sempre facce schifate alla lettura dei rispettivi menu, quella coi dolci, quell'altro con le ricette per dimagrire, eccetera. Non avete idea del bombardamento mediatico).

Com'é possibile dunque che una banalissima minestra di zucca riesca a salvare lo Svedese medio dalla Palude del Wurstel, nonostante sta valanga di stimoli culinari?

Feci spallucce con arrogante aria di superioritá e con aria snob dichiarai che dell'Årets Julklapp 2011 non sapevo che farmene.

Fu cosí che il Vikingo mi riveló che in una lagom casa Svensson, a differenza di quei creduloni d'Italici, le nefaste influenze mediatiche sono un fallimento totale: indifferente a Jamie Oliver, la lagom famigliola Svensson si mangia due-tre volte la settimana la Falukorv a striscette fritta nel burro, sopra un mattone di makaroner (piccole pipe lisce) stracotti, e il tutto condito da abbondanti dosi di ketchup (la salsa di pomodoro funge da verdura, immagino).

Al giovedí (non chiedetemi perché di giovedí) si puó variare con una zuppa di piselli gialli o delle pannkakor con marmellata e panna, nel fine settimana non indago, forse si va tutti da McDonalds, o dal suo nordico equivalente Frasses.

Ho scoperto cosí che i miei sforzi di adattamento e integrazione nella societá lagom sono falliti miseramente alla prova fornelli. Il Vikingo ha accettato per anni di ingoiare carciofi al prezzemolo, risotto ai porcini, pesce alla pizzaiola, gnocchi al pesto e simili stranezze senza informarmi del fatto che tutto ció costituisce una barbara violenza alle sue Radici culturali. Cosa non si fa per Amore, dunque.

Per quest'anno, ha pure, di sua spontanea volontá, comprato un Pandoro, un Torrone e un piccolo Panforte in un supermercato del centro. Mi sono veramente commossa.

Beh era anche ora.

2011-12-05T10:52:00.001+01:00

So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain

(November Rain, Guns 'n Roses)

Sicuramente, come i signori qui sopra cantavano, la Pioggia di Novembre non dura per sempre.

Nel caso specifico dell'Ultima Thule, e nel presente anno 2011, é stato peró addirittura necessario che finisse Novembre di suo, e qualche giorno di piú per poter finalmente dire addio alla pesante cappa di Darkness e alle Piogge.

Se l'anno scorso (vedere Foto di Novembre 2010) a quest'ora eravamo giá belli e ibernati nella migliore tradizione Norrlandese, stavolta il clima si é mantenuto molto, fors'anche troppo mite e molta gente, soprattutto chi lavora in montagna e aveva giá preparato gli impianti di risalita, aveva cominciato a piangere la clamorosa Assenza della Bianca Signora.

Cosí, il cupo aspetto delle campagne Ultimathulesi stamane é stato rischiarato per la prima volta in un'alba rosata, con quasi due mesi di ritardo. Il popolarissimo sito meteo yr.no (considerato da parecchi svedesi, a denti stretti, molto piú attendibile degli altri corrispettivi nordici), promette sane temperature sotto zero per almeno altre due settimane.

Forse il temutissimo rischio di un Natale oscuro é scongiurato anche per quest'anno.

Terra e Sangue

2011-11-27T09:26:00.001+01:00

Sospetto che qualcuno creda mi stia riferendo al popolarissimo Blodpudding, un oggetto alimentare di colore molto scuro e piuttosto amato dai bambini, che ancora non hanno pregiudizi sugli ingredienti.

Mi risparmio invece questi particolari splatter delle cucina svedese, e faccio un salto piú giú, ad ascoltare le parole di un Anziano Saggio di una Repubblica ipoborea.

Si sa, oggi é il primo d'Avvento, e tra non molte settimane c'é chi crede che si debba festeggiare il compleanno di qualche Bambino nato in condizioni d'irregolaritá familiare e domiciliare in regioni un po' sperse del Mondo allora conosciuto.

Sará forse per questo che il Vegliardo della sopracitata Repubblica ha proposto che i Bambini di genetica straniera, ma nati sul suolo del Belpaese, debbano essere accolti come legittimi Cittadini anziché usati come Prede dalla vischiosissima Burocrazia Italica.

Come funziona (se funziona) invece in altre bande dimenticate del mondo civilizzato, come ad esempio in Svezia?

Allora, in Svezia fin dall'Inizio dei Tempi c'era il Migrationsverket,

e il Migrationsverket era presso Dio

e il Migrationsverket era Dio

e spostava le greggi degli esseri umani nel Cielo e sulla Terra, e qualcuno li lasciava in qualche sobborgo di Malmö o Jörn abbandonati a se stessi, e altri li accoglieva a braccia aperte alla Sua Destra, e altri li sbatteva in un aereo per un Paese sbagliato, o per un Paese dove non c'erano piú amici né parenti anche se ormai avevano l'Alzheimer galoppante, o ancora divideva le famiglie a suo piacimento, perché le Tavole della Legge sono Legge e io sono il Migrationsverket Dio tuo e faccio proprio la pippa che mi pare et l'humana pietas la lasciamo all'Imperfezione umana.

E tutti questi comunque andasse, dovevano essere sommersi di tonnellate di carta e lettere per dimostrare che il Migrationsverket é sí grande et omnipotente, ma pensa a loro comunque.

Come tutta sta carta? Ebbene si, nonostante gli Svedesi ammirino i tedeschi fino all'invidia piú verde, non ne hanno ancora copiato gli usi piú efficienti.

Se in Germania, almeno come cittadino EU, vuoi un permesso di soggiorno, presenti tutte le carte necessarie, un impiegato valuta che siano tutte e tutte a posto, paghi il bollo e nel giro di un paio d'ore hai la tua bella tesserina della Bundesrepublik.

In Svezia tu vai, presenti le tue carte, un impiegato le ficca sopra un mucchio di pratiche e ti saluta.

Dopo una settimana, ti manda una letterina con due fogli di carta di cui uno bianco (carta ecologica, peró!), per raccontarti che hai presentato domanda (si sa mai che hai, appunto, l'Alzheimer e te ne sei dimenticato). Dopo un imprecisato numero di settimane, ti arriva un'altra lettera dove, se ti va bene, ti raccontano che hanno deciso nella loro infinita bontá di accordarti il succosissimo Permesso di Soggiorno (che allo stato attuale si chiama, per i cittadini EU, Registrazione di Soggiorno, Registrering av uppehållsrätt), e perció ti manderanno una tesserina di plastica che lo attesta.

Dopo un altro po' di tempo, ti arriva una terza lettera contenente la tesserina di plastica.

Semplice, no?

Ma vedo che ho divagato, perció torniamo ai bambini.

Se tu sei cittadino straniero, e ti metti in testa di fare figli in suolo Iperboreo (ovviamente per sfruttarne il favoloso welfare, come certi assumono), che succede? Analogamente alla controparte Italica, che celebra la Famiglia piú che il Territorio, anche qui é il richiamo del Sangue che ha piú peso.

Allora: se entrambi i genitori non sono svedesi, la Cittadinanza e i suoi diritti sono una faccenda che unicamente concerne lo o gli Stati di cittadinanza dei genitori. Se il bambino proprio ci tenesse, deve dimostrare di essere in possesso di permesso di soggiorno (uppehållstillstånd) permanente, aver abitato qui per almeno 5 anni, e non aver compiuto i 18. E poi, deve versare anche dei soldi per questo, che per gestire tutti questi incartamenti fan sempre comodo. Immagino che il permesso di soggiorno permanente dipenda dalla situazione genitoriale.

Insomma, una bella pacca di carte.

Se solo uno dei genitori é svedese: qua dipende se é la mamma o il papá ad esserlo. Siccome la madre biologica é sempre certa, mentre il padre no, basta che la mamma sia svedese perché il pargolo automaticamente ottenga il Privilegio della Cittadinanza (non chiedetemi come fanno le coppie omosessuali miste perché non lo so), questo indipendentemente che la coppia sia sposata o meno.

L'ultimo particolare non é da sottovalutare perché in Svezia le coppie che vivono nel peccato sono tantissime, compresa la Famiglia Mezzovikinga.

Quando invece é il Padre ad essere l'unico Discendente Puro dei Vichinghi?

Il problema non si pone se l'Unione dei genitori é stata santificata da una qualche Autoritá religiosa o civile: nonostante certi studi affermino che una buona percentuale dei figli di sposati abbia un padre diverso dall'ufficiale, in una situazione matrimoniale la Prole diventa Svedese di diritto.

Se invece siamo di fronte ad una scellerata et promiscua Convivenza, la svergognata madre deve provvedere ad almeno due Condizioni: primo, far nascere il Frutto del Peccato in suolo Svedese; secondo, il Donatore di Materiale Genetico Vikingo deve mettere su carta, di fronte ai Servizi Sociali, la sua garanzia d'esser veramente Padre dell'Infante.

Quando l'infante effettivamente verrá al mondo, la sua Presenza verrá confermata ai suddetti servizi sociali, all'Anagrafe e alla Mutua che comincerá a versare ai genitori l'Assegno. E anche, di conseguenza, al Migrationsverket nel caso ce ne fosse bisogno.

E ció fu quanto facemmo noialtri per la nascita del Mezzovikingo: incontro con una simpatica signora dei Servizi Sociali (e un po' di carte) a panza ormai arrivata al capolinea, piú una visita al Förlossning Avdelning dell'Ultima Thule (in territorio considerato svedese, sebbene sia nel Norrland) quando fu ora per me di perdere un po' di Kg di troppo.

E cosa successe dopo? Dopo circa una settimana dall'Evento, il neonato Mezzovikingo ricevette un'ingiunzione del Migrationsverket a far domanda di Permesso di Soggiorno, incuranti del fatto che al limite, lui giá era cittadino EU.

Insomma, Dio seppe quasi tutto da subito, ma non si era nemmeno degnato di aspettare che le altre Myndigheter gli comunicassero il resto delle informazioni. Non sia mai che nel sovrappopolato Norrland ci si ritrovi con qualche Intruso di troppo.

Le foto dell'Autunno 2011

2011-11-15T21:26:00.001+01:00

Questo blog procede assai a rilento, ultimamente.

Una delle molteplici ragioni é l'avanzata dell'Oscuritá Boreale, ed ora che siamo nel cuore di Novembre il Sole sorge alle otto abbondanti del mattino, toglie il disturbo alle 14 e 40, e lascia gli abitanti dell'Ultima Thule (se si esclude il Mezzovikingo) in preda alla stanchezza cronica, alla svogliatezza piú sfacciata e ad un estremo desiderio di Avvento.

Perció, nonostante una stagione straordinariamente calda, in cui le brinate sono state sporadiche e l'unica nevicata é arrivata nel cuore di una notte ottobrina per sparire senza tracce, dichiaro comunque concluso il periodo dell'Autunno Boreale, e ne pubblico alcune immagini, perché ormai la Poesia ha lasciato il posto alla Decomposizione piú oscura, e non c'é piú molto da mostrare.

Settembre e Ottobre li dedico, per associazione d'idee, ad una celebre band metal svedese che adoro, gli In Flames. Un nome un programma, anche nel mondo dei Vegetali:

Anche il Cielo offre il suo contributo di Fiamma prima del calare delle Tenebre:

E la Luminositá é qualcosa di cui approfittare prima della venuta di tempi piú ombrosi:

Non serve andare a Copenhagen per vedere un Sirenetto:

E non serve nemmeno fermarsi al supermercato per godere dei sapori locali:

(a questo proposito, riporto una conversazione tra me e il Vikingo durante una passeggiatina, appena prima di trovare quei tardivi e stranamente intoccati cantarelli:
Io: ben, chissá se troviamo qualche altro fungo
V: beh, mi pare che ne hai raccolti abbastanza quest'anno (trattavasi di Boleti, finora)
....
troviamo quei quattro cantarelli della foto. Il Vikingo, dimentico di quanto solennemente affermato quaranta secondi prima, si mette alla ricerca disperatissima di altri funghi gialli.

Io: ma non avevi detto che abbiamo giá abbastanza funghi?
V: Eh... ma questi sono cantarelli!

La natura svedese non si smentisce mai.)

Ad ogni modo, le brume alla fine di Settembre sono sufficienti per convincere le Oche del Canadá a cercare mete piú accoglienti:

La solita coppia di Cigni Reali, scomparsa durante tutta l'estate per riapparire in Ottobre, aspetta invece, evidentemente, che la quasi regale Prole sia completamente cresciuta:

L'inizio di Novembre sembra invece essere il termine propizio all'assembramento e alla migrazione dei Cigni Selvatici, o Sångsvanar:

Novembre vede, oltre all'oscuritá, la nascita delle prime Nebbie. E con queste visioni un po' da Avalon, e un po' no, mi congedo qui, in attesa delle Luminarie dell'Avvento:

Ubriachi selvaggi

2011-10-30T22:19:00.002+01:00

......

Bibit pauper et egrotus,

bibit exul et ignotus,

bibit puer, bibit canus,

bibit presul et decanus,

bibit soror, bibit frater,

bibit anus, bibit mater,

bibit ista, bibit ille,

bibunt centum, bibunt mille.

....
(Carmina Burana)

Orbene, annuncio solennemente che ritiro un po' di quel che avevo scritto in questo post. Almeno per quel che riguarda l'Attitudine Bevitoria degli Scandinavi.

Ebbene, qui nella Patria dei Vichinghi, si ubriacano tutti, ma proprio tutti, specialmente quando é lönehelg (o weekend degli stipendi) come questo appena passato e l'ingestione d'Etanolo brucia neuroni e stipendi per festeggiare il lieto evento della Busta Paga.

Beve il giovane e l'anziano, il pischello ed il decano, beve la Bestia et beve l'Humano.

Ebbene si, anche la Bestia s'ubriaca, in quest'angolo di mondo dimenticato dalla Decenza.

Ad esempio, lo vedete questo grazioso volatile qua sopra? È un Beccofrusone, qua chiamato col poetico nome di Sidensvans, o Coda di Seta. Tra le sue abitudini, si contano il girare in gruppi numerosi e far schiamazzi, e mangiare a livelli d'indecenza le bacche del Sorbo, falsando perció i Responsi dell'Oracolo del Sorbo sulle Nevicate.

È dunque accaduto che, qualche giorno fa, uno di questi buontemponi s'é ingozzato a piú non posso di queste bacche (al posto dell'uva, che qua non cresce), e s'é ubriacato al limite del coma etilico.

È successo anche che un solerte cittadino, analogamente a quel che si fa con gli adolescenti avvinazzati, abbia notato l'indecoroso volatile e l'abbia denunciato alla Polizia. (la veritá é che il tizio aveva scambiato il beccofrusone con un pappagallino cacatua, e voleva far cosa gradita ad un eventuale proprietario disperato per la scomparsa dell'uccello. Parliamo di senso civico, ad ogni modo!).

Siccome tra le Competenze degli Agenti rientra molto, ma non l'Ornitologia, l'Epilogo dell'intera vicenda fu che i Poliziotti intervennero, non seppero che fare, e non trovarono di meglio che lasciare la Bestiola ad un negozio di animali, dove l'Equivoco e la sbornia vennero facilmente svelate.

Per chi voglia leggere la notizia in Vernacolo Nordico, puó trovarla qui.

Io mi auguro solamente che, se in futuro qualcuno dovesse rinvenire un Mezzovikingo adolescente sbronzo alla stessa maniera, quel qualcuno sia altrettanto solerte e faccia altrettanto di chi trovó il Beccofrusone ubriaco.

Voglio fare il Casalingo

2011-10-28T16:50:00.000+02:00

Beh, non sto parlando proprio del Mezzovikingo il quale, contravvenendo a tutte le aspettative di mia nonna, ormai da tempo ha reclamato ed ottenuto la cucinina con pentoline, l'aspirapolvere, la scopa e gli straccetti per 'pulire' (disclaimer: non ha preso da noi genitori).

Pochi giorni fa Fiammetta poneva, nel suo blog, la spinosa questione sulla reale natura e consistenza delle pari opportunitá nel Regno delle Tre Corone. Io, di mio, ho sempre apprezzato ed elogiato l'approccio paritario (relativamente al mio luogo d'origine) che mi ritrovo a vivere nel mio quotidiano da quando abito qui.

In passato ho anche specificato che questa attitudine non é un Dono Divino e Genetico concesso dagli Dei Asi ai Popoli Nordici, ma il risultato di accorte leggi e di un'illuminata filosofia della socialdemocrazia svedese di qualche decennio fa, quando ancora avevano un po' di ideali e non si erano abituati troppo a sedere sulla careghetta come stan facendo ultimamente, facendosi pagare casa e cioccolata dai contribuenti (nei casi piú illustri, almeno). Perció, siccome le influenze della tradizione resistono, non é che la paritá qui sia perfettissima e tutti i problemi a riguardo sian stati risolti.

Rispetto a quel che vedo da giornali e altre fonti online del Belpaese, bisogna ammettere comunque che qua siamo a un po' di eoni di distanza da laggiú.

Per farla breve, mentre la discussione nel salotto di Fiammetta proseguiva, l'occhio m'é capitato su questo titolo di un articolo dell'insigne quotidiano scientifico svedese Aftonbladet: Folk måste ha träkiga jobb, ovvero La gente deve avere dei lavori (proprio) noiosi.
E com'é possibile? Qui, nella terra del welfare, della fika a lavoro, e via discorrendo?
L'articolo si riveló ancora piú interessante del previsto, giacché parlava degli uomini che volentieri se ne starebbero a casa ad occuparsi del bucato e della prole, se solo avessero una moglie che guadagna a sufficienza per tutti. Ecco, mica per tutta la vita, che poi alla lunga diventa una palla anche cucinare e star dietro ai mocciosi da scarrozzare per infinite attivitá, peró un paio d'annetti non ci starebbero affatto male: questo almeno stando alle dichiarazioni di alcuni padri di famiglia intervistati.
Contemporaneamente, uno va a leggersi i commenti che molti, sia uomini che donne, rilasciano in forum tipo la 27ora del Corriere.it, e dove, in svariate salse, abbondano gli interventi del tipo: il ruolo di cura della femmina é piú naturale, (é voluto da Dio, in certi casi. A quanto pare la figura maschile di Dio sa perfettamente che lavare i pavimenti non é tanto interessante), l'uomo é fatto per stare fuori casa, e via discorrendo.
Beh, insomma, ma quanti saranno questi rammolliti poco virili che vogliono veramente stare a grattarsi a casa coi figli anziché fare un po' di sana carriera?
Allora, nonostante sia chiaro che l'Aftonbladet non é esattamente il Journal of Statistics Education, ci prova comunque a fare i propri sondaggini e a ricavarne conclusioni. Se uno va a vedere le votazioni in coda all'articolo (aggiornate al momento in cui scrivo), pare che la percentuale di chi preferisce starsene a casa con la famiglia anziché andare ad 'un lavoro che nemmeno ti apprezza e vuole averti lí (Daniel J)' sia molto simile tra uomini e donne: su circa 38000 donne, quasi un 56% preferirebbe la casalinghitudine, mentre su 20000 uomini esattamente la metá risponde che farebbe il casalingo.
Se non ci credete, chiedete al tizio che abita sopra di noi: con moglie che guadagna bene e un paio di figli, lui ha pensato bene che é molto piú interessante e piacevole dedicare il proprio tempo alla famiglia.

Ed infatti, mica é per niente che il mio terribilissimo docente di Fisica II, il Prof. V, in una delle sue memorabili sessioni d'esercizi esordí con:

"Prendiamo un circuito. Le Capacitá le chiamiamo C, le Resistenze le chiamiamo R, e poi ci calcoliamo il Lavoro. E come denominiamo il Lavoro? L? Ma noo!
Stavolta il lavoro lo chiameremo F, come Ffatica!"

A quanto pare, la questione da queste parti é proprio questa.
Mi chiedo cosa sarebbe saltato fuori da un sondaggio condotto altrove, e se la politica paritaria degli ultimi decenni abbia contribuito al fatto che diversi uomini svedesi non abbiano problemi a dire che stare al lavoro, almeno nella metá dei casi, non sia poi tutta sta gran gratificazione, e forse in famiglia si starebbe anche meglio, almeno per un paio d'anni.

La Verdura che non c'é (L'Orto Ultimathulese ultima Parte)

2011-10-18T22:13:00.001+02:00

Contrariamente a quello che certi potrebbero pensare, la Verdura in Bianco non é un Piatto Tipico svedese consistente in una fetta di cavolo annegata in Panna e Burro (il Burro é tema caro agli autoctoni, come altre volte giá detto e come ribadito magistralmente dai Piccoli Vichinghi in questo post).

La Verdura in Bianco é, molto semplicemente, un Fenomeno Climatico di tipo Requiem che la Natura Ultimathulese riserva ai fortunati possessori di orto.

Il fenomeno, che puó manifestarsi giá a fine agosto ma quest'anno ci ha graziato addirittura fino a Ottobre, é la venuta della sorellina minore della Neve: la Brina.

La Brina rappresenta la Morte naturale del poveretto Orto Ultimathulese, per cui come chiusura di stagione scrivo un po' di memorie su quest'ultimo, concludendo con l'Esperimento dell'Orto in stuga.

La stuga della Famiglia Mezzovikinga é appollaiata pigramente su un tratto di costa vicino all'Ultima Thule. Ció significa che, rispetto a chi gode di un pezzo di terra cittadino o di un kolonilott, la qualitá del terreno circostante é di qualitá assai piú scadente. La geologia costiera, come raccontavo qui, é un fenomeno modernissimo e implica che la flora originaria si affida ad uno scarso strato di detriti e resti di sottobosco adagiato su base di rocce e sabbia.

Le soluzioni a questo punto sono due:

Pratica e Pigra: concedete graziosamente a qualche Sorbo, Betulla, Pino e Abete il privilegio della sopravvivenza intorno alla stuga, per il resto chiamate un trattore a dare una planaritá all'intorno desiderato (ci vuol poco) e seminate gramigna. Ancora piú facilmente, lasciate il bosco allo stato brado. Ci guadagnate anche un paio di vasi di marmellata ed eventualmente due porcini a Km zero.

Se proprio avete velleitá estetiche, e nostalgia di qualche macchia di colore, compratevi un paio di vasi di gerani e lasciateli fuori nel breve periodo in cui le temperature sono sopra lo zero.

Voglio lavorare: tirate graziosamente fuori il portafoglio, e ordinate ad un fornitore un paio di camion di matjord, che non é terra da mangiare, ma terra da giardino (ossia, la mangerete, ma dopo, e col contributo dell'intervento vegetale).

Distribuite sta terra buona tutt'intorno e piantateci quello che volete, intendevo dire: piantateci tutto quello che sopravvive qui. Tanto per fare i precisini, aggiungo che il mare fa da tampone termico, per cui la primavera arriva un po' piú tardi, le estati sono un po' piú frescoline, e le brinate registrano una settimana di ritardo rispetto all'Ultima Thule.

Avere un ortogiardino presso la stuga non é la stessa cosa che averlo in un frequentatissimo kolonilott o a casa (qui pomposamente denominata villa, manco abitaste in un'ereditá estense in riva al Brenta). Il problema fondamentale dell'ortogiardino stughesco é la presenza delle Bestie. Se nel meridione svedese piangono alti lai a causa dei Lumaconi Assassini, o Mördarsniglar, (quelli che il mio dialetto chiama, con inequivocabile disgusto, Slacai), dalle nostre parti sono creature molto piú carine a procurare grossi problemi.

Nel nostro tentativo di impostare un ortogiardino, ci siamo accorti molto presto che le verdurine e i fiorellini che ci piacciono tanto riscuotono anche il vivace gradimento di altri Mammiferi.

Dell'appetito delle Lepri ho parlato a bizzeffe tempo fa, ma, per chi non fosse ancora convinto della voracitá e dell'ingegnositá di questi graziosi animaletti, consiglio la visione di un interessante video educascional girato da Carin. Si tenga anche conto del fatto che Carin molto probabilmente abita in una zona ben piú popolosa della nostra stuga.

Le Lepri non sono le uniche Buongustaie del bosco.

Nelle prime ore del mattino é abbastanza comune ricevere la discreta visita del capriolo, o Rådjur. Il capriolo termina l'Opera delle lepri nei punti ad esse inaccessibili.

Qui sotto si vede come un paio di bestioline siano state colte in flagrante in una mattiniera azione di potatura selettiva. Un esame piú accurato a posteriori assicura che quest'ultime prediligono i fiori del nostro miserando giardino. Anche le rose subirono a suo tempo un trattamento simile (Morticia docet; il capriolo é stato nominato la bestia piú goth del nostro circondario)

A questo proposito, é interessante notare che alcune confezioni di bulbi e tuberi da giardino riportano il simboletto del Capriolo-no: si spera che almeno questi fiori restino immuni dagli attacchi.

A questo punto noialtri furbastri abbiamo deciso che, se volevamo avere il privilegio della verdura-fatta-in-casa, dovevamo per forza affidarci alla piccola serra che si nasconde all'ombra del garage.

La sottoscritta, con Amore e Illusione, decise perció, agli inizi di Giugno, di testare la vetusta e piccola costruzione seminandoci insalata, radicchio, pisellini, bietole, catote e rucola. Uh che idillio.

Dopo qualche settimana, la famiglia Mezzovikinga si affidava alle cure dei suoceri Vikinghi per l'irrigazione, e prendeva il largo verso lo Stivale.

Al ritorno, osservammo questo curioso fenomeno:

Qualcuno aveva metodicamente sabotato le foglie di carote e piselli, ne aveva eliminato le foglie e raccolto i fusti in un angolo.

Il Vikingo, credendo di aver individuato dei Buchi, li allagó con la canna dell'acqua. L'Estate passó, pigra e breve, e senza troppi accadimenti. L'insalata si lasció raccogliere, le carote ripristinarono la chioma, le biete si prestarono a qualche risotto. Arrivó l'Autunno, e il Radicchio di Chioggia, al di sopra di qualunque aspettativa, cominció a fare la Palla. Chissá che non si possa fare radicchi e fagioli per dicembre o marzo, perfino all'Ultima Thule.

Le carote, ormai pronte per il raccolto, ricevettero la mia visita a scopo Minestrone.

E qui, l'amara scoperta:

Dev'essere in occasioni come queste che il Mezzovikingo intuisce il significato e gli ambiti d'uso della parola Scheisse, mentre il Radicchio, colpito letteralmente al cuore da queste anonime incursioni, si risparmierá la fine truculenta dentro un intruglio melmoso di minestra di fagioli.

Resta da capire chi siano i Responsabili magna-magna di questi sabotaggi (e non sto parlando di politica italica). Le opzioni sono diverse, ma i candidati piú probabili sono i Sorci, che entrano da qualsiasi buchetto (non per nulla i danni piú grandi si sono verificati durante alcuni periodi d'assenza del Gatto dei vicini).

Una Serra Norrlandese dove siano entrati dei Sorci selvatici non é posto dove uno metta piede volentieri: non si tratta di schizzinoseria, bensí c'é il rischio, a queste latitudini, che le bestiole abbiano lasciato strascichi di Sorkfeber, o Febbre del Sorcio. Chi legge lo svedese potrá trovare altre informazioni qui.

La Febbre del Sorcio é una gran seccatura, sebbene non letale, ed é sufficiente diffusa da queste parti che Wikipedia informa che almeno il 16 % di chi abita in campagna se l'é beccata.

La Piaga del sorcio é presa talmente sul serio che in commercio si possono trovare bulbi di fiori (in genere Allium) che promettono, a causa del loro odore, di tenere lontani questi ospiti dal giardino.

Perció i compiti per casa dell'anno 2012 potrebbero ben prevedere le seguenti Novitá:

-Un Gatto

-Una Serra nuova, fatta scavando per bene in giardino, e isolando da ospiti indesiderati il fondo della stessa.

E con questo, l'ortogiardino si congeda e si prepara ai Rigori dell'inverno che verrá, per riaggiornarsi fra un 7-8 mesi.

Il Golfo di Botnia ruggisce spesso nelle notti scure della stuga, i venti fanno tremare le finestre, il cielo ha preso, sempre piú spesso, un colore plumbeo, mentre la chioma dorata di Sorbi e Betulle é volata chissadove, sui pantani dei sentieri, sui muschi e sulle rocce di micascisto delle scogliere.

Bilinguisti masochisti, confusi, e un po' sadici.

2011-10-03T20:53:00.001+02:00

Nel post precedente parlavo di come il Mezzovikingo avesse cominciato un nuovo appuntamento settimanale extradomestico con la Favella dei Mari del Sud.

Naturalmente, dopo solo un mese é ben difficile misurarne gli effetti.

Ciononostante, ho la lieve sensazione che il nanetto usi l'italiano un po' piú spesso e volentieri di quanto facesse in precedenza. Se in passato la conversazione col padre si svolgeva senza grosse eccezioni quasi solo in svedese, adesso il ragazzino deve aver maturato la convinzione che entrambi i genitori capiscano perfettamente entrambe le lingue allo stesso modo. Nel tentativo disperato di rendere il mio consorte un po' piú indipendente quando scendiamo in terra italica, mi capita di apostrofarlo in quello che gli esperti chiamano mixed code: in soldoni, svedese condito di espressioni tipiche italiche ammiccanti e di facile memorizzazione.

Capita perció che il Vikingo si ritrovi a infilare Ciao Amore, Latte, Gamberetti, Prosciuttocrudo o Crocchette (chissá perché Cibo e Ammore sono i soggetti preferiti, a scanso di stereotipi) in mezzo alle sue frasi, incluse quelle rivolte all'Erede, per poi accorgersi del pasticcio e correggersi in Rikssvenska.

Il succitato Erede coglie, come detto, la palla al balzo e ripaga l'incauto genitore con la stessa moneta, incurante del fatto che le competenze linguistiche del Vikingo giacciano a livelli sotterranei rispetto a quelle del figlio.

Ne derivano perció scenette molto divertenti (almeno per noi), in cui l'aspetto del Vikingo non é proprio dei piú intelligenti, e che si possono classificare in diverse categorie (lascio lo svedese come sta, sennó l'effetto é intraducibile):

1) Ma-sei-tonto?

M: Nu tar vi l'Impasto och gör una Torta

V: tar vi vad? (prendiamo che? ndt)

M: l'Impasto!

V: l'im.. vad??

M: L'IMPASTO, pappa, L'Impasto!

V: säg det på svenska (dillo in svedese, ndt)

M: L'IMPASTO!!

V: på svenska, jag förstår inte ( in svedese, non capisco! non é neanche una balla, ndt)

M: l'Impasto!

V: ....

M: och gör una TORTA, pappa, una TORTA!

Questo tipo di conversazione offre variazioni sui temi piú svariati.

2) Siamo-Figli-dell'Europa

Ecco lo stralcio di una scenetta risalente al sabato scorso, dentro un negozio di vestiti. Il Vikingo si sta provando un giaccone e mi chiede un parere. Lo esprimo, positivo e forbito.

Irrompe l'Erede, col lapidario giudizio:

"Det är en jacka blu scheisse, pappa!"

Un Vikingo avvilito rinuncia all'acquisto.

(per spiegare: piú di tre anni di soggiorno in Teutolandia han prodotto l'effetto che io, in situazioni esasperanti, esclami spontaneamente Scheisse! al posto di un piú elegante mérde o simili. Il Mezzovikingo ogni tanto usa l'espressione teutonica senza alcun apparente input o pretesto)

3) I'm-a-Rebel

Ci sono situazioni in cui lo Svedese risulta una lingua troppo blanda per esprimere sentimenti forti.

Il Mezzovikingo evidentemente considera il Vasino e il Water Creature di Satana, perció é ancora affezzionato ai pannoli. Tanto affezzionato che non li vuole cambiare, all'occorrenza.

Capita perció che:

V: Mezzovikingo, kom nu och byter blöja! (adesso vieni e cambiamo il pannolino!, ndt)

M: Nej pappa! Jag vill inte byta! Jag vill ha CULETTO TUTTO ROSSO CHE FA MALE!

Il padre, che non ha la piú pallida idea sull'ultimo pezzo di frase, continua imperterrito ed ignora le istanze autodistruttive del figlio, il quale risponde ostinatamente con la stessa espressione almeno altre due o tre volte.

L'effetto é troppo comico per convincermi ad intervenire.

La Maestra e il Mezzovikingo

2011-09-27T20:10:00.000+02:00

Un pallido Lunedí di Settembre uno scontrosissimo Mezzovikingo riceve la visita di C. all'asilo.

Quando gli viene anticipato l'Evento, il ragazzino, che é un gran conservatore come la maggior parte dei coetanei, fa la stessa faccia di Andy Pipkin in Little Britain. Se parlasse inglese direbbe con la stessa cadenza I dond like id (Computer says no sarebbe un'altra versione altrettanto informativa del suo stato d'animo).

C. ha una chioma lunga come la Mamma, ha la fama di musicista metal (e per questo riscuote il vivo interesse di due inequivocabilmente tatuatissimi pedagoger dell'asilo), é sempre di umore sgargiante e, cosa piú significativa, si rivolge a lui nella stessa favella della mamma. Un attimo di smarrimento in questo mondo assolutamente svedese, con annessa contaminazione nasale del Norrland, é anche concesso.

Si dice che il primo incontro tra C. e il biondiccio Nanerottolo sia stata con la seguente conversazione (grosso modo):

"Ciao Mezzovikingo, io sono C.!

Mi han detto che sai l'italiano, tu mi capisci quando parlo?"

"Nej!"

(il solito ballista, insomma)

Per farla breve, il Mezzovikingo da quest'autunno ha una Maestra tutta sua, un'entusiasta maestra di Modersmålundervisning (insegnamento della madrelingua, qualora questa non sia lo svedese). Un'ora alla settimana, rigorosamente in italiano, di giochi, letture e conversazione.

La legislazione svedese concede questo diritto (che non ha costi extra e che si acquisisce dai tre anni) ai quei bambini in etá scolastica o prescolastica i quali abbiano un contatto quotidiano con una seconda lingua, a causa di uno o entrambi i genitori non madrelingua svedesi.

I prerequisiti sono che i marmocchi abbiano delle conoscenze di base nella seconda favella. Durante le scuole superiori si mantiene lo stesso diritto, ma lo studente deve dare anche il suo consenso. Se non gli/le interessa, é chiaro che non se ne fa nulla.

Il sito del Comune informa che nell'Ultima Thule ci sono circa 1450 bambini che ne usufruiscono, divisi tra 75 insegnanti e 33 lingue. L'Ultima Thule é evidentemente piú varia di quel che sembra a primo acchito.

Nella piccola Ultima Thule gli italici hanno di loro una concentrazione al limite dell'omeopatico. Se si contano quelli con figli, questa scende. Se si contano quelli con figli che effettivamente fan richiesta di modersmålundervisning, arriviamo alle soglie dell'invisibilitá.

Nonostante questi bimbi abbiamo il diritto a quest'ora, ce ne vogliono almeno cinque per poterla realizzare materialmente, altrimenti il Comune non puó sobbarcarsi l'onere. C. mi ha spedito una lista in cui ci sono quattordici bambini in tutto nell'Ultima Thule, tra asilo e scuola, che si sono avvalsi di quest'opportunitá.

Il quorum é raggiunto.

Il Mezzovikingo tra loro é il piú piccolo, e io so che in realtá ce ne sarebbero altri, coetanei, i cui genitori peró hanno deciso di non utilizzare questo servizio.

È anche necessario trovare una persona che voglia fare da insegnante, e che abbia un minimo di competenza a riguardo: i piccoli scolari sono spesso dispersi in scuole e asili in quartieri diversi, e l'insegnante deve avere anche il tempo e i mezzi per spostarsi in modalitá frammentaria.

Per fortuna, nel caso dell'italiano ha funzionato anche questa volta.

Il Mezzovikingo (per gentile Concessione sua, e indiscusso entusiasmo dell'insegnante) ora é felicissimo di incontrare C. ogni lunedí. Quest'ultima ci riferisce che il nanetto parla volentieri italiano con lei, e che questa situazione non é data per scontata, dal momento che altri piccoli mezzivikinghi dell'Ultima Thule spesso fan scena muta per diverse settimane.

Fenomenologia dell'Orto Ultimathulese: Parte Umanistica

2011-09-20T17:35:00.000+02:00

Tempo fa avevo parlato dell'usanza del kolonilott, ovvero dell'ortogiardino in affitto in zone dedicate. Avevo narrato la parte piú squisitamente botanica dell'avere in cura delle piante a latitudini Ultimathulesi, compresa la lotta con gli elementi e la limitata scelta delle cultivar che possano rallegrare l'orto durante la breve, cosiddetta Estate di questi luoghi (si, vabbé non dovrei lamentarmi, siamo solo in zona 5, pensa a chi abita a Kiruna, eccetera. ho capito!).

La coltivazione di un kolonilott non implica solamente il contatto coi vegetali. Dal momento che questi luoghi fanno parte di una Comunitá, non si puó evitare di avere una variegata Umanitá che circonda, influenza e regola la Visione e la Conduzione del proprio pezzetto di terra.

Innanzitutto, la Comunitá del kolonilott é dotata di Styrelse, cioé di un direttivo che sancisce le regole di coltivazione, e si occupa di una serie di noiose ma indispensabili attivitá, quali occuparsi della pecunia, della manutenzione degli attrezzi e dell'organizzazione di attivitá sociali tipo la Giornata della Pulitura Generale o quella della Distribuzione del Concime. Tra le norme, vi sono quelle che vietano la coltivazione-non-biologica o quelle relative al buon-mantenimento-del-lott, oppure quelle che stabiliscono quali tipi d'erba o parassiti siano da considerare specie non grata e debbano essere eliminati (tra queste, nel nostro koloniområde fu inclusa anche la jättebalsamin per ragioni a me sconosciute, visto che é facilissima da estirpare ed esteticamente potrebbe rientrare con diritto nella categoria fiori ornamentali. Vedasi foto un paio di post fa) .

Tanto per dare un esempio, quest'anno, causa eccessiva distanza tra kolonilott e stuga e altre faccende familiari di cui parleró piú avanti, il mio pezzo di terra é stato lasciato in disuso per alcune settimane. È successo dunque che i membri dello Styrelse abbiano fatto la periodica Ispezione dei lott per vedere che fossero tenuti secondo Decenza, e abbiano constatato che il mio avesse un aspetto pietoso.

Secondo ferrea applicazione della Regola, ricevetti perció una minacciosa lettera di diffida dallo Styrelse (naturalmente il giorno prima di partire per l'Italia), in cui mi si intimava di riportare la bellezza nel mio Orto, pena la perdita dello stesso e la sua assegnazione a qualche altro Fanatico dei Vegetali.

Il principio di fondo é, tutto sommato, buono.

Tuttavia, puó avere dei problemi intrinseci.

Per prima cosa, chi é che s'interessa a diventare parte dello Styrelse? E chi é che si piglia un kolonilott?

Il Vikingo ed io abbiamo individuato diverse categorie di Umanitá che si possono ritrovare nella zona.

All'Apice della Comunitá si incontra perció la cosiddetta Tantmaffia, la Mafia delle Tant(er).

La Tant, corrispettivo femminile del Gubbe, é una donna di certa etá, ancora attiva e indipendente, con figli ormai grandi, un'occupazione stabile e diverso tempo a disposizione da spendere in modo tradizionalista, con interessi decenti, lagom ed appropriati alla buona regola sociale. Uno di questi puó essere, ad esempio, il Giardinaggio.

(il kolonilott, per inciso, é una zona a prevalenza femminile, in omaggio alla mentalitá che considera la cura di fiori e verdura appannaggio del sesso debole. L'etá delle maffiatanter contribuisce allo stereotipo)

Le appartenenti alla Tantmaffia hanno perció molto tempo libero, che consacrano assiduamente ogni sera e ogni weekend d'estate alla cura del proprio lott. I loro appezzamenti sono perció grandi, sempre sgombri da erbacce, contenenti un'incredibile varietá di vegetazione peculiare, lussureggiante, e composta con estetica e dettagli zen degni della miglior rivista. Spesso hanno posto per una piccola serra di squisita fattura, in cui tenere roba esotica come i pomodori. Si sospetta che, nella divisione del concime comunitario, ne prelevino di piú della quantitá assegnata, allo stesso modo in cui i rubinetti dell'acqua sono spesso tenuti occupati dai loro prelievi.

Le Maffiatanter si fan spesso visita l'una all'altra. La scusa ufficiale é l'attivitá sociale e la fika, la ragione vera é spiarsi a vicenda i lott per mere ragioni di concorrenza.

Le Maffiatanter, come si puó facilmente capire, spesso occupano posizioni di prestigio all'interno dello Styrelse. La loro idea di cosa sia un lott ben tenuto é basata sull'estetica dei propri, a prescindere dal fatto che altri possono non avere le stesse energie a disposizione per imitarle.

Anni fa arrivó sui giornali la notizia che un pensionato (credo verso Stoccolma), fosse stato scacciato dalla sua Comunitá perché reo di non tener il proprio lott in condizioni impeccabilissime causa etá avanzata. Il poveretto aveva le sue verdure come unica consolazione dei suoi ultimi anni, ciononostante questa considerazione umanitaria non ebbe peso di fronte all'inflessibilitá dello Styrelse locale. Ricordo che ci furono polemiche a riguardo, ma non so come finí.

Soggetti all'Autoritá e al Giudizio delle maffiatanter, vengono tutti gli altri.

Le Famigliole: abbastanza giovani, spesso si portano dietro prole annoiata, vandalizzante, od operosa, nel tentativo di metterla a contatto con la Natura. Le Famigliole sono armate di Buona Volontá, ma non riescono a tenere il passo con la Raffinatezza estetica e la Produttivitá delle maffiatanter. Si occupano perlopiú di verdura e fragole, per portare un po' di Salute in tavola. Gli uomini di casa sono sfruttati per gli impegni piú gravosi ed ingrati; le donne sperano che essi imparino, con l'occasione, a distinguere l'insalata dalla gramigna e a non distruggere la prima col forcone in un accesso d'entusiasmo berserk.

I Gubbar: come scritto, equivalente maschile delle Tanter. Sono esemplari rari et esotici, e perció accuratamente corteggiati da quest'ultime, con la scusa di scambiarsi consigli utili sulle coltivazioni. Come pure scritto sopra, é la Femmina la vera depositaria della Cura dei Vegetali, e perció i Signori vanno aiutati ed ammirati.

Il Gruppo Universitario: trattasi di vero e proprio sistema sottoschiavista, in cui un/a docente con tentenze makrobiotiche (spesso tedesco), incoraggia ed ingaggia i propri dottorandi ed altri sottoposti nella cura e disinfestazione di lott relativamente grandi, con la prospettiva di gustarne i risultati nel meeting annuale, o altre cene d'ordinanza del gruppo. Dopo un po' i lott di questo tipo cadono in disuso, probabilmente perché al meeting vengono richiesti anche consistenti risultati d'altro genere.

Gli Invandrare (immigrati): data la collocazione geografica dell'Ultima Thule, non possono che venire da regioni piú meridionali. Dopo essere rimasti delusi dall'aspetto plasticoso di numerose verdure dei supermercati, cercano di placare la loro Nostalgia per i lussureggianti Paradisi della Madrepatria attraverso la Coltivazione Casalinga. Purtroppo, scoprono che i pomodori qua fioriscono solo in condizioni artificiali.

Spesso sono persone miti ed accettano senza discussione l'Autoritá delle Maffiatanter, per cercare d'integrarsi con profitto e senza conflitti nella Societá Svedese.

I single romantici (entrambi i sessi, e di prevalenza non originari del posto): riempiono le aiuole con lupini, ribes, fragoline e carote, per colmare vuoti romantici e serate tiepidine. Cercano di imitare la bellezza dei lott delle Tanter, ma si accorgono che, per cuccare, é bene spendere parte del proprio tempo anche altrove.

Ceffoni e Pregiudizi

2011-09-05T17:30:00.000+02:00

Nonostante il tempo assottigli sempre di piú il mio senso di appartenenza allo Stato che mi ha dato i natali, devo dire che quasi quotidianamente mi ritrovo a dare un occhiata alla rubrica Italians del Corriere online. Questo non tanto per la moderazione del giornalista tenutario, del quale spesso e volentieri non condivido toni ed opinioni, ma piuttosto perché é sempre interessante leggere vari punti di vista di gente che sta fuori e dentro l'italico stivale.

Cosí, la settimana scorsa non ho potuto evitare di leggermi la lettera di un certo signor Accorrá, il quale commenta con certo astio la vicenda di un italiano arrestato a Stoccolma per aver (secondo i testimoni), dato sberle, tirato per i capelli e insultato il figlio dodicenne.

Il manesco genitore non si era informato sul fatto che picchiare i figli (aga barnen) in Svezia é considerato reato (maltrattamento, insomma) e perció é stato giustamente arrestato dopo che diversi testimoni avevano denunciato il fatto alle autoritá.

Sorvolo sul fatto che io personalmente trovo questa legge appropriata, poiché, forte di esperienze personali, considero picchiare i bambini una dannosa forma di violenza e mai alzeró le mani sul Mezzovikingo a prescindere dal fatto che potrei finire in gattabuia.

Quello che mi ha colpito nella letterá di Accorrá é la correlazione che lui fa tra la famosissima attitudine suicida nordica, e le sberle ai bambini.

Quando uno si ritrova a vivere in Scandinavia, comincia a fare attenzione a chi ne parla, nel bene e nel male. In questo modo, sono incappata un sacco di volte nei commenti che descrivono i Nordici e gli Svedesi come una gran manica di ubriaconi depressi che finisce i propri giorni togliendosi la vita dopo aver vissuto troppi inverni scuri e inospitali.

Siccome ho fatto la scelta di farmi indottrinare per anni in relativistiche Discipline Scientifiche, dopo un po' di tali commenti sono andata a guardarmi un po' di statistiche sull'alcolismo, l'attitudine suicida e altri interessanti aspetti della psicofisicitá e moralitá nordica, per vedere se fosse proprio tutto vero.

Cosí, voglio condensare in un post un paio di cosette, proprio per mettere in chiaro una volta per tutte. Perché gli svedesi sono esseri umani, hanno i loro difetti, e certe loro caratteristiche nazionali sono noiose per il meridionale (ne ho parlato spesso e volentieri e talvolta anche con troppo sarcasmo), ma:

Gli Svedesi non si suicidano di piú di tanti altri.

fatevi un giro su Wikipedia qui. Oppure guardate qua. Ci sono statistiche non omogenee, non sempre sono aderenti tra loro, ma a grandi linee i risultati e le conclusioni sono molto simili. A leggere la classifica, pare che i campioni in materia si ritrovino in Russia, nelle Repubbliche Baltiche e altri Paesi dell'Europa dell'est.
Il modernissimo e disciplinatissimo Giappone pure é ben in alto in classifica, mentre prima della Svezia troviamo Stati ben piú meridionali e in cui é permesso sculacciare i bambini, tipo la Francia o il Belgio. Tra i Paesi nordici chi effettivamente sta vicino al top é la Finlandia. Perché? hanno addirittura scuole di altissimo livello, almeno stando al PISA. Che sia la Vodka? La vicinanza alla Russia, il tipo di religione, i troppi laghi, i Mumin Troll, la lingua difficile, l'abuso di salmiakki, la diossina nelle acque del Baltico? Se uno vuole, puó metterci i fattori che piú gli aggradano per confermare le proprie personali convizioni sul Mondo e la Societá.
Norvegesi, Islandesi e Danesi scivolano ancora e ben piú in basso. Eppure anche da loro é proibito picchiare la prole, mentre la latitudine é la stessa.
L'Italia se la passa molto bene in fatto di suicidi, sicuramente molto meglio della Svezia, questo é vero (sebbene peggio di posti poverissimi tipo il Pakistan). Che sia l'olio d'oliva, Berlusconi, Peppe Grillo, il barolo, la disapprovazione della religione cattolica, i ceffoni ai marmocchi insolenti? Anche qui, fate voi.

Gli Svedesi non sono i piú ubriaconi del mondo

per vedere, ad esempio, il consumo di alcol per persona basato su dati del WTO, andate su un'altra pagina di Wikipedia, qui, dove vedrete che gli Svedesi bevono meno a testa di tanta altra gente, addirittura meno degli italiani.
Certo, c'é una differenza tra quanto alcol si beve e come lo si beve, comunque la quantitá totale a testa mi sembra comunque indicativa.

Le Foto dell'Estate 2011

2011-08-30T21:59:00.000+02:00

Per questioni di pigrizia, e per non ripetere troppo quelle del medesimo periodo dell'anno precedente, accorpo due mesi in uno. Naturalmente, riguardo alle Foto agostane, il termine "Estate" é, chiaramente, un eufemismo.

Allo stesso modo, la label "Botanica Boreale" applicata ai Funghi potrebbe far arricciare nasi e sopracciglia ai piú puristi, ma vabbé.

Intanto apro con un'ospite inaspettata a queste latitudini. Una bella e velenossima Datura Stramonium, in svedese detta Spikklubba (mazza chiodata) per via dei frutti, é molto rara all'altezza dell'Ultima Thule:

Un'altra bellezza importata, ma che cresce e fiorisce a velocitá imbarazzanti, é l'Impatiens glandulifera, o Jättebalsamin. Dopotutto, se se la cava bene sull'Himalaya, perché no da noi?

I suoi fiori a testa di Alien sembrano fatti su misura per i bombi:

Altre bellezze locali, come la Blåklocka, sono meno appariscenti, ma non meno graziose:

Agosto é il primo mese d'Autunno. E in autunno si sa che arrivano anche i Funghi. Qui il Mezzovikingo esibisce con orgoglio i risultati di una delle sue Cacce Grosse:

I Porcini sono anche Orgoglio ed Ornamento del Bosco, oltre che della Tavola:

Esattamente come l'Amanita Muscaria, se si eccettua la voce Tavola:

Qui degli esemplari ostinati di Chiodino del Sorbo, che sopravvivono nonostante l'albero parassitato abbia tirato le cuoia ormai un paio d'anni fa:

Dei Funghi Appiccicosi:

Un Fungo-Cacca:

Bisogna sapere che, quando arriva l'Autunno, i Funghi raggiungono la maturitá sessuale. Gli esemplari maschi mettono la Barba:

e, successivamente, i Funghi femmina depongono le Uova:

Altre Creature che si sono dedicate alla deposizione di Uova portano in giro i risultati dei propri Amplessi, come queste Oche del Canadá, con prole ormai praticamente adulta:

Altri giovani di altre specie di volatili devono ancora imparare alcune cose dello stare al Mondo. Questo giovinotto ha imparato, ad esempio, che se si va a sbattere contro una vetrata si resta ben ritronati per almeno un'oretta, e bisogna pure accettare di farsi ritrarre a corta distanza per esser poi sbattuti su qualche blog cretino:

Le Rondini (svalor), che hanno ben capito come gira il vento da queste parti, annunciano la loro dipartita giá agli inizi d'Agosto:

Qualcun altro che, come le Rondini, giudica troppo freddo svernare qui, ma si fa l'intera strada dall'Europa meridionale per vedere le Ortiche del Norrland, é la Vanessa Atalanta (Amiralfjäril):

La Vanessa dell'Ortica (Nässelfjäril) pare invece tollerare meglio i rigori locali:

L'Autunno é dunque arrivato. Si annuncia coi giochi di perle della Condensa:

le piogge sottili

le bacche dei Lingon e del Sorbo pronte per gli ultimi Raccolti:

Le notti d'agosto diventano rapidamente piú lunghe, e la breve, tiepida estate norrlandese presto sará solo un ricordo.
Buonanotte.

L'Educazione Micofila

2011-08-19T20:23:00.001+02:00

Quanto é bella giovinezza
Che si fugge tuttavia!
Chi vuol esser lieto, sia:
Di doman non c'é certezza

Siamo a metá Agosto.

In pieno Autunno, insomma.

Le temperature inesorabilmente si abbassano, le Pioggie si fanno piagnucolose e abbondanti, il Sole riappare talvolta per ricordarci quanto le Gioie della Vita siano effimere e debbano essere godute appena se ne presenti l'occasione.

Nelle vaste e contaminate Selve del Norrland riappaiono i Funghi.

Della Cultura del Fungo svedese ne ho parlato ad oltranza (chi ne vuole sapere di piú vada a guardarsi la voce Frutti del Bosco qua in parte), non ricordando mai a sufficienza la Questione dell'Adorazione del Dio Cantarello, Padre e Madre di tutto l'Oro del Bosco, sacrificato all'Altare della Pignatta ed unico degno di ornare le mense degli eroici Vikinghi.

Poi si sa che arrivarono i Terroni.

I Terroni capirono subito di non esser degni di tanta Aurea Grazia, e si dovettero ingegnare a trovare la propria Divinitá tra le ife del sottobosco. Gli Dei Boletales vennero in soccorso, e si sacrificarono alle tavole dei pretenziosi ed insolenti Mediterranei.

I Mediterranei coltivarono le proprie Tradizioni, e le propagarono ai loro discendenti.

È perció, con un certo orgoglio, che mostro che cosa il Mezzovikingo ha scelto di portarmi a casa dopo una passeggiata col padre nei dintorni della stuga, tra tutte le possibili specie di funghi piú o meno fetenti che hanno incontrato sul loro cammino:

Peccato che il piccolo Porcino abbia un pelo di muffa e sia quindi inutilizzabile gastronomicamente, ma l'Educazione Micofila, nonché la contaminazione multiculturale del Sangue Vikingo del pargolo sembrano ad ogni modo dare ottimi risultati.

Mangiar Bene e Tipico all'Ultima Thule

2011-08-15T18:05:00.002+02:00

Ogni tanto qualcuno dei miei conoscenti non Ultimathulesi manifesta l'insano desiderio di venire a farmi visita qui, a 63 gradi e qualcosa di latitudine nord. Ció che é insano non é tanto il fatto in sé di venire a trovarmi (cosa che dalla sottoscritta é sempre accolta con piacere), quanto lo stesso concetto di passare una settimana, se non un paio, in questa graziosissima cittadina.

Il problema fondamentale é quando arriva la crucialissima domanda: "Che cosa c'é di interessante da fare/vedere/scoprire all'Ultima Thule?" Il quesito é molto imbarazzante.

Se lo pongono perfino i politici/amministratori del luogo, i quali terrorizzati all'avvicinarsi dell'Anno 2014, in cui diventeremo Capitale della Cultura Europea non si capisce per quali meriti, s'ingegnano ad inventare stravaganti e perlopiú impopolari proposte su come realizzare qualcosa che catturi l'interesse dei ~~sudditi~~ concittadini, ed eventualmente dei turisti (che attireremo a milioni, suppongo).

Per il momento, la risposta su cosa fare all'Ultima Thule rimane da parte mia sempre la stessa: fare shopping, e mangiare.

Su quest'ultimo punto, devo lodare l'intraprendenza mostrata negli ultimi anni dai miei compaesani, i quali han messo in piedi un numero sempre crescente di ristoranti, caffé, roulottes che vendono korv e rullpizza, chioschetti e altre soluzioni alimentari. Potete perció trovare un ristorante che fa tapas, uno greco, un altro che fa(ceva) finta di essere semi-italico (a questo proposito é interessante osservare che, sebbene molti Ultimathulesi manifestino genuino interesse per la cucina del Belpaese, non esistano ristoranti che osino proporla senza ficcarci pesanti remake scandinavi) , piú un paio di luoghi con dell'ottimo sushi. Immancabili, non dovevo neppure scriverlo, le decine di tradizionali pizzerie che vi servono frutta, bulbi puzzosi, carne e formaggio tutti insieme su base rotonda.

Ma che ne é della vera, autentica, genuina tradizione culinaria svedese?

Voi che volete sapere come si mangia veramente in Svezia, nel Norrland, che desiderate conoscere come i Veri Vikinghi preparano le loro pietanze, dove potete trovare accurate informazioni sull'argomento?

La risposta é: all'Ultima Thule.

In particolare, in un quartiere caratterizzato da una straordinaria avanguardia architettonica, e dove pure io ho avuto l'onore di abitare, nel quale si accumulano le migliori Speranze ed il Futuro dell'élite intellettuale di queste Lande: Ålidhem.

(una pittoresca foto di repertorio del quartiere, da Wikipedia)

Se farvi tutta la strada fin qua vi pare comunque troppo, seguite allora il lapidario consiglio di Carmela, leggendaria bibliotecaria all'Istituto di Chimica patavino: "Su Internet, c'é tutto".

Ad esempio, su Internet c'é il Tubo. E sul Tubo circola uno dei migliori programmi didattici d'aggiornamento sulle Tradizioni Culinarie Svedesi, conosciuto in tutto il regno e anche oltre, visto che é redatto in inglese (cosí non avete scuse per non seguirlo). Il nome del team che si occupa delle lezioni é, mica per niente, Regular Ordinary Swedish Meal Time, mentre lo chef in carica, al cui confronto Gordon Ramsay é una paperetta, é il Dr.Niclas Lundberg.

Vi viene mostrato, ad esempio, come iniziare bene la vostra giornata con una sana e distensiva Colazione Scandinava. Nei filmati sono anche comprese esaustive indicazioni sul bon ton da tenere a tavola casomai vi dobbiate recare all'Ultima Thule.

Dopodiché, se la ricetta del Cuoco Svedese del Muppet Show non vi avesse soddisfatto,

avete la possibilitá di capire -finalmente!- l'amorevole processo casalingo che porta all'esecuzione del piatto svedese piú amato di tutti i tempi: le Köttbullar

In quest'altro otterrete anche interessanti informazioni su come orientarsi, e sull'assortimento presente in una popolare catena di supermercati svedesi. Il negozio in questione si trova ad Ålidhem (lo so perché ogni tanto la Famiglia Mezzovikinga lo frequenta), comunque non ci sono grandi differenze con gli altri cugini sparsi sull'intero territorio svedese:

Va bene la Tradizione Svedese, ma sottosotto siete pur sempre italiani e desiderereste qualcosa che vi richiama la Buona Cucina della Mamma? vabbé, allora pigliatevi la ricetta degli spaghetti bolognese (siccome lo chef qua é persona di cultura universitaria, notate come lo spelling di spaghetti sia, incredibilmente, esatto):

naturalmente la lista non é completa.

Altre lezioni riguardano infatti, se proprio siete curiosi, la preparazione di Carne, Pesce, altri Piatti tradizionali Svedesi tipo i pyttipanna o la smörgåstårta, addirittura un'Insalata, per concludere con uno dei piú raffinati Desserts scandinavi: la Pannkaka.

In ogni caso, le Ricette del team Ultimathulese saranno good for you.

Fenomenologia dell'Orto Ultimathulese, Parte Prima

2011-08-10T18:11:00.011+02:00

Per quanto si creda o ci si illuda di essere coerenti con se stessi e le proprie scelte, arrivano momenti in cui le Cose cambiano, i Domicili si spostano, i Luoghi d'Affezione mutano.

Dopo cinque-sei anni di alterna ma sempre onorata frequentazione, mi sono ritrovata a mandare una graziosa, composta e corta mail di congedo ad una Personalitá del Comitato degli Orti-Giardino in Affitto, quassú chiamati con un nome molto meno poetico, kolonilott, che a me suona come un Piano Regolatore di stampo militare, o un esperimento vagamente sovietico di occupazione della steppa siberiana.

Dunque, come mi é capitato di scrivere molto tempo addietro, un bel giorno d'autunno mi ritrovai la proposta di prendermi carico di un pezzo di terreno (lott) di cinquanta metri quadri ai margini dell'Ultima Thule, al modico prezzo di un centinaio di corone all'anno e con la possibilitá di accedere ad un capanno contenente attrezzi agricoli di vario genere e altalentante efficienza, nonché un sacco di stallatico.

Quando mi fu passata la consegna, quei cinquanta metri quadri ospitavano un paio di cespugli di ribes nero, uno di uva spina, un rabarbaro oscenamente enorme, una spettinata colonia di lamponi, e milioni di radici di gramigna omogeneamente distribuite sull'intera superficie.

Molte mie serate estive di femmina single passarono perció in compagnia di eserciti di Vampiri, rivoltando zolle, pulendole dalle erbacce, livellando il terreno e piantandoci bacche di vario tipo, fiori, un arbusto di sambuco, insalata piselli carote fagiolini radicchio e altri vegetali che nacquero, crebbero e morirono con fortune alterne durante le brevi e tiepide estati del Norrland, o attraversandone i rigori invernali a meno venti.

(immagine di repertorio, ai tempi del massimo splendore)

Negli ultimi tempi, causa prole e soprattutto una certa distanza della stuga, la coltivazione del kolonilott é diventata una faccenda dispendiosa e non troppo rispettosa dell'ambiente, e la gramigna ha ricominciato a soffocare le pianticelle di fragole e di campanule da giardino.

Accanto all'innumerevole sfilza di programmi televisivi svedesi che insegnano al Popolo a Cucinare, Cucinare per ingrassare, cucinare per dimagrire, cucinare per essere trendy, e cucinare per farsi invidiare dagli ospiti, stanno comparendo anche diverse serie che mostrano allo stesso Popolo i piaceri della Coltivazione, del Giardinaggio trendy e dell'orticoltura in Armonia con la Natura, nonché una selva di riviste dedicate allo stesso scopo.

Il problema di questi programmi bucolici é che sono girati nel Meridione svedese, se non addirittura in Danimarca o nell'umida Albione.

In definitiva, a noialtri quattro disgraziati che viviamo nell'Ultima Thule e dintorni, non servono a un fico secco. La spiegazione sta in questa figura qua, disegnata dalla Reale Societá svedese dei Giardinieri:

Il Paese é diviso in Zone: ció implica che quando andate a comprare un bulbo, un pacchetto di semenze, o quell'arbusto di rose dai fiori cosí bellini, é proprio il caso che andiate anche a vedere fino a quale zona la pianta sopravvive, se non volete gettare ai ghiacci il vostro amore, i vostri danari e pure il tempo che ci metterete a prendervi cura del Vegetale in questione.

Nei sopracitati programmi televisivi, viene di fatto mostrato il giardinaggio praticabile da chi vive nei luoghi colorati di marrone. L'Ultima Thule, per quanto agevolata dalla vicinanza alla costa, é giá di diritto in Zona 5, senza poi dimenticare che i confini per le zone 6 e 7 sono a qualche decina di Km dalla cittá, e quindi se vi capita un inverno particolarmente rognoso é meglio che vi riferiate direttamente a quelle.

Una valida alternativa, se il pacchetto di semenze non é molto informativo a proposito, é provare il Metodo Darwiniano, e vedere cosa sopravvive all'inverno.

L'abitare in Zona 5 (per me che ero abituata all'insalatina a Pasqua, ai cespugli di basilico e rosmarino, e alla sovraproduzione di pomodori fino alle soglie d'ottobre), che cosa implica?

Prima di tutto, il badile puó riposare comodamente all'asciutto almeno fino a metá maggio. In questa data il terreno é abbastanza scongelato, sebbene piantare il forcone in un mucchio di compost possa ancora liberare colonie di ghiaccio scintillante.

Le Järnnätter, o notti di ferro, in cui qualche brinata puó ancora rompere le illusioni del povero Giardiniere, affondano le loro zanne anche durante giugno, per far ritorno beffarde giá a fine agosto-metá settembre e bruciare sadicamente tutti i fagiolini (che avevate aspettato a seminare a metá giugno, visto che il pacchetto vi racconta che germinano solo se ci sono almeno 15 gradi nel terreno).
A settembre potete contare solo su quelle piante che resistono a temperature un po' bassine: il che significa che in pratica sono solo le carote ad omaggiarvi dell'ultimo raccolto, mentre cercate di coprire tutto ció che puó soffrire il gelo boreale, in tempo per le prime nevicate.
Facendo quattro conti facili facili, avete dunque solo tre mesi (giugno luglio e agosto) per godere dei vostri sforzi d'Agricoltore, ovvero la metá del tempo in cui mio padre si dedica alle sue Verdure Terrone. In questa fulminea finestra temporale tutto nascerá, germoglierá, crescerá come sotto nandrolone alla luce delle luminose notti norrlandesi, e verrá divorato nell'illusione di poter gustare un po' di vere vitamine.
Per tutto il resto dell'anno, suppliscono le serre olandesi e spagnole.

Non ci vuole molto a capire che é sufficiente un luglio un po' piú fresco o piovoso del solito per mandare in pappa le vostre ambizioni orticole. Se invece il Sole benedirá i vostri sforzi, potrebbe addirittura succedere che decidiate di riseminare la rucola che é andata in semenza con gran rapiditá.
A questo punto, un'ingenua meridionale come me prende e va in qualunque negozio che vende sementi e roba agricola, e cerca una bustina di rucoletta.
Illusa.
Dovete sapevatelo che, giá immediatamente dopo Midsommar, i negozi norrlandesi del genere mettono in cantina tutti i loro espositori di semenze. Siccome i veri Norrlandesi sono scafati, superorganizzati, e lo sanno, hanno giá provveduto a farne incetta durante aprile e maggio, quando l'assortimento di seminabili fa capolino nei punti vendita. Mi é giá capitato a metá giugno di cercare una bustina d'insalata per una semina ritardataria, e di sentirmi dire dalle commesse che erano finite, e per quest'anno non ne ordiniamo piú, in uno stile Memento et Penitenziagite, che tra poco é giá Natale, tu accidiosa foemina vascellum Satanae. Lo stesso discorso vale se, in autunno, pensate bene di farvi un vasetto di basilico in cucina e vi rendete conto che la bustina é vuota.
L'unica vostra speranza sono i cataloghi online, oppure un pellegrinaggio nello Stivale per fare incetta delle preziose bustine.

Nonostante tutte queste difficoltá climatiche, posso svelarvi un autentico scoop, che dedico in particolare a chi legge dal Veneto: il Radicchio, perlomeno quello di Chioggia, sopravvive tutto l'inverno anche a temperature prossime ai -20. Sebbene non mi sia mai cimentata nel provare a fargli fare la Palla, operazione che lascio agli Artisti del Campo, testimonio che diverse volte una generosa coltre di neve mi ha fatto ritrovare, a maggio, dei cuori rossi di radicchio come primizia di stagione.

Dopo tutte queste noiosissime informazioni agricole, mi rendo conto di aver tralasciato la parte piú istruttiva, che é la descrizione antropologica della vita del kolonilott. Segue, dunque, alla prossima puntata.

Visit.Norrköping.Nu

2011-07-31T11:47:00.000+02:00

Non c'é niente da fare: la Famiglia Mezzovikinga subisce ancora una volta il fascino dell'esotico, e si dirige verso luoghi piú meridionali.

Siccome l'idillio della stuga sará idillico, ma le attrattive dell'ignoto sono ben piú stimolanti, ci siamo ritrovati ancora una volta in viaggio. La nostra indole di scassazebedei ci ha portato dunque a distruggere la quiete familiare dei Piccoli Vichinghi, come se per loro non fosse giá sufficiente aver a che fare con due infanti in etá prescolare. Non paghi, abbiamo avuto la sadica idea di andare a scroccare un pranzo da Silvia e Gabriele di onewaytosweden, oltre ovviamente a permetterci di sparar sentenze su come debbano decorare la loro casa.

Ecco che, per la gran gioia del Mezzovikingo, abbiamo pigliato il solito aereo, e ci siamo recapitati a Norrköping.

Norrköping, nonostante il nome, non ha nulla a che vedere col Norr(land). Anzi, si trova un duecento chilometri piú a sud della Capitale, la quale giá appartiene, dal nostro punto di vista, ad una parte sufficientemente meridionale della Svezia.

A parte alcune descrizioni delle due famiglie di bloggers, dico subito che noialtri di Norrköping non sapevamo assolutamente nulla. Eravamo convintissimi che la scarsa capacitá di marketing turistico fosse una prerogativa di quegli introversi dei Norrlandesi, ma ci sbagliavamo.

Evidentemente, chi cura i siti turistici svedesi deve risiedere a Stoccolma, essendo questo l'unico posto che viene reclamizzato decentemente, se si esclude l'Icehotel di Kiruna. Siccome chi dimora nella Capitale si ritiene intellettualmente e culturalmente superiore al resto del Paese, va da sé che il resto del terrritorio deve venir nascosto come una vergogna.

In realtá, Norrköping é un posto che merita una visita. Innanzitutto perché ci abitano i Piccoli Vichinghi e la Famiglia di Galileo, e una chiaccherata con loro risulta sempre interessante e piacevole.

Per noi che veniamo dall'Ultima Thule poi, fa capire con un misto di ammirazione ed invidia che in effetti un centro popoloso tanto quanto l'Ultima Thule puó benissimo assomigliare ad una dignitosa cittá, e non ad un paesotto con quattro camper di rullpizza e korv nella piazza principale.

Una delle attrattive del centro storico di Norrköping é il fatto che questo non era una cittadella medievale, ma una zona industriale in piena regola. Prima che partano i commenti sarcastici, riporto una riflessione del Vikingo, il quale non si capacita di come nel secolo scorso gli edifici industriali potessero essere notevolmente piú estetici di quelli residenziali odierni.

Al posto di un Duomo ci sta dunque una Värmekyrka, in luogo dei palazzi signorili vediamo ex-edifici industriali del secolo scorso. Il fossato é rimpiazzato da una miriade di corsi d'acqua, canali, torrenti, fiumi e possenti cascate, mentre le torri di vedetta sono sostituite da eleganti ciminiere, una delle quali nasce in solitario, non si sa bene né come né perché, proprio in mezzo ad uno dei bracci del fiume.

Se avete fame, (o voglia di nånting di buono, come dice il Mezzovikingo davanti al frigo), sará possibile placare il palato mangiando dentro un Ferro da Stiro.

Dopo tutto questo, rivelo pure la sconvolgente scoperta che i bambini nati a Norrköping sono molto simpatici, e dormono giá tutta la notte a partire da pochi mesi di vita. Come avevo giá accennato in altri post, la stessa fortuna non sorride a chi decide di mettere al mondo dei pargoli nell'Ultima Thule (per questi ultimi, sembra che solo un pellegrinaggio ad Orbetello sortisca effetti salutari sul sonno e la psiche dei genitori).

Punto tre: in questa cittá prosperano champignon e porcini sulla gran parte delle zone verdi della cittá, cosí, gratis et amore dei. Se i primi han somiglianze letali con le amanite, i secondi non lasciano possibilitá di dubbio. Unendo quest'informazione a quella, mai ripetuta abbastanza, che gli autoctoni considerano pericoloso tutto ció che non sia cantarello, sapevatelo che rifornirsi di funghi pregiati non é mai stato cosí facile.

Punto quattro: é appurato che gli svedesi hanno una paura atavica dei colori vivaci. Credevo anche qua che fosse un problema tipico Ultimathulese quello di proporre per le proprie abitazioni tinte color neve sporca, non sia mai che se non ci si mimetizza in inverno, arrivino orde di lupi ed orsi ad assediare le villette di periferia. Invece anche le carine zone residenziali di Norrköping si mantengono su coloretti grigetti, cremetta e simili. Il rosso falun evidentemente fa troppo contadino, per cui non dev'essere trendy.

Rimane un mistero per me capire perché in un Paese coperto di neve almeno per metá anno, non si voglia almeno conservare un ricordo della bella stagione dipingendo le proprie abitazioni con colori un po' allegri. Naturalmente, il Vikingo ed io facciamo gli anticonformisti e abbiamo caldamente consigliato il giallo o l'azzurro a Silvia e Gabriele, preferibimente con effetto tre-klang (un colore per la facciata, uno per le liste, e un altro per le finestre, scelta poco funkis ma molto allmoge), nella delicata questione che loro descrivono qui.

E torniamo ai bambini. I due ragazzini treenni hanno pure offerto spunto per interessanti considerazioni. Prima di tutto, mi verrebbe da pensare che la proprietá privata non sia un concetto d'economia moderna, ma un istinto primordiale. La regolazione di quest'ultimo autorizza sia noialtri che i genitori Piccoli Vichinghi a candidarci come mediatori ONU sulla questione palestinese.

E poi c'é la questione lingua. Riccardo, strapiantato (come efficacemente dice il dialetto veneto) in terra vichinga, se la cava molto meglio del nostro pargolo con la favella di famiglia, c'é poco da fare.

Il Mezzovikingo, forse anche grazie a un paio di settimane nel Belpaese, quest'anno si sta rendendo conto che effettivamente ci si puó esprimere nella lingua materna con coloro che la parlano, naturalmente intervallata con pennellate nordiche. L'anno scorso a quest'ora credeva che con chiunque non fosse la mamma dovesse per forza conversare in svedese.

La faccenda non é banale: il Mezzovikingo parla italiano solo con me, nell'Ultima Thule gli italici hanno concentrazioni omeopatiche, per cui non si sa nemmeno per certo se asilo e scuola potranno garantire all'erede quell'ora settimanale di hemspråkundervisning a cui ogni bambino con origini straniere ha diritto.

Tuttavia, sembra che il Mezzovikingo non ritenga cosí inutile parlare italiano. La faccenda non é oziosa, né tantomeno si tratta di malcelato patriottismo. Riposte ormai le speranze che il Vikingo si arrangi quando andiamo a far visita ai miei parenti, resta solo da sperare che il ragazzetto, oltre a cavarsela per i fatti suoi, mi dia una mano nel compito estenuante di far da traduttore simultaneo tra persone che dichiarano di non essere portate per le lingue.

Infine, grazie ancora a Giulia, Marco, Silvia e Gabriele.

Le Condizioni del Contorno

2011-07-21T22:01:00.000+02:00

Tanto tempo fa, appena arrivata all'Ultima Thule, single, con poche frequentazioni e una quantitá impressionante di serate solitarie, mi venne offerto di occuparmi di dar corsi di italiano per principianti a quella che é detta Universitá Popolare, o Folkuniversitet della cittá.

L'istituzione, che ha succursali in parecchie cittá svedesi, offre corsi di lingue, pittura, danza e altre cose a diverse fasce d'etá e preparazione. Purtroppo, dopo averne fatti diversi di questi corsi, non vi danno una laurea, nonostante il nome.

Un bel giorno, la mia capa della sezione Lingue mi chiese qualche idea su come colorire un po' l'offerta didattica della sezione. Siccome io sono Chimica, e di (eccessiva) boccabuona, non seppi altro che proporre un corso rapido di Cucina Italiana da tenersi nei weekend, teoria al sabato e pratica la domenica.

Non so quanto le ricette da me proposte abbiano convinto i partecipanti (tiramisú escluso), ma posso certo dire di aver imparato io diverse cosette sulle differenze tra le due filosofie culinarie.

Il recente viaggio nella madrepatria col Vikingo mi ha rinfrescato un po' la memoria a proposito.

Il primo punto, quel che mette subito in crisi lo svedese medio di fronte ad un menu italico, é la Cardinalitá delle Pietanze.

Finché si parla di antipasti e dessert, tutto bene, i rispettivi concetti sono comprensibili. Ma quando la Carta comincia a proporre bizzarrie tipo Primo, Secondo e Contorno, l'Erede degli Dei Asi va in crisi.

Che senso ha dividere le portate cosí?
Noi in Svezia abbiamo tutto comodamente nello stesso piatto, un piatto di pasta puó essere direttamente sormontato da due belle fette di korv o di petto di pollo, o di salmone alla piastra, se proprio vogliamo fare i salutisti, e la nostra porzione di fibre é assicurata dall'insalata di ordinanza (la quale meriterá un discorso a parte).
Al posto della pasta, ci puó stare anche il riso. Se vi piacciono le cose salutiste e un pelo esotiche, ficcateci il bulgur. Comunque tutto nello stesso piatto, cosí si risparmiano stoviglie e sarete sicuri che la pietanza rispetterá il tallriksmodell, il modello del piatto in cui determinate percentuali di grassi, verdure, carboidrati e proteine, (stabilite dall'autoritá costituita) saranno presentate per preservare gusto e salute.

Il discorso Contorno merita poi una trattazione a parte.

Giá ho detto che per lo svedese (o l'Ultimathulese, magari giú a Stoccolma la verdura é percepita in altro modo), é una Rivelazione Traumatica sapere che in Italien deve pure scegliersi da sé che tipo di verdura mangiare in accompagnamento a carne o pesce.
Intanto, per prima cosa, il sottodiscorso Patate Bollite merita una doverosa trattazione. Il Vikingo é rimasto scandalizzato, e poi disperato, nello scoprire che la presenza delle Patate Bollite non é scontata come complemento a qualunque pietanza del Belpaese, né a casa dei miei, né al ristorante. Un anziano ex-collega, probabilmente reduce dalla stessa traumatizzante esperienza, mi chiese una volta, senza ironie ed ignaro della tradizione degli Gnocchi, se ci fossero del tutto Patate in Italia.
Un po' piccata nell'orgoglio nazionale, risposi che, visto che era stato un italiano a scoprire l'America, dovevamo ben essere a conoscenza delle Patate, visto che dei Fagioli, delle Melanzane e dei Pomodori abbiamo saputo farne ampio uso.

La Patata, al pari della Fika, é una delle colonne portanti della Svezia, ed ecco fornitovi un altro motivo per cui il regno ha la fama di Covo di Fornicatori presso noialtri meridionali.

Dopodiché, arriviamo al capitolo Insalata-e-i-suoi-Condimenti: qui composta dall'immancabile isbergssallat la-lattuga-al-sapore-d'acqua-fresca, fette di pomodoro, fette di cetriolo non sbucciato, fette di cipolla rossa per la gioia delle vostre serate romantiche. Se si vuol dare un tocco italiano, verranno aggiunte quintalate di rucola (o ruccola) e pomodori secchi.

Isbergssallad, da Wikipedia

Alcune varianti hanno per protagoniste le carote a julienne.
In diversi buffet vengono serviti pure cavolfiori e broccoli. Rigorosamente crudi.
Queste verdure/insalate sono servite completamente scondite, o accompagnate da una varietá di salse biancastre in cui navigano pezzetti colorati di incerta origine. L'usanza mediterranea di condire con sale-pepe-olio-aceto qui non é pervenuta, per cui gli svedesi in visita in Italia guardano con circospezione le saliere con cui molti ristoranti corredano i propri tavoli.

Va bene per il sale e il pepe, ma che ci dobbiamo fare con l'olio?
I discendenti di Earl hanno un'Illuminazione. Tutti sanno che il pane va sempre condito con generose dosi di Grassi. Qui nel Grande Nord, per onorare gli antenati che gloriosamente lavoravano a 20 gradi sotto zero e avevano necessitá di un adeguato nutrimento, usiamo spalmare il pane con crode di burro o, se proprio vogliamo dare un occhio alle calorie, con margarina light.
Mica per niente qui in Svezia sta andando di gran moda una dieta (la LCHF), in cui non sussistono limitazioni alcune all'uso di burro, per la felicitá degli Spalmatori. La dottoressa che la promuove sostiene invece che i carboidrati siano il Demonio, per cui si raggiunge l'Apoteosi del Piacere: spalmare il Burro sul Burro, senza piú necessitá d'un supporto di pane.
Quegli zotici dei terroni non hanno idea di che sia il burro, ma evidentemente devono usare l'Olio di oliva per lo stesso scopo.
Non c'é altra spiegazione!
Ed ecco che molti Ultimathulesi di mia conoscenza si affrettano a sbrodolare le fette di pane toscano con torrenti d'olio d'oliva. Quando feci loro presente che era per le verdure, venni guardata con occhio incredulo.
E sul pane, allora? Dov'é il burro?
No, non si usa mettere burro sul pane.
Ah no? E come fate?
...

Non ho dimenticato l'Aceto. Qui, alla faccia dell'esclusivitá e della laboriositá della preparazione, l'80% degli aceti é balsamico. Dove diavolo lo trovino tutto quell'aceto balsamico a prezzi stracciati, é un mistero.
Una nota marca importatrice di prodotti italiani in Svezia racconta inoltre, da un'etichetta, che in Italia si usa sempre aggiungere un paio di cucchiai d'aceto nel bicchiere dell'acqua prima di pasti, perché fa bene ed abbassa l'indice glicemico. Qualcuno dei miei lettori mi illumini, perché, tra le mie interregionali frequentazioni, non conosco alcun connazionale che lo faccia. E proprio vero? È un consolidato uso italico a me ignoto?

Ci sarebbe altro da dire sulle incomprensioni italico-svedesi riguardo al menu, ma mi fermo qui. Giá raccontare delle peripezie del Vikingo per trovare un modo non troppo traumatico di bere il Caffé meriterebbe un post a parte. Talvolta ho veramente provato pena per lui.
Anche la Pizza risulta spesso una gran Sorpresa per i Vikinghi, e di ció ne attribuisco la responsabilitá all'immigrazione medio-orientale, che ha le sue proprie tradizioni in fatto di pane-condito-con-formaggio, le quali non coincidono sempre con quelle nostrane. Spacciano peró le proprie creazioni col nome di Pizza, e perció, quando gli svedesi scendono a sud, si chiedono cosa sia ció che stanno assaggiando. Dov'é lo spezzatino di carne, per dire? e i fefferoni?

Le Porte Aperte

2011-07-13T21:06:00.002+02:00

La Famiglia Mezzovikinga é reduce dalle sue scorribande in terre meridionali, e ora vaga rintontita dallo shock termico esistente tra diverse regioni d'Europa.

L'Ultima Thule ci ha accolti con un tepore lieve e maliconico, interminabili e strascicate sere che puzzano giá d'autunno, tra pioggie torrenziali, un sole obliquo e la condensa che al mattino si fa trovare sui finestrini dell'auto.

Del nostro girovagare intorno a luoghi noti e meno noti non racconteró piú di tanto, perché c'é giá chi lo ha fatto molto meglio, e il resto sono godimenti privati della nostra stirpe errante e mai completamente paga nelle sue residenze.

Di tutto il viaggio, é comunque molto pertinente ai miei racconti un pezzo in rovina che ci é apparso quasi per caso, e il cui Scopo ci é stato rivelato, tra una chiacchera e l'altra, da un'amica che di tali cose se ne intende.

Abbiamo incontrato una Porta Magica.

Le sorti di tale Porta, dedicata al mio amico Ophmac, sono un pochetto intrecciate a quelle del Regno di Svezia, (cosí almeno non restiamo troppo fuori tema), e la leggenda vuole che chi decifra e interpreta correttamente il Simbolismo che la circonda sia in grado di trovare il Segreto Alchemico dell'Oro, e la Capacitá di oltrepassare quella Soglia per recarsi a luminosi Sentieri.

Nella mia grande Insipienza, unita al fatto che alla Porta non é comunque concesso avvicinarsi molto, posso dire che non ci provo nemmeno a decifrarne le iscrizioni.

Ad ogni modo, questa Porta per me é lo stesso un non troppo sottile Simbolo dei nostri Viaggi e di ció che significhi saper districarsi in Linguaggi ignoti: il Mezzovikingo, col suo barcollante e rattoppato bilinguismo, in questo viaggio ha giá saputo aprirsi piú Porte di quante ne potesse schiudere il padre, mentre i miei parenti, chiusi in un solo idioma, hanno spesso brancolato di fronte a Muri non semplici da scalare senza aiuto delle mani.

(é comunque interessante il fatto che molti italici, intimiditi dalla nascita straniera del pargolo, abbiano istintivamente cercato di rivolgergli la parola in inglese, dimentichi dei miei avvertimenti, e del fatto che il ragazzino non é trilingue)

Riflettevo su come, durante il mio vagare tra un Paese e l'altro, tra un lavoro e l'altro, il Potere di decifrare anche solo approssimativamente diverse favelle mi abbia aperto le Porte dell'Amicizia e dell'Amore, e mi abbia donato l'Oro delle Opportunitá, del Lavoro, e della Facilitá.

Chiusa questa parentesi melassica e finto-intellettuale, dico solo che le Cronache dell'Ultima Thule riprenderanno in men che non si dica, se a qualcuno potesse interessare.

Le Foto di Giugno 2011

2011-06-21T11:58:00.001+02:00

Ed ecco dunque le Foto del Mese di Giugno.

Come, giá adesso? Dunque dopo il Soltizio non c'é piú nulla di interessante nell'Ultima Thule?

Per questo Giugno, in effetti, le Foto dell'Ultima Thule finiscono qui: perché domani all'alba la Famiglia Mezzovikinga prenderá armi bagagli suppellettili e una buona parte di armamentario elettronico, e si calerá nel variato paesaggio del Belpaese, percorrendolo per una scarsa metá.

Con questo, potró esaminare il comportamento al limite del punto di fusione del Vikingo, visto che la nostra prima destinazione si presenterá a circa 30 gradi centigradi, in delizioso contrasto con i 15-se-é-tanto, che attualmente caratterizzano il clima costiero della stuga.

Il Vikingo, con malcelato ghigno sadico, sembra ben contento di piantare in asso i suoi concittadini, i quali quest'anno dovranno accontentarsi di celebrare Midsommar con una minaccia d'acquazzone e un tepore estivo variabile tra i 13 e i 18 gradi (proprio per fare gli ottimisti, eh).

Perció niente cronache di Midsommar stavolta, che tanto ne avevo giá parlato diffusamente qui.

A chi pensa con compatimento ai destini dell'Ultima Thule come luogo refrattario al Calore, devo peró portare questa testimonianza visiva dei picchi di Effetto Serra che é possibile raggiungere perfino quassú:

Questo, naturalmente, all'interno della veranda dopo una giornatina soleggiata. All'esterno, nello stesso periodo, si sono raggiunti solamente i 30 gradi, condizione atmosferica esasperante per la maggior parte dei Norrlandesi, e che ci ha tenuto compagnia durante una settimana agli inizi del mese. Per non viziarci troppo, il lunedí successivo siamo tornati a piú accettabili 11-13, con gran sollievo perfino dei metereologi al tiggí, i quali dichiararono che 'finalmente ci sono condizioni molto piú vicine alla normalitá'.

Bon, ebbasta parlare del tempo! Mi sto svedesizzando un pelo, evidentemente.

Riprendo allora col solito tormentone delle lepri attorno alla stuga, dopo averle giá proposte in varie salse per almeno altre trecentoquarantasette volte. Portate pazienza, questa é l'ultima: non potevo proprio fare a meno di postare questa immagine di un grazioso leprottino, il quale insieme ad un fratellino un po' piú isterico e pauroso (si spaventa addirittura al volo delle anatre) si é fatto spesso vedere intorno alla nostra abitazione:

L'istinto di commozione di fronte ad un cucciolo di mammifero ci ha fatto facilmente perdonare questi meticolosi e sfacciati sabotaggi al nostro patetico giardino:

Si noti che i leprottini sono dei gran buongustai, e si dedicano di preferenza ai fiori, eliminandoli con chirurgica precisione (di sopra, e qua sotto). L'effetto finale é una specie di Giardino di Morticia, l'elegante signora che metteva in vaso le rose dopo aver eliminato i fiori. Quando vengono ospiti posso dunque giustificare l'aspetto del nostro giardino tirando in ballo i miei gusti goth.

Siccome noi abbiamo sí un cuore tenero, ma solo fino a un certo punto, l'insalata l'abbiamo seminata direttamente in serra (sennó le capitava un destino pari pari a quello della rucola di Carin: guardate il video perché merita).

Qua chi legge é apertamente autorizzato a compatirci, perché, ebbene sí, seminare a queste latitudini puó essere fatto solo a partire dalla seconda metá di maggio: e mica per niente la nostra insalatina a giugno é grande come quella che giá ad aprile puó esser raccolta nelle mie terre d'origine (in primo piano i teneri germogli del radicchio di Chioggia, perché sto autunno radici e fasioi non me li toglie nessuno).

Continuando con le bestie, ecco la testimonianza che le Ballerine Bianche (sedesärlor) hanno schiuso le uova: sospettiamo che almeno un paio di coppie abbiano nidificato tra gli interstizi del tetto.

E difatti gli allarmati genitori, sempre con qualche verme nel becco, svolazzano incessantemente intorno alla stuga cercando di spaventarci e distrarci ogni benedetta volta che usciamo in giardino, frullando e cinguettandoci sopra le teste:

Un tordo (cioé una Torda, o Trast) ha costruito questo nido nel giro di un paio di giorni sopra una lampada. Anche questa bestiola sará ben felice di vederci andare in ferie, suppongo: ogni volta che passiamo vicino fugge dal nido con un intenso suono chioccio.

Non ho la piú pallida idea di che coleottero sia, ma é di bel colore, e ama avventurarsi tra la legna insieme con diversi altri compari:

E qua ho finito con le Bestie, e attacco coi Fiori.

Nonostante molti di questi siano giá stati fotografati e postati nelle corrispondenti Foto di Giugno 2010, il miracolo della Fioritura non mi fa resistere a riprenderli di nuovo. Qui una distesa stellata di Skogsstjärnor, con la loro perfetta simmetria a sette petali:

Poco distante, delle graziose Felci basse (Ekbräken o Gymnocarpium dryopteris, credo):

Mentre nel giardino una varietá di Geranio coltivata ci allieta coi suoi grandi fiori:

Anche il selvatico, ma non meno appariscente Simfito (Symphytum officinale, o Vallört) fiorisce con dovizia nel Giugno Boreale:

Siamo molto felici di vedere che il precedente propietario ha avuto cura di piantare alcuni Mughetti, Liljekonvalj (che a me ricorda tanto il nome di qualeche principessa elfica):

Non potevo tralasciare la livrea nuziale dei bellissimi sorbi (Rönn), che presso la nostra stuga raramente, purtroppo, raggiungono la tarda etá, per via delle aggressioni di diverse specie di Licheni.

Anche le Violette, come l'insalata, preferiscono Giugno ad Aprile per offrire i propri fiori alla nostra attenzione (e a quella di altre Bestie, come si puó vedere):

Infine, volevo documentare che le Fragoline, o Smultron, promettono proprio bene:

Lasceremo dunque tra poche ore l'Ultima Thule. La Luce ha raggiunto il suo Culmine (qui sotto un panorama di pochi giorni fa verso mezzanotte), le ampie finestre della nostra camera da letto (ancora senza tende), ci inondano di luminositá tutta la notte, visto che ora il sole tramonta alle 23.07 e ritorna dopo una breve pennichella giá alle due e un quarto del mattino.

Gli Svedesi si preparano al grande Rito della Feconditá, e canteranno le loro Odi alle Rane e allo Snaps. Il Vikingo minaccia di piantare Pali fallici e ripetere i Rituali in un qualche parco di una Capitale dell'Europa meridionale. Se cosí sará, non mancheró di dileggiarlo al piú presto su queste pagine. Ci si rilegge a Luglio, se le Connessioni del Belpaese non si riveleranno migliori del previsto.

Kärleken Väntar

2011-06-16T20:16:00.000+02:00

Ovvero, l'Amore aspetta, come suona il titolo di una famosa canzone di un discretamente famoso gruppo svedese, i Kent.

Quando stavo scrivendo il post precedente, mi misi a fare qualche googlata per sapere se veramente era il faccino lindo di Erik il Santo quello che si vede su certi tombini dell'acqua nella Capitale svedese.

I meandri della Rete mi portarono casualmente a questo articolo, ovvero: "Gli A-tombini saranno sostituiti da C-tombini per dare agli Stoccolmesi fortuna in Amore" (se non avete presente la faccenda degli A-tombini l'avevo raccontata qua).

Epperó. Perfino nella grande Capitale, e perfino tra i cosiddetti freddi, istruiti e controllati nordici, la fame d'amore é grandissima. (lo so che il post ha poco a che fare con l'Ultima Thule, ma non é che qua ci siano sti grandi avvenimenti cosí spesso)

Ed infatti, stando a quanto sostiene l'articolo, pare che un sacco di Stoccolmesi abbiano il timor panico di calpestare, o anche solo incontrare con le ruote della bici, i temibilissimi A-tombini che condannerebbero la vita dell'infelice ad un tremendo Inferno senza Amore e Calore.

La conseguenza di tutto ció é stata un preoccupante numero di scivoloni ed incidenti tra pedoni e specialmente tra i ciclisti, con indubbio piacere del Sistema Sanitario, suppongo (adesso capisco perché c'é carenza di medici da queste parti). Un consigliere comunale molto serio e attento ai problemi della Comunitá, un tal Per Ankersjö, ha perció proposto di cambiare tutti i coperchi degli A-tombini sostituendoli con altri recanti la lettera C, o 'aggregati del Centro' (evidentemente é solo la salute degli stoccolmesi piú cittadini di tutti che merita d'esser tutelata).

Da bravo svedese attento alle questioni di design, il signor Ankersjö ha suggerito pure che sui nuovi tombini la lettera C sia inscritta in un quadrifoglio (oh, ma che state diventando irlandesi, laggiú?), noto simbolo di fortuna, il quale dovrebbe convincere i suoi concittadini una volta per tutte ad affrontare con positiva serenitá il traffico cittadino.

L'Azienda Comunale dell'Acqua sta giá provvedendo ai lavori, e i risultati riguardo alle statistiche sugli incidenti dovrebbero essere presentati l'anno prossimo.

Certo che, laggiú nella Capitale, pensano proprio a tutto.

Oppure no? la data dell'articolo dovrebbe suggerire qualcosa...

Galateo di Vessillo

2011-06-08T20:33:00.001+02:00

Con un paio di giorni di ritardo, tanto per cambiare, mi ricordo che lunedí qui in Svezia c'é stata Festa Nazionale. Mi era giá successo di descriverla l'anno scorso, ma ho realizzato di avere trascurato un punto fondamentale della celebrazione: il fatto che la giornata fosse anche Festa della Bandiera.

Una delle cose che a me saltarono di piú all'occhio quando mi trasferii qui é l'uso praticamente ossessivo dei colori nazionali sotto qualsiasi pretesto, anche non sportivo. Per me, abituata dai genitori fin dalla tenera infanzia che non si arreda con bianco-rosso-verde, o é di dubbio gusto piazzare fiori bianchi e rossi insieme, perché 'fa bandiera', la cosa fece un effetto strano.

Gli svedesi invece approfittano di qualunque occasione per rifilare il gialloblu su un sacco di decorazioni: si va dalle minibandierine sulle torte, ai nastri per regali, alle kitchissime bandierine di legno o metallo colorati da piazzare come soprammobile sulle librerie, e che verranno riprese per decorare la tavola durante compleanni, feste di maturitá, solennitá nazionali religiose popolari, et cetera.

Riguardo a quest'ultime, ce n'é un elenco che soddisfa tutte le stagioni e tutti i gusti:

Capodanno

Onomastico del Re (28 gennaio)

Onomastico della Principessa ereditaria (12 marzo)

Pasqua

Compleanno del Re (30 aprile)

Primo maggio

Pentecoste

Festa nazionale (6 giugno, appunto)

Midsommar

Compleanno della Principessa ereditaria (14 luglio)

Onomastico della Regina (8 agosto)

Elezioni (terza domenica di settembre, ogni quattro anni)

Giornata dell'ONU (24 ottobre)

Giornata di Gustav Adolf (vecchio re, 6 novembre)

Giornata dei Nobel (10 dicembre)

Compleanno della Regina (23 dicembre)

Natale

In tutte queste occasioni é d'uso issare la bandiera svedese, quella grande. Gli autobus dell'Ultima Thule sono perfino graziosamente provvisti di un paio di buchetti ai lati, dove infilarci due banderuole nei giorni sopraindicati, conferendo un'aria solenne e sbarazzina al traffico cittadino.

L'Usanza vale non solo nei luoghi pubblici, ma anche e forse soprattutto in quelli privati. Non per niente, meraviglia delle meraviglie, si dá il caso che il giardino di praticamente ogni stuga ed ogni villetta sia provvisto di un'asta dove mostrare il simbolo della Devozione Familiare per la Patria.

Ecco qui la parte scandinava della Famiglia Mezzovikinga che espleta il proprio dovere di Cittadino Patriota in un'incredibilmente calda e deliziosa mattina del Sei Giugno:

Verso sera, alle 21 e perció appena in tempo, toccó peró a me ricordare ai suddetti Cittadini di andare a tirar giú il lenzuolo dal palo: perché alla bandiera grande non deve toccare il Disonore di prendere il guazzo della Notte, e perció va riposta con cura al tramonto, o al piú tardi alle 21 di sera (come per il Ramadam, mi chiedo come ci si debba comportare ad esempio a Natale a Kiruna, dove parlare di alba e tramonto in determinate stagioni é decisamente fuori luogo)

Pochi giorni prima, dato anche il fatto che la Festa Nazionale italica cade in data molto vicina, espressi la questione teorica se mi fosse stato permesso di issare eventualmente anche la bandiera italica. Secondo la fonte: "Flaggan och Fanan: Utgiven av Stiftelsen Sveriges Nationaldag och Svenska Flaggans Dag" non ci sono particolari restrizioni (Person från annat land har givetvis full rätt att hissa den egna nationsflaggan på samma sätt som konsulat har rätt att hissa sin nationsflagga), ma la famiglia del Vikingo e altri mi hanno ammonito che in pratica verrebbe considerato assai inopportuno, una tremenda mancanza di rispetto, insomma. Se poi la bandiera in questione fosse norvegese o finlandese, beh, qua si tratterebbe di una disgustosa provocazione e sarebbe da aspettarsi conseguenze permanenti di vario tipo da parte dei vicini.

Dopodiché, compare un altro dubbio: se issare il Vessillo é consentito solo in certi Solenni Giorni di Festa, come compensare durante il resto dell'anno la smania di gialloblu dei miei concittadini?

Niente paura: al posto della Bandiera, metteteci un Vimpel: linguetta con strisce dei due colori, o con la solita crocettina, che é permesso avere in giardino in qualunque occasione e a qualunque ora del giorno e della notte. Qua sotto quello dei miei vicini (noi non ce l'abbiamo):

L'origine del Vessillo Svedese é un po' dibattuta, anche se la maggior parte degli storici é unita nel farla derivare dalla piú antica bandiera danese (croce bianca in campo rosso), mettendoci al posto i colori della monarchia svedese (tre corone gialle in campo celeste). Tuttavia, per dare un'aura di Investizione Divina, qualcuno ha copiato dalla storiellina di Costantino e la Croce, e si é inventato quella di un tale Re Erik il Santo (potete ammirare la sua faccia sopra un bel po' di tombini a Stoccolma), il quale vide nel cielo azzurro una gran croce dorata appena posato il suo Piede sul suolo di Finlandia, in occasione della prima crociata svedese nel 1157. Mi domando se invece non gli fosse capitato il Sole negli occhi, o molto piú semplicemente se ci avesse dato dentro con l'acquavite un po' piú di quanto consentito ad un Sovrano Cristiano.

Ad ogni modo, avverto che la storiella non regge benissimo in quanto storicamente si hanno notizie del Vessillo in tale versione solo a partire dal 1500, ma vabbé, lasciateci questi momenti mistici, di cui anche uno Stato Laico ogni tanto ha bisogno.

Le Foto di Maggio 2011

2011-06-02T23:29:00.000+02:00

Un po' in ritardo, ma le Foto di Maggio non le risparmio a chi passa di qua.

Il mese scorso avevo mostrato la Trasformazione dal Bianco al Marrone. Stavolta é abbastanza chiaro come quest'ultimo passi gradualmente al verde, mentre nell'Europa meridionale giá maturano le fragole e la gente comincia ad abbrustolirsi sulle spiagge.

Per non farci dimenticare che siamo all'Ultima Thule, e che é bene non farsi illusioni premature, ecco servita un'ultima nevicatina maggiolina, come nella migliore tradizione di queste lande:

Per non parlare delle chiazze di neve, che si scioglieranno completamente solo verso la seconda/terza settimana del mese:

Le lepri lo sanno bene, e difatti, verso la metá del mese, alcune di loro non hanno completamente abbandonato la loro livrea bianca invernale. Qui sotto due membri di una cucciolata di tre, che insieme ad un genitore ha pattugliato i dintorni della stuga durante maggio.

Non conosco i motivi per cui perdano il mantello invernale in tempi diversi a seconda dell'esemplare.

Se l'anno scorso avevo una dovizia di immagini botaniche stavolta, grazie anche allo zoom, ho qualche bestia in piú: in particolare volatili, come questo Fringuello, o Bofink, che usa girare qui sempre accompagnato dalla piú dimessa Signora:

Il Ciuffolotto (Domherre), non si vede altrettanto spesso, qui anche lui accompagnato (la femmina ha livrea meno appariscente):

Vivere in riva al mare permette di pescare, con fortuna alterna e metodi piú o meno efficienti. Uno di questi é la nassa, o mjärde, con la quale non abbiamo mai avuto splendidi risultati. Lasciata sulla riva, ha peró intrappolato una povera Cinciallegra (Talgoxe):

Anche diversi tipi di Anatre ci fanno l'onore della loro visita, sebbene con molta cautela. Qui sulla spiaggetta un grigio giorno c'é stata una coppia di Småskrake (Mergus serrator, o Smergo minore) che s'é concessa qualche ora di riposo:

Anche un loro parente, lo Storskrake (Mergus merganser, appunto Smergo maggiore) ci fa spesso visita. Questi due maschi litigavano volentieri tra di loro:

Nel Mese di Maggio le betulle veramente autoctone osano finalmente mettere le foglie. Qui in una pioggia di oro verde:

Nel sottobosco, altre foreste in miniatura si preparano a fiorire e moltiplicarsi:

Chiudo col Cielo di Maggio, che passa dalla neve, alla grandine, ai temporali e alle radiose schiarite:

Per la cronaca, oggi il Sole si é coricato alle 22:37, e ce lo ritroveremo bello pimpante giá alle 2:38.

Autoincensamento

2011-05-30T21:03:00.000+02:00

Si, stavolta me lo concedo proprio perché in Svezia, Nazione che deve fare a modo suo, ieri era la Festa della Mamma. Perció ho deciso di dedicarmi un post, avendomi il caso e la fortuna, piú un pizzico d'incoscienza coniugale, assegnatomi questo ruolo controverso.

Ne ho parlato in altre occasioni, ma lasciatemi ancora una volta ricordare a me stessa che, dove abito, il benessere delle mamme (e anche delle donne) é a livelli di lusso, almeno secondo lo State of the World's Mothers 2011 di Save the Children, fresco fresco di pubblicazione: la Svezia qui si ritrova al quarto posto, se vi par male.

Non sono andata a leggermi tutto il rapporto, ma a spanne non do certo torto alla lusinghiera posizione, e qui posso elencare le mie impressioni.

In Svezia si sta bene come mamma perché:

- prima di tutto avere bambini non é solo una faccenda di Mamme, ma anche di Papá. Diciamo pure dei genitori. Piú in dettaglio:

- il congedo é parentale, non solo 'maternitá', e spesso viene diviso equamente tra i genitori, cosicché il mercato del lavoro é piú benevolo verso le donne che non altrove.

- Se a una mamma piace anche il suo lavoro e vuole o deve farlo, non viene trattata da genitrice snaturata e irresponsabile, orrida arrampicatrice sociale. Perché, diciamolo, quando si lasciano i figli al nido vien spesso e volentieri da sparlare delle madri che 'mollano il pupo al nido per andare a lavorare', ma sui padri non una parola (leggete anche la discussione nata da questo post di Fiammetta)

- I papá partecipano alle faccende di casa e alla cura dei bimbi: e cosí aumenta il benessere della coppia, insieme al tempo libero delle mamme.

- Gli asili nido devono garantire posti a tutti i bambini di un Comune, e le rette sono di circa 1200 corone, piú o meno come l'assegno familiare (insomma noi mandiamo all'asilo il Mezzovikingo per circa 200 corone al mese, facendo un bilancio)

- quando una mamma partorisce, ha diritto ad avere -gratis- qualunque mezzo per attenuare il dolore, se lo desidera, e senza tante menate sul fatto che 'tu donna partorirai con dolore'.

- l'assistenza medica per i bambini e le gestanti é gratis.

Questo é un sunto.

Quando le cose non stavano ancora di lusso come adesso, il giorno della Festa della Mamma implicava invece le seguenti istruzioni (tratte da un opuscolo di Cecilia Bååth-Holmberg del 1920, l'anno dopo l'istituzione della Festa della Mamma in Svezia):

1- La bandiera svedese sia issata (non ce l'abbiamo!)

2- La mamma verrá salutata al mattino dai bimbi con una canzone (dite che sia proprio necessario?)

3- Prima di alzarsi, le verrá offerta la colazione a letto, preparata dai figli, con buon caffé e pane. la mamma verrá onorata con fiori e un regalino (seee! Il Mezzovikingo ha fatto l'opposto, e come di regola ha preteso a domicilio suo mammatettalatte)

4- Finché é possibile, verrá dispensata dai lavori domestici per tutto il giorno, e potrá riposarsi. I figli faranno i letti, puliranno, prepareranno i pasti e laveranno i piatti.(questa non funziona piú tanto bene, il Vikingo si occupa lui delle pulizie durante tutto l'anno)

5- Al pomeriggio o di sera si avrá una piccola festa, alla quale parteciperá anche il padre (ogni scusa é buona per una torta, questo sí)

6- Se i figli non sono in casa, la saluteranno con un telegramma o con una cartolina, fatta appositamente per quel giorno.

Al punto 4- ha risposto uno dei giornali svedesi ieri (non ricordo piú se l'Expressen o l'Aftonbladet) con la seguente barzelletta del giorno:

"Ma tesoro, che cosa lavi i piatti oggi che é la Festa della Mamma!

Riposati oggi, li puoi ben lavare domani!"

Superstizioni Post-Industriali

2011-05-26T14:20:00.001+02:00

Il Mezzovikingo ha il privilegio di avere una Bisnonna. Una di quelle tondette, sempre contente, amanti della tavola piena di sughi, e con una canzoncina sempre pronta in bocca. L'immagine é quasi folcloristica, e difatti va completata col dettaglio che la Bisnonna é anche parecchio superstiziosa, sempre pronta a dire 'facciamo corna' o 'tocchiamo ferro' appena si accenna a parlare di qualcosa di spiacevole, o a mangiare tonnellate d'uva a capodanno perché 'chi mangia uva a Capodanno ha soldi tutto l'anno'.

Sará per questo motivo che io, fin dalla mia infanzia, ho sempre associato le superstizioni ad un modo di vivere semplice e rustico, e pensando che queste avessero le loro radici in tempi antichi in cui rovesciare il sale significava veramente disgrazia: perché costava un sacco, e faceva presagire che l'incauto autore della tragedia fosse un gran sciattone, il quale non si era curato di far attenzione ad una preziosissima risorsa di casa.

Arrivando in Svezia, mi accadde di scoprire che le superstizioni e i gesti scaramantici non necessariamente hanno origine nei tempi duri del Medioevo o della Riforma.

In Svezia, come in molti altri Paesi, si usa avere dei tombini nelle strade. Il loro uso non é poi cosí recente, visto che pure gli antichi Romani li avevano, ma sicuramente quelli attualmente prodotti in Svezia non devono essere piú vecchi del 1894, anno in cui la principale fabbrica di tombini, la Tierps Järnbruk, fu fondata. (per i curiosi, Tierp é la cittá che porta l'invidiabile qualifica di cittá piú brutta della Svezia, ma questa é una divagazione che meriterebbe un post a parte).
Dopo un po' di tempo dal mio arrivo, mi capitó di sfogliare una delle solite riviste d'arredamento, in cui si presentava il seguente tappeto:

Come prima reazione, pensai chi cavolo ha l'ambizione di mettersi un tappettino a forma di tombino in casa. Successivamente lessi la didascalia, in cui si diceva, piú o meno in questi termini: "Porta fortuna ai tuoi bimbi facendo loro calpestare un K-tombino anche in casa!" Il mistero s'infittiva di molto.

Chiesi dunque lumi ai miei colleghi, i quali mi raccontarono che in Svezia si usa far calpestare ai bambini la K del K-tombino: siccome K sta per Kärlek, amore, avranno assicurati felicitá negli affetti per tutta la vita, o per un certo tempo, a seconda delle versioni.

Allo stesso tempo, bisogna insegnare loro a non toccare gli A-tombini: uguali a quelli sopra, ma con una A nel centro: questo gesto sconsiderato porta sfortuna in amore (Avbruten kärlek) come minimo per la giornata in cui s'é compiuta l'insana azione.

La scienza linguistica m'inspiró quindi le profondissime riflessioni: che cosa vale per me che sono italiana? Perché per me A vuol dire invece proprio Amore, e K niente, se non eventualmente uno scoraggiante Kassi tui, o Kacca, o Kiwi, o Ke bae. Come agisce, dunque, l'Arte Magica della Superstizione: vale la Lingua del Paese del magico Tombino, o la Lingua dell'Officiante il rito?

Inutile dire che, nelle prosaiche intenzioni dell'Urbanista, il significato delle lettere sui tombini é molto piú pratico:

A sta semplicemente per Avlopp, ossia scarico (forse é anche per questo che porterebbe sfiga il calpestarlo: pensate se si rompe e ci cadete dentro. Di sicuro il vostro Amore fará fatica ad abbracciarvi, quella sera)

mentre K é una Kombinations(brunn), cioé un tombino che combina scarico e acqua (quindi cadendoci dentro dovrebbe andare un pelo meglio).

Interessante poi il fatto che esistono altri tipi di tombini: EL (linee elettriche), V (acqua) R (un altro tipo di scarico), eccetera (l'intera lista é qui per chi fosse interessato, in svedese), eppure a quel che mi risulta, non ci sono scaramanzie legate al fatto di calpestarli. Che mi succede se inciampo in una V? O un GAS?

Ohi, dura é la vita di chi crede nel soprannaturale...

Satans Blogspot

2011-05-17T10:25:00.000+02:00

Perché Satans-Jävla-Blogspot non fa vedere tutti i commenti che mi sono arrivati al post qua sotto?? (i quali, giuro, mi sono stati regolarmente notificati via mail).

Adesso prendo e gli scrivo un' Arga Lapp.

Scusandomi con chi ha scritto e non vede il suo commento qui (io non censuro mai, giuro!).

Anche gli Svedesi nel loro piccolo s'incazzano

2011-05-11T20:07:00.011+02:00

Vivere all'estero, o entrare in contatto con gente che non é nata nel tuo stesso comprensorio amministrativo, puó essere estremamente emozionante ed interessante (spännande, dicono gli svedesi), ma anche portar con sé il rischio di imbattersi nei piú bizzarri ed ingiusti stereotipi che i vari gruppi si affibbiano l'un con l'altro.

Ad esempio, la mia origine italiana fa sí che tantissimi svedesi si aspettino che io conosca a menadito tutte le caratteristiche organolettiche, i nomi, i soprannomi e la collocazione geografica di qualunque tipo di Vino che la Penisola produce. L'amara veritá é che io di vini proprio non ne so nulla, eccetto saper distinguere tra un rosso, un bianco, un rosé, e uno con le bolle (quest'ultimo dopo averlo aperto): potrebbero darmi una soluzione alcolica di succo di mirtillo dicendomi che é un pregiatissimo Montignac Bourgugnon de la Seine annata 2001 (la migliore), che io proprio me la berrei senza sospettare nulla.

Allo stesso modo, molti italici credono di essere passionalissimi e appioppano agli scandinavi un'ingiusta reputazione di personaggi freddi, carichi di self-control e political correctness.

Ebbene, devo svelare che non é proprio cosí. Se lo svedese a parole é imperturbabile, sulla carta riesce ad esercitare istinti talmente selvaggi e bestiali che farebbero impallidire i vecchi Vichinghi col Berserk da funghi allucinogeni. Con sulla carta intendo dire che questo tipo di comunicazione viene praticato preferibilmente tramite messaggini.

Me ne sono resa conto quando m'é capitato di sfogliare uno dei blog succursali di un giornale locale, detto Arga Lappen, o Foglietti Arrabbiati. Questo sito é una miniera sociologica di interessanti informazioni sulla vita relazionale pubblica dei miei ospiti. Alcuni di questi frutti letterari sono dei capolavori dell'Arte della Maledizione.

Qualche esempio, tratto dalla fonte sopracitata (la mia traduzione degli insulti é libera, ed adattata al gergo italico, il quale riferisce volentieri ai genitali. Lo Svedese usa invece riferimenti al Diavolo e all'Inferno in diverse forme e sfumature) :

"abbassa il volume e cambia canzone. IDIOTA!"

"che canzone vuoi sentire? Ma se non abbasso il volume non puoi sentire nulla, IDIOTA!"

"A te che hai rubato il nostro narghilé!! Abbiamo l'herpes anale in bocca. Speriamo che venga anche a te!"

"Hej tu che m'hai rubato le mele! :) 1- spero fossero buone; 2- le ho leccate; 3- Ho l'herpes! Buona giornata :)"

"Caro nuovo vicino fumatore! Ho avuto il piacere di raccogliere per tre settimane le tue cicche, che tu quotidianamente butti sul mio balcone. Ho notato che di solito fumi la marca Prince. La prossima volta che ti procuri tabacco e sigarette, ti raccomando caldamente che invece ti compri VELENO PER TOPI E MUORI, SCHIFOSO BASTARDO!"

Questa é di una bimba di sei anni, irritata con la madre. Pensatela in inglese:

"Ben parcheggiato, tu maledetto schifoso testa di c.. C'era un bel po' di neve. Muori bastardo schifoso"

"Sono cosí incazzato!! Chi é che beve il mio c.. di latte ogni maledetto giorno? Smettila! Tocca e muori! Nel Norrland noi tiriamo fuori i coltelli! Ubriacati!"

"Siccome stai leggendo ció significa che tu hai preso il mio latte dal frigo e stai pensando di ripetere questa schifosa e malefica azione. Siccome sono una persona ancora piú schifosa e malefica, ho fatto un passo avanti e ho sputato nel latte! Enjoy!" (ndr. i messaggi di questo tipo spesso vengono da alloggi per studenti, dove la cucina é in comune)

"Tu che hai cani! Pulisci l'ascensore dai tuoi cani di m...!" "risposta: TU? Ritardato! I miei cani non hanno cacato in ascensore. Il loro pelo é piú corto dei peli sulle tue braccia. Le tue scarpe portano dentro piú sporco di loro. Se voi chiaccherare di piú suona alla nostra porta."

"Hej Tu maledetto figlio di Satana che hai preso la mia bella bici verde martedí. È cosí difficile distinguere tra mio e tuo? Se ti vedo sulla MIA bicicletta, o vengo a sapere chi sei, vengo a ridurti in porridge e darti in pasto a Fredrik Reinfeldt. Cosí non potrai piú andare in bicicletta. Quindi, restitusci quel c. di bici, cogl.!".

Gioia e felicitá a tutti!

Le Foto di Aprile 2011

2011-04-30T22:56:00.000+02:00

Aprile alle latitudini Ultimathuliane é essenzialmente il Mese della Grande Metamorfosi: il paesaggio passa dal bianco completo, tipo questo:

ad un paesaggio in cui il marrone, unito (talvolta!) all'azzurro mistico del cielo, diventerá la tinta predominante. Per aspettare il viraggio al verde consiglio di aspettare le immagini del mese prossimo, comunque.

In ultima, come si puó vedere, anche il bluastro profondo del Mare ci onora della sua presenza, dopo mesi e mesi di vane attese. Il ghiaccio quest'anno si é aperto il giorno di Pasqua, con una settimana di anticipo rispetto al primo maggio dell'anno scorso.

Una settimana prima, anche la Coltre del Fiume ha mostrato segni di cedimento. Solamente tre giorni piú tardi la crosta bianca sará spazzata via dalle freddissime correnti.

Per registrare questi Eventi Fondamentali della vita dell'Ultima Thule (la Liberazione del Fiume é uno di questi, e si usa far scommesse sul giorno in cui accadrá), é necessario sopravvivere alle insidie del Disgelo:

Devo confessare che il ritrovamento di questi lastroni davanti la porta della stuga é stato accolto con sollievo, soprattutto perché han deciso di scivolar giú quando noi non eravamo in zona.

E, prima che il mare s'apra del tutto, si fa sempre in tempo a cercare di rimediare qualche pesce. Qui due vicinanti che pimplano, ovvero, fanno un buco nel ghiaccio e ci buttano un'esca:

Il Disgelo ci fa scoprire che, sotto l'ingannevole immobilitá della coltre invernale, molte, febbrili attivitá hanno avuto luogo a nostra insaputa, tradite ogni tanto da qualche discreto Buchino:

Ecco infatti sotto la neve apparire intricate gallerie (qui sopra) e, qui sotto, una Casetta:

Di chi, poi, se non del Sorcio? (quest'anno pare ce ne sia un'esplosione)

Altri ospiti socialmente piú graditi all'Essere Umano han comunque ripreso a frequentarci. Qui una graziosa Ballerina Bianca (Motacilla Alba, o Sedesärla):

un pettirosso (Rödhake):

Una Palombella, o Skogsduva (Columba oenas):

e, fotograficamente imprendibilissime, le lepri, che in questa stagione portano ancora parzialmente la pelliccia bianca invernale:

Anche le grosse formiche degli altrettanto enormi e sovraffollati formicai locali non perdono certo tempo:

L'Aprile 2011 ha visto la Pasqua cadere molto in basso, quasi al ridosso di Maggio. Perció, per una volta, le Påskliljor del cortile hanno potuto onorare il loro nome. Solo per poco peró, grazie alla meticolositá giardiniera del Mezzovikingo:

Fortunatamente c'erano altri addobbi a compensare (si noti il mucchio di neve, eh?)

Anche le questuanti Påskkärringar hanno aggiunto un tocco di colore:

In realtá, un po' ho imbrogliato. Non é proprio vero che solo il marrone impera nel Mese di Aprile. Vi lascio perció con le immagini dei primi, timidi colori della breve primavera boreale:

Invece di tante colombe...

2011-04-23T16:28:00.001+02:00

...e invece di tanto giallo, come si usa da queste lande, auguro una Felice Pasqua a chi passa di qua: mostrando il volo delle Oche del Canadá, che passano sopra le nostre teste col battito veloce ed elegante delle loro ali, coi loro gridi acuti sullo sfondo del mare che, lentamente, si sta aprendo.

Siccome fotografarle in volo necessita di un tempismo che non mi appartiene, qua ci deve accontentare della versione dipinta, per quel che vale.

Sebbene la Famiglia Mezzavikinga appartenga all'ingrata cerchia degli Atei e degli Agnostici, la Pasqua la festeggiamo lo stesso con gratitudine, perché annuncia la Resurrezione del Verde e la fine del Gelo, dell'Immobilitá della coltre di neve e della Crosta di Ghiaccio sugli specchi d'acqua, specie quest'anno in cui cade cosí tardi e coincide col Solenne Momento in cui il Fiume dell'Ultima Thule si libera dai ghiacci, e le gemme delle Betulle cautamente si schiudono.
I miei suoceri invece pensano con gratitudine alla secolarizzazione dei costumi, perché fino a qualche decennio fa il Venerdí Santo, o Långfredag o Venerdí Lungo, imponeva agli svedesi di rinchiudersi in casa, le donne vestite di nero e i bambini costretti a star seduti senza quasi muoversi (pena una sfilza di scapaccioni), in nome dell'austera morale Evangelica e dell'Amore per Dio. Non vi dico cosa passava la TV appena 30 anni fa.
Con una giornata soleggiata come quelle che baciano l'Ultima Thule in questi giorni, pensare di passarle in quel modo fa meritare a tutto diritto l'appellativo di Lungo.
E allora noi saremo fuori nel Sole, mentre le Oche del Canadá sorvolano la baia, i rumorosi Germani reali cercano un antro per nidificare e i Cigni stanno a mollo nelle pozze d'acqua, sempre piú grandi.
I gabbiani sghignazzano, perché ora é molto piú facile cercare pesci nel mare scuro e cristallino.

La Landa dei Cigni

2011-04-19T23:14:00.000+02:00

Sono ritornati!

La maestosa coppia di Cigni Reali nella baia, se qualcuno se la ricorda: scampati per un pelo alla morsa del ghiaccio, non han nemmeno aspettato che questo si risciogliesse per onorarci nuovamente della loro elegante presenza:

Affiancati da un nuovo compare, che ora vediamo zompettare sulla baia ogni mattina, al nostro risveglio nella stuga:

E la nuvola dei Cigni Selvatici, qui chiamati Sångsvanar, della quale avevo raccontato l'anno scorso. Stavolta peró,con buona pace del giornale locale, le foto sono tutte mie.

La primavera ormai non é piú solo un sogno disincantato.

La Guerra delle Roses

2011-04-12T16:53:00.001+02:00

Nel post precedente (come in diversi altri, del resto), mi é capitato ancora una volta di far facile ed inopportuna ironia sulle Risorse Culturali dell'Ultima Thule. Tornando a registri un attimo piú seri, potrei dire che le discussioni d'alto livello intellettuale invece non mancano, neppure in questa Cittadina che fino al 1800 non ebbe contatti col resto del mondo.

Un esempio illustre é sicuramente la famoserrima Guerra delle Roses che ha incendiato il dibattito cittadino per diversi anni. Non sto parlando di antiche beghe interne ad una certa Dinastia ~~Plantagen~~, ops, Plantageneti, e nemmeno dell'infinita caccia alla Direzione dello svedese Partito Socialdemocratico, dopo il disastro delle passate elezioni, sebbene Rosornas Krig fosse una locuzione spesso usata dai telegiornali per descriverne gli sviluppi. Nel momento in cui scrivo, i Plantageneti si sono ormai polverizzati tra le colline d'Albione, e i Socialdemocratici svedesi han trovato la propria guida spirituale (dopo il rifiuto circostanziato di altri quattrocentosettanta candidati piú appetibili), in un tal Håkan Julholt, un tizio baffuto con le fattezze del Peppone di Guareschi.

Allora, cos'é dunque ad affliggere i miei amati compaesani?.

Bisogna sapere che in tempi antichi l'Ultima Thule, incredibile ma vero, ospitava nel proprio centro edifici aggraziati, addirittura decorati con volute di ferro battuto, piccole torrette e mattonelle di varie tinte. L'edificio piú centrale di tutti fu adibito a Municipio, ed un parco fiorito ed alberato fu creato per collegarlo al Fiume.

In questo parco crescono alcuni pioppi.

Siccome la Natura Meretrice ha deciso che tutto, aldifuori dei peli superflui e di Giulio Andreotti, é destinato a scomparire, ecco che due di questi pioppi un paio di anni fa si ammalarono e dovettero essere eliminati.

In qualche modo, a qualcuno venne in mente di fare qualcosa di diverso dal segarli alla base e basta: fu cosí ingaggiato un artista della motosega, un certo Bengt-Erik Nilsson, che provvide a trasformare i due tronchi in un paio di enormi rose color stuga. Questo fu il risultato:

Adesso, puó succedere che qualcuno tra chi legge si dirá: "embé?". Immagino che a qualcuno piacciano, ad altri meno. A me, ad esempio, piacciono. È un modo di onorare degli alberi esausti facendoli rivivere in altro modo, che non m'é capitato di vedere altrove. Chi sa usare la motosega assicura che completare quest'opera non é affatto triviale. Se devo proprio dire la mia su cosa io-nel-mio-piccolissimo- consideri Arte, ci metterei la somma di tre caratteristiche: Abilitá tecnica; Capacitá d'indurre Sentimenti, a qualsiasi grado di lettura intellettuale; Originalitá. Per me questi tre aspetti nelle rose ci sono, e perció mi dilettano. Come detto, é comunque un giudizio personale ed opinabile.

In ogni caso, sembra che, fatte le rose, fosse finita lá.

E, invece, apriti cielo!

I due poveri ceppi hanno suscitato, a loro tempo, vivacissime ed infiammatissime polemiche nell'élite culturale cittadina. Un tal Stefan Andersson, direttore di una nota galleria d'Arte dell'Ultima Thule, minacció di ritirare il suo preziosissimo ed irrinunciabile appoggio all'arcinota Faccenda della Capitale della Cultura, se i due immondi ceppi non fossero stati immediatamente sottoposti ad ulteriore lavoro di motosega, e gettati nelle vicine acque torbide del fiume. Egli, ed un altro illustre Artista Ultimathuliano che risponde al nome di Bill Olson, scrissero dunque parole roventi contro le rose e chi ne aveva autorizzato l'esecuzione: perché l'Arte va eseguita solo da Artisti, e lasciare che un artigianucolo della motosega sfregi la delicata Bellezza dell'Ultima Thule con un'artigianeria da strapazzo, beh, questo é un affronto velenoso contro Coloro che di Arte e Cultura veramente se ne intendono (i due signori sopracitati, cioé).

L'Arte agli Artisti, dunque. Tutti gli altri a lavorare (con la motosega) nel bosco, e facendo attenzione a non produrre cose di testa propria. Ma i miei compaesani che ne pensano?
Tirate le somme, e a giudicare dai commenti sui giornali e dei miei conoscenti, la risposta fu e rimane: de gustibus, a qualcuno sí, ad altri no, passando per tutta la gamma dei possibili giudizi, inclusa la perfetta indifferenza. Una percentuale degna di nota rileva una certa affinitá col membro maschile, il che non mi stupisce vista la reputazione di sporcaccioni affibbiata al popolo svedese, noto adoratore della Fika. Se cosí fosse, le rose non sarebbero le prime a seguire tal simbolismo. Poco distante ci si puó imbattere infatti in altri artistici pisellini:

Comunque sia, scrivo questo post piú che altro come requiem. Per la gioia del signor Andersson, ci sono nuovi piani per riformare le sponde del fiume nel centro cittadino, cosicché i due ceppi dovranno tra pochissimo venir segati e riposti in qualche polveroso stanzino comunale, in attesa di un imprecisato destino.

A Pesca di Barche

2011-04-05T19:15:00.003+02:00

Come tutti in tutta Europa sanno, l'Ultima Thule nel 2014 sará nientepopódimeno una delle due annuali Capitali della Cultura Europea. L'amministrazione cittadina, non sapendo esattamente a che tipo di Cultura far riferimento, ha deciso di sfruttare la vicinanza geografica alla Lapponia per aver qualcosa di esotico da mostrare, e di costruire una non meglio specificata Casa della Cultura in riva al fiume.

Siccome qua si fanno le Cose per Bene, prima di costruire alcunché si deve verificare che le Regole vengano seguite, i Protocolli onorati, e i Terreni misurati e dichiarati Idonei.

Purtroppo, come talvolta accade anche nelle migliori storie d'Amore, non sempre la Natura e gli Antenati dan man forte a coronare i piú bei sogni.

È successo dunque, almeno stando a quanto scrive l'insigne Västerbotten Folkblad (quotidiano locale lievemente comunista) che durante i rilevamenti sull'area sia capitato alla Sovrintendenza Locale di rinvenire alcune tracce di -ohmacheroba- una Barca Gigante dei tempi Vichinghi, come si puó vedere anche dall'immagine qua sotto (da ignara concessione dello stesso VF):

Il quotidiano, che di Fisica ne sa piú di me, aggiunge che la localizzazione é stata eseguita con metodi all'avanguardia, con l'aiuto di un detector a raggi infraverdi (credo lo usino i militari del Norrland, per vedere il verde che la Natura Meretrice ha deciso di sottrarre alla nostra vista per nove mesi all'anno).

La Sovrintendenza, in persona di un tal Magnus Schämt, non ha tuttavia le idee molto chiare sull'origine di tale figura a pesce, ed ha avanzato l'ipotesi che il reperto possa pure trattarsi d'una nave da guerra del 1700.

Per capirne di piú, i solerti funzionari han perció iniziato ad investigare alcune mura corrispondenti all'ubicazione del relitto: trovandovi una sospetta e stranissima pietra di scisto probabilmente d'origine toscana, a giudicare dall'analisi geologica. Stranissima perché non si capisce proprio come diavolo sia finita qua, dal momento che l'Ultima Thule fino al 1800 non ha praticamente avuto contatti col resto del mondo.

A questo punto, gli esperti del Nord si son dovuti abbassare a chieder l'aiuto di un consulente terrone, un professore d'Archeologia di Firenze (ma probabilmente con passaporto iberico) dal nome di Primero Aprillo.

L'accademico italiano (solito meridionale pigro e procrastinatore) non ha saputo far di meglio che suggerire di spostare la data di capitale Europea d'un paio d'anni, dal 2014 al 2016, affinché gli esperti possano completare gli studi sul preziosissimo reperto. Il primo passo sará poi un'analisi accurata al Carbonio 14 sull'insolito sasso di scisto toscano.

Oddio.

Direi che l'anno scorso l'Ultima Thule ha prodotto storie piú interessanti di questa. Dal momento che peró qui é stato coinvolto anche il Belpaese ed i suoi Esperti, non potevo far a meno di riportarla.

Le Foto di Marzo 2011

2011-03-31T23:42:00.000+02:00

Marzo é il Mese in cui finalmente si vede il Sole sia andando al lavoro, che tornando a casa. È anche il mese in cui le abitudini dell'infanzia riemergono, e fanno sembrare strano che i dintorni siano coperti di neve mentre il resto dell'Europa scopre i suoi primi fiori, o anche i secondi.

A Marzo, per quanto si ami la neve, si comincia ad esserne stufi, ma bisogna pazientare per diverse settimane ancora.

Le Foto del Mese sono perció ancora molto nivee, e non ho paesaggi piú variati da offrire se non questi qui sotto.

Inizio col solito mare ghiacciato.

Da sopra:

Da vicino:

Da una prospettiva un po' meno accessibile (la costa finlandese fa bella mostra di sé in alcune immagini, e i ghicci nei pressi dell'Ultima Thule sono rotti a causa dei traghetti):

non puó mancare la calma immobile dei tramonti:

Dopo il tramonto, l'oscuritá puó continuare ad essere ravvivata da altre luci. Qui un'altra serata con Aurore Boreali, sebbene non spettacolari quanto quelle mostrate in precedenza:

Giocando con le impostazioni della macchina fotografica é facile raccontare che la famosa luna piú grande del 14% (ma era proprio vero?) illuminava a giorno. In realtá l'atmosfera era un pelino piú romantica di questa:

Marzo é il mese dei primi disgeli, in cui le temperature diurne possono, dopo molti mesi, finalmente raggiungere qualche grado positivo. Gli effetti, se non si fa adeguata attenzione, possono essere letali, e lo dico senza troppa ironia:

Damocle was here:

Il disgelo puó mostrare anche graziosi ed effimeri ricami di ghiaccio:

Nonostante ció, qualche ultima, spettacolare nevicata puó cancellare le illusioni premature:

La tecnologia vi rimedia come puó. Qui sotto un esempio di snöslunga, oggetto andato letteralmente a ruba quest'anno: anche nel senso che molte venivano rubate e rivendute al mercatino dell'usato a prezzi molto superiori di quelli di mercato.

Chiudo questa carovana con il risveglio primaverile delle lepri (a questa stagione ancora col bianco manto invernale), e alcune tracce delle loro danze attorno agli alberi che circondano la stuga:

Alcune di loro, a giudicare dalle impronte, devono essere particolarmente grosse. Qualcuno tra chi legge ha altre ipotesi sulla bestia che ha lasciato queste tracce?

Piccoli Pesci Babele

2011-03-27T20:32:00.002+02:00

L'Ultima Thule, nonostante la sua piccolezza, (o forse proprio per questo) é galeotta. Potrei parlare per me, ma potrei anche parlare di un'altra donna italica che ha trovato di come scaldarsi il cuore nelle pianure del Norrland incontrando un simpatico cittadino del secondo Paese Asiatico.

I due han poi deciso che l'Ultima Thule aveva esaurito i suoi scopi, hanno ampliato i loro orizzonti finendo da un'altra parte un po'piú a sud in Europa, e han combattuto alla morte con gli intrighi delle burocrazie planetarie per poter coronare i loro sogni d'Amore.

È cosí che la famiglia Mezzovikinga si ritrova in viaggio ancora una volta, diretta una graziosa cittadina del sud francese per partecipare a degli sponsali e farsi del male: scoprendo che in altre parti del mondo esistono addirittura un sacco d'alberi coi fiori sopra, che é possibile, a marzo, star fuori in maglietta a prendersi un caffé, e che il colore del suolo non é necessariamente grigio poltiglia, ma, in diversi casi, verde. Il Vikingo continua a farfugliare che dobbiamo emigrare dall'Ultima Thule, com'é possibile abitare lí.

La vita degli Alchimisti Erranti, come me o la coppia di cui parlo, fa sí che ad un eventuale matrimonio la cerchia dei propri ospiti, piccola o vasta che sia, facilmente consista di diversi colori e che ad un tavolo capiti che si ritrovino una famiglia italico-norrlandese, una ragazzina svizzera, e una famiglia islandese con tre figli, residente in Francia da circa nove mesi.

È stato molto interessante, per non dire stupefacente, vedere come i minorenni della situazione hanno risolto il problema della comunicazione: perché il Mezzovikingo poteva parlare in svedese per farsi comprendere dai due fanciulli nordici di poco piú grandi. Questi a loro volta, dopo pochi mesi passati negli asili della landa della Baguette, hanno imparato che il Francese é l'unico Idioma indispensabile per rivolgersi al mondo. L'unica eccezione é stata quando, per chiedere alla teutofona ragazzina un parere sul DVD da vedere, han sfoderato senza complimenti un do you like this?

Il Mezzovikingo, dopo un paio d'ore in questa Compagnia, ha cominciato ad abbozzare risposte in francese ai due scalmanati, divertendosi un mondo. Gli adulti contemplavano i quattro selvaggi, ed esprimevano in inglese la propria meraviglia gli uni agli altri.

Ed é qui che mi accorgo di non aver parlato da un pezzo di cosa succede col bilinguismo del Mezzovikingo. L'avevo lasciato, a due anni abbondanti, in balia di Riccardo dei Piccoli Vichinghi. Lí usava ostinatamente lo svedese con chiunque non fosse me, l'italico idioma con me, e un condimento di lingua Poppantesca Fasulla sulla maggior parte delle frasi. Quest'ultima a Natale era definitivamente scomparsa, e le lingue dei genitori divenute l'unico modo di rivolgersi al Mondo.

Piú o meno in quel periodo, l'infante usava la Delicatezza di rivolgersi ad un genitore nell'opportuno linguaggio, per poi tradurre immediatamente all'altro, nell'altro idioma, il concetto appena espresso.

Questa cortese abitudine é svanita nel corso dei mesi. L'Erede ha dato per scontato che dopo il primo, breve corso di traduzione simultanea da lui impartitoci, ora noaltri dovremmo ben essere in grado di capire perfettamente sia italiano che svedese: perció al momento risparmia tempo e fatica mischiando le due favelle nella stessa frase.

Jag vill inte ha sotto le coperte-caldi-caldi! (inte -non- resta la parola prezzemolo del decennio, e forse oltre)

Mamma, du måste portarmi! (in braccio, n.d.t.)

Pappa, jag vill fare cannone! (riferito ad un'app dell'Aifon del Vikingo, dove un cannone spara bambolette ad un bersaglio, app preferita dell'infante)
Pappa, det här va lí (armeggiando con un puzzle)

Non dimenticando il mirabile: Så lí , traduzione incompleta ed adattata dell'espressione svedese så där, -cosí-.

Il Vikingo protesta: lui, nell'illusione di aver potuto imparare l'italiano al passo col figlio (suvvia, non si parla forse semplice coi bambini?), si rende conto con orrore che l'etá avanza, e il cervello di un pargolo tra zero e tre anni viaggia molto piú velocemente del suo.

Nonostante le apparenze, il Mezzovikingo non é piú un bilingue bilanciato. Quando é appena sveglio e i neuroni lavorano col pilota automatico, sono solo frasi scandinave quelle che escono dalla sua bocca. Lo svedese trasuda con l'Impianto delle sue Strutture anche quando capita che il ragazzetto dica un'intera frase in italiano: l'ausiliare rimane sempre e solo ha, a prescindere da quando grottesca l'espressione diventi ('noi ha fermato' se l'auto incontra un semaforo rosso), gli aggettivi stanno rigorosamente prima del nome.

Il 'Non' non ha mai visto la luce, perché 'Inte' é la Parola Portante e Concetto Ultimo dell'Universo. L'uso di coniugare i verbi per ogni persona, pratica inutile nella grammatica svedese, fa spesso capolino anche nell'uso dell'Italiano, e molto vien coniugato, con risparmio di risorse linguistiche, alla terza persona singolare (preciso che noi ci rivolgiamo al pargolo col 'tu' ed 'io', e non : 'la mamma fa questo', 'il Mezzovikingo fa quello', come spesso bizzarramente si usa per rivolgersi ai bambini piccoli).

Nonostante una madre femminista (va bene, lo so che in italiano é ormai una parolaccia, ma io non son fine, e la uso lo stesso), dicevo, nonostante una madre femminista, il Mezzovikingo sembra mostrare pericolose derive maschio-centriche, se si giudica dall'uso della favella: perché in italiano, lui coniuga qualunque aggettivo al maschile. In svedese chiunque, che sia persona, bestia, o creatura d'invenzione come Barbamamma, diventa 'han', cioé lui.
Il Mezzovikingo, sebbene madrelingua, é ancora in piena fase d'apprendimento, e la sua grammatica in qualunque idioma farebbe sorridere, o aggrottar le sopracciglia di diversi puristi. Fa sorridere anche me, perché i suoi errori mi ricordano da vicino i miei, quando ero ancora alle prime armi con lo svedese: non parlo soltanto di metter l'articolo del genere giusto con la parola giusta, ma anche dell'applicazione indipendente della mia Teoria della Preposizione På.
Se in svedese non sai che preposizione mettere, usa il på. Spesso avrai imbroccato.
Gli svedesi, quando sono irritati, possono arrivare ad espressioni forti tipo 'jag är arg på dig' (sono arrabbiato con te). Se invece é il timore ad avere il sopravvento, una frase adeguata puó essere 'jag är rädd för dig' (ho paura di te).
Il Mezzovikingo, che ha appena imparato ad esplorare la giungla della Grammatica, ha adottato inconsapevolmente il mio metodo empirico, raccontando al mondo che lui 'är rädd på dig'. Evidentemente, l'ipotesi che il på sia la preposizione-prezzemolo dello svedese deve avere qualche fondamento.
Per ora, non mi preoccupo molto: l'esempio e la scuola faranno il loro dovere.
E che si puó dire della grammatica italiana? A parte qualche occasionale incontro, il pargolo puó usare l'italiano solo con me, una madre la cui lontananza dalla madrepatria s'allunga con gli anni. Il Sistema Svedese, nella sua Infinita Provvidenza, ha l'accortezza di affibbiare ai propri allievi bilingui un insegnante di madrelingua sia a scuola che all'asilo, se la famiglia fosse interessata.
Il Mezzovikingo ne avrá diritto a partire dal prossimo anno: non ho la piú pallida idea se lui si degnerá di usare l'italiano anche con la nuova maestra. Di sicuro, l'affronterá con le sue svedesissime, aspiratissime acca (che io non ho ancora imparato nonostante sette anni di pratica), e le sue A aperte e cristalline, come nessun svedese monolingue sará in grado di pronunciare.
In autunno il prossimo aggiornamento.

Mister Bean delle Nevi

2011-03-15T10:06:00.001+01:00

Ultimamente, sto sviluppando interessi molto frustranti, deludenti e infruttuosi, i quali rubano un po' di tempo a questo blog per alimentare di piú quell'altro (con risultati, perlappunto, frustranti, deludenti ed infruttuosi). Chiamatelo masochismo.

La complicitá della scarsezza d'argomenti non é una scusa: avrei una serie di cose da raccontare, ma le serate passano in altro modo. Vuol dire che avró materiale da centellinare per i mesi a venire.

Ad ogni modo, qui nell'Ultima Thule si allungano le giornate, le temperature diurne inducono al disgelo e incoraggiano gli Ultimathulesi a godere della Natura col naso dall'altra parte della finestra.
In questa Occasione, si é appena concluso il Rituale della Settimana dello Sport, detta in vernacolo Sportlov. Chi ha pargoli in etá scolare deve perció trovare un modo per trovar loro delle occupazioni moralmente edificanti, visto che le scuole son chiuse. L'intento é quello d'indurre i pigri studenti, e pure molti, altrettanto pigri genitori, a muovere il loro grazioso deretano affinché non venga a somigliare a quello di un certo Primo Ministro europeo.

Qualcuno narra che, indietro nel tempo, quando la gente di qui lavorava duramente nei boschi e non aveva bisogno della palestra, la vacanzetta non servisse al ristoro del corpo, bensí al risparmio energetico nelle pubbliche scuole, e da ció fosse chiamata kokslov.

Febbraio e marzo, mesi in cui lo sportlov capita (in coordinamento con le vacanze di Pasqua), sono periodi in cui l'Ultima Thule é ancora coperta da un caparbio manto nevoso. La neve, si sa, é morbida e fresca e, dal momento che l'organismo umano fu plasmato nelle calde regioni dell'Africa, si dá il caso che il corpo manchi di appendici appropriate per muoversi in questi ambienti.

Nel mio occuparmi di interessi frustranti ed infruttuosi, incappo spesso in raffigurazioni fantascientiche, fantasy, steampunk o roba del genere. In esse, il suddetto corpo umano é spesso provvisto di Protesi, come se fossero la piú moderna Meraviglia Tecnologica.

In realtá le protesi sono oggetti vecchi come il cucco: giá nel Settecento le Dame Veneziane portavano tacchi enormi per compensare certe manchevolezze della Natura a proposito di gambe (ed io ne so qualcosa: non chiamatela Vanitá: guardare negli occhi un/'interlocutore é piú facile con tali provvidenziali attrezzi).

Anche gli Ultimathulesi capirono come le Protesi ai piedi potessero risolvere un bel po' di problemi pratici delle gambe. Non ultimo, quello di sprofondare nelle distese nevose fino al deretano (e oltre, per le nane come me). Se il corpo umano non é geneticamente predisposto alla neve, non si fa altro che pigliare un po' di materia prima locale, ed applicare un paio di protesi ai propri piedi: et voilá, ecco che 5200 anni orsono qualche Proto-Ultimathulese costruí un paio di Sci, che ancor oggi possono esser ammirati nel Museo cittadino, e che si dice esser i piú antichi rinvenuti al mondo (almeno, loro lo dicono).

Nonostante il mio luogo di nascita sia relativamente vicino alle Alpi, confesso che non ho mai imparato a sciare. Questa é un'insanabile pecca se si vive all'Ultima Thule, dove durante l'inverno c'é poco altro da fare e dove la pratica di uno sport é requisito essenziale se si vuol cuccare (ne avevo scritto qui).
Le specialitá sciistiche praticate sono lo Slalom, o il Fondo. Non desiderando di morire giovane, esclusi categoricamente la prima, e cercai di affrontare la seconda con un minimo di dignitá.
Armata di buona volontá, mi tuffai nelle pagine di annunci locali alla ricerca di un paio di sci adatti alla mia cortezza: di nuovi non me ne interessai, ché investire troppo in qualcosa di potenzialmente fallimentare non é mai molto saggio. Capitai in contatto con un vedovo corto quasi quanto me, il quale cercava di alleggerire il dolore delle sue perdite dando via alcuni oggetti della moglie. Fu cosí che entrai in possesso di questo grazioso reperto archeologico, oggetto che ha suscitato negli anni vivida curiositá, mista a sorrisetti coll'angolo della bocca:

Notare le calzature a prova d'infiltrazione nevosa:

Con simile meraviglia ai piedi, mi gettai, letteralmente, a gambe levate nelle vaste ~~pianure~~ distese acquee norrlandesi, con queste includendo il mare del Golfo di Botnia, il Lago dell'Ultima Thule, e l'UltimaThuleÄlven all'altezza dei monti di Hemavan, ai confini con l'amata Norvegia, Paese dove tutti hanno come scopi: 1-Sciare quaranta ore al giorno (tanto i lavori meno interessanti ce li fanno quei poveracci degli svedesi); 2- Battere sugli sci quei cretinetti dei cuginetti svedesi che se la tirano tanto.
Per chi impara a condurre un mezzo di trasporto, il primo impatto col nuovo veicolo dá una terrorizzante sensazione di Perdita di Controllo: cosí il pedone che impara a pedalare, il ciclista che prende in mano una moto, il verginello alla scuola guida, e, lo avreste scommesso? il pedone con gli sci ai piedi. Se l'imprudente scarseggia naturalmente di coordinazione e ritmo, come la sottoscritta (carenze che neppure un corso di ballo nella disciplinata Teutolandia ha contribuito a migliorare), fate attenzione a farvi vedere dal vostro amato con quegli arnesi ai piedi.
La prima volta che il Vikingo ed io passammo una vacanza insieme, ad Hemavan perlappunto, tornai a casa con l'impietoso, ed esatto giudizio dell'aitante giovanotto, marchiato a fuoco nel mio encefalo come un prosciutto: "Du är skidåkarnas Mister Bean" (Sei la Mister Bean degli sciatori).
Il mio corteggiatore, pieno d'entusiasmo e vane speranze, aveva perfino cercato d'insegnarmi a praticare lo Slalom, guidandomi con degli improvvisati finimenti, a mó di cavallo, lungo la pista dei bambini.
Raramente in vita ho provato vergogna piú grande.
Passarono perció piú di cinque anni prima che i miei vetusti sci da fondo potessero rivedere i miei piedini.

Siccome peró ora passiamo parecchio tempo in stuga colla neve a portata di naso, e in piú sono madre ed ho la responsabilitá di non far crescere mio figlio da mollaccione e quindi mi tocca dare un Buon Esempio, in qualche modo oscuro ho provato la tentazione di riprovare le malefiche Protesi.
Intanto, il problema é che sono antiquate, e connettere le scarpette agli sci é giá un ottimo allenamento per i bicipiti. Successivamente, quando i marchingegni sono ai piedi, ci si accorgerá che il terreno é in lieve pendenza, e si sta perdendo irrimediabilmente il controllo della propria posizione. La legge di Murphy assicura che si scivolerá, sempre piú veloce, all'indietro.
Pum!
L'uso degli sci é totalmente opposto agli istinti primari di sopravvivenza: di solito, quando si capisce che il momento della caduta rovinosa é vicino, l'istinto suggerisce di rannichiarsi per parare il colpo. Se avete gli sci, é proprio ció che non si deve fare, pena l'aumento vertiginoso della propria energia cinetica. Al contrario, bisogna tenersi su dritti come un corazziere, e lasciare che la schiena si spezzi con orgoglio mentre si frena bruscamente.
Pum!
Quando si cade (perché si cade, io specialmente da quasi ferma), si sa che i piedi vanno all'aria. In condizioni normali, la cosa finisce lí. In condizioni sciistiche, i piedi sono attrezzati con due lunghe assi, e le mani con due racchette che non si vogliono sfilare dai guanti. Il risultato é un nodo di Gordio di ossa, appendici legnose, e ciccia
Pum Pum! Crack.
Poi, c'é il discorso che gli sci sono due robe drittissime, ma il percorso no. Ogni tanto dovete girare. Per la solita Legge di Murphy, dovete girare quando state scendendo, veloci intendo.
Ipotesi Uno: provate dunque a muovere i piedi diagonalmente: uno sci tenta di seguire il percorso, l'altro incontra un pezzettino di neve appena piú dura e prosegue drittissimo. Cominciate a rimpiangere di aver snobbato danza alle elementari, e di non aver imparato la spaccata. Crack! Pum.
Ipotesi Due: entrambi gli sci deviano, ma uno piú dell'altro. S'incrociano. Pum! Ringraziate il cielo che le caviglie sono intatte.
Ipotesi Tre: vi scoprite improvvisamente botanici, e decidete su due piedi di dare uno sguardo molto da vicino alla corteccia di quell'abete proprio ai margini della pista.

Condizione sempre verificata al Pum!: incrocerete regolarmente un abitante locale, il/la quale gentilmente vi chiederá, nell'ordine: 1- se vi siete fatti male; 2- Se venite dallo Skåne.
Il vostro partner, invece, potrebbe saltar fuori con espressioni tipo quelle descritte sopra.

Tra poco arriverá la primavera.

Il Punto 3 dei Dieci Punti

2011-03-02T20:21:00.000+01:00

Ovvero, quello descritto tempo fa in questo post.

Vivere nella stuga presenta degli svantaggi tecnici, come quello di avere un Internet boccheggiante e perció di non poter rispondere come vorrei agli ultimi commenti. Un Mezzovikingo carico di bolle ripugnanti non contribuisce a migliorare il quadro.

Esistono peró dei grandi punti a favore, come quello di disporre della visuale immensa di un cielo praticamente limpido, e perció di potervi finalmente mostrare, per la prima volta dalla nascita di questo blog, l'esplosione del piú mistico fenomeno di queste Terre: quella danza di fuoco verde e bianco che ci ha reso l'onore della sua vista ierisera.

I nastri si son snodati, intersecati e succeduti ad intervalli regolari, partendo dal nord, per alcune ore.

Ecco dunque l'Aurora Boreale. La qualitá delle foto non é granché, anche perché non ho studiato a sufficienza la macchinetta nuova da poter prendere degli scatti notturni decenti. Se volete vedere qualche foto un po' piú accettabile, vi rimando al solito link del giornale locale.

Nascosta un po' dalle nuvole, e sensibilitá troppo bassa:

qui invece di sensibilitá ce n'era fin troppa, e la fermezze della mia mano é venuta a mancare:

Quando uno dei nastri passa sopra la testa, una pioggia siderale detta corona ci prende con la sua maestá:

Spero, per la prossima volta, di aver imparato un po' meglio le condizioni appropriate per prendere delle immagini decenti. Per ora accontentatevi di queste.

Le Foto di Febbraio 2006

2011-02-28T19:28:00.002+01:00

No, non é un refuso. E nemmeno uno di quei sintomi d'invecchiamento precoce a cui la mia materia grigia ancora non riesce a rassegnarsi.

Un po' annoiata dal perenne paesaggio niveo nell'Ultima Thule, realizzo che le Foto di Febbraio 2011 non offrono nulla di piú di quelle di Gennaio 2011. Ho deciso dunque di cambiare programma, e postare alcune immagini di un altro Febbraio, quello del 2006: occasione in cui il mio buon amico, Sua Immensitá Kruccofila Dulcamara, decise di farmi visita e verificare di persona come le distese nevose del Norrland siano differenti dalle ampiezze immacolate dell'Impero d'Asburgo, di cui lui é glorioso Ambasciatore, raffigurandone l'arte canora in un blog che egli cura personalmente.

Altri tempi, altra tecnologia: la qualitá delle immagini é quella che é.

Ecco dunque una piccola e molto incompleta testimonianza di un viaggio ai confini del Norrland: in treno fino a Kiruna, sede della Setta del Radiotjänst, e poi in auto fino ad Abisko.

Un'altra mia amica, tedesca e amante della Scandinavia mi raccontó di aver letto il libro "A Sud di Abisko", di Klaus Böldl, e di aver creduto che un nome cosí fosse un'invezione di una fantasia vagamente tolkeniana, fino a che pure lei sperimentó lo stesso viaggetto, e constató come Abisko non fosse un'invenzione mitologica, bensí uno sparuto gruppo di case negli abissi della Lapponia piú settentrionale.

Dall'Ultima Thule il viaggio in treno richiede piú o meno otto ore. Il percorso é apparentemente monotono, ma se ci si fa caso si nota come le conifere diventino sempre piú corte e piú sottili. Nei dintorni di Kiruna, lasciano il posto a betulle basse e dall'aria sofferente, e non si direbbe mai che un alberetto cosí grazioso sopporti meglio di tanti altri le fiere temperature negative della notte del Nord.
Quattrocento chilometri a sud di Kiruna (o a nord dell'Ultima Thule, se preferite), il treno rallenta un pochetto per consentire ai turisti come noi di ammirare il cartello che indica il Circolo Polare Artico:

Dopo 4-5 ore di treno, si arriva a Kiruna (o Pernice, in lingua same), luogo che probabilmente non esisterebbe se non ci fossero Ricchezze di Ferro nei suoi sotterranei, e che certamente non esisterá piú (almeno cosí come la si vede in questa foto), tra un qualche anno, quando i cunicoli scavati nella miniera la faranno sprofondare nelle viscere della Terra. Kiruna verrá traslocata, in qualche modo, su una collina poco distante. Si dice che il progetto della Nuova Kiruna sia affidato, tra gli altri, ad un esperto di feng shui.

Tra gli edifici che dovranno essere spostati si annovera anche la chiesa di legno della cittá: edificio rosso di incredibile bellezza, e il cui interno suggerisce atavica spiritualitá persino ad un'agnostica incallita come la sottoscritta. Mi rammarico di non avere immagini migliori, e di non averne dell'esterno. Se googlate, ne troverete di molto piú meritevoli.

Proseguendo nel viaggio verso Nord, e verso Abisko, si ammirano montagne vecchie come il mondo, modellate dal tempo, e mucchietti di case in mezzo al niente, che portano nomi esotici e fiabeschi tipo Nagireatnu. La strada e la ferrovia corrono sul ciglio del grande lago Torneträsk.

La grande valle ad U, detta Lapporten, o Porta della Lapponia, ammicca con la sua magnificenza. Il suo nome Same, Čuonjávággi, significa, molto piú prosaicamente, Valle dell'Oca:

Andare a Kiruna d'inverno, e non visitare il vicino Hotel di Ghiaccio nella vicina Jukkasjärvi, sulle sponde del fiume Torneälv, é un'occasione sprecata. C'é da osservare che (almeno all'epoca), le modalitá di trasporto per i non automuniti sono a dir poco disastrose e mal congegnate con gli orari del treno per Kiruna. Anzi, diciamolo pure: le attrazioni turistiche da farsi nel weekend (quando cioé si ha tempo per una corta gita), sono messe male. Perfino l'Ultima Thule, che deve ancora imparare come si accolgono i turisti con efficienza, riesce a tenere aperti i suoi musei di domenica. Kiruna no.

A ragion veduta, noleggiammo quindi un'auto. Per la strada, alcune placide renne si scostarono al nostro passaggio:

L'Hotel di Ghiaccio é un'effimera struttura fatta interamente di acqua solida, realizzata da esperti artisti, cara all'inverosimile, e il cui comfort é sicuramente discutibile.

Si puó decidere di passare una notte in una camera normale, che é un semplice cubicolo di ghiaccio. In alternativa, esistono le suites, arricchite di sculture di ghiaccio incredibili e diverse da suite a suite. Ad ogni modo, il massimo della comoditá é un letto di ghiaccio coperto da una misericordiosa pelle di renna, su ci metterete un buon sacco a pelo. Niente Kamasutra, quindi, se il vostro progrmma era un weekend romantico.

I prezzi variano dalle 1150 corone, fino alle 4500 per notte e stanza, a seconda della stanza e della notte in cui ci andate.

Se preferite dormire al calduccio, fate come noialtri e pigliatevi una stanza in un ostello di Kiruna. Il romanticismo lo potete sempre esercitare andandovi a sposare nella mistica e spartana chiesetta dell'Hotel:

Per un qualche motivo (le pelli di renna?) la chiesetta offre un forte olezzo animale di non specificata provenienza.

Continuando il percorso, dettagli di magia gelata catturano il visitatore, come questo capitello:

Mentre se volete scaldarvi un pelo, esiste un bar a base di una certa reclamizzatissima Vodka, a portata di mano. Anche il lampadario é di ghiaccio:

Infine, con le mani ormai cristallizzate dal gelo che emanava dalle pareti, ho avuto la forza di fare uno scatto ad una delle suites.

Aloni di Gloria

2011-02-19T16:28:00.001+01:00

Da veri Norrlandesi e non solo, ormai noialtri della Famiglia Mezzovikinga abbiamo deciso che i silenzi della stuga sono piú invitanti del famosissimo e vorticoso glamour cittadino ultimathulese, e perció ci siamo ritrovati di nuovo qui sulle rive del mare, con un collegamento internet moncheggiante e un Mezzovikingo che ne consente l'uso solo quando dorme (il pargolo non sa leggere, ma pretende comunque l'iPhone del padre per giocare con Wirly Words).

La sottoscritta, illusa dalle speranze nutrite da certi articoli, nonché da altri blog confinanti, ha perció portato fuori le sue chiappe ierisera, in una delle notti piú gelide (-28 gradi, abbiamo appreso stamane) della storia dell'ultima Thule, il tutto per la speranza di vedere qualche straccio di quelle tendine verdine che quassú vengon dette Norrsken, Luci del Nord, o Aurore boreali per gli studiosi d'Italianistica.

Le uniche luci nordiche della serata si son rivelate una Luna immensa e pacioccona, un anacronistico albero di Natale di una stuga dall'altra parte della baia, il mosaico di stelle della Via Lattea e i riflessi della luce lunare sulla neve del Golfo di Botnia.

La notte ha quindi regalato soltanto una fioritura di cristalli di ghiaccio, larghi come petali, su sorbi e pini. Il Sole, che non é riuscito a collaborare con la Terra per i suoi spettacolini di luce, ha compensato danzando con le Geometrie d'Acqua dei suddetti Cristalli (Polvere di Diamante in gergo tecnico), e ci ha donato, (visuale non rara ma inusuale) un Alone contornato di Cani Solari dalle tinte di pallido Arcobaleno, qui uniti dall'Anello cosiddetto dei 22 gradi:

Alzando la testa un po' piú su, fa capolino anche l'Anello dei 46 gradi:

Tutti questi gradi a cui faccio riferimento, sono quelli degli angoli di rifrazione della Luce. Per non tediare chi legge, rimando chi é curioso di dettagli tecnici alla voce di Vikipedia che descrive gli Aloni.

L'SMHI, autoritá del Regno su tutto ció che é metereologia, assicura con una grossolana regoletta che "När en 22-graders halo visar sig är det — åtminstone inom Sverige — 75 % chans att det blir regn inom 5 timmar.": vedere un Alone (Halo) di 22 gradi promette pioggia nel 75 % dei casi entro 5 ore (almeno in Svezia).

Davvero? Va bene che ora il cielo si é un po' velato, ma le previsioni mostrano che nelle prossime 24 ore, e oltre, non fará piú caldo di -17 gradi. Dite che pioverá lo stesso?

Ad ogni modo, sará comunque una beffa se l'Aurora deciderá di manifestarsi stasera.

Pubblicitá e/o Insulti a diciotto sotto zero

2011-02-14T11:09:00.001+01:00

Ed un giorno, venne il mese di Febbraio
Faceva freddo fuori casa
Mi ripetevi:
Lo sai che d'Inverno si vive bene
come di Primavera?

Si si, proprio cosí.

Tanto piú se tra Primavera e Inverno la differenza risulti proprio marginale.

Mentre i suoceri migrano a sud in cerca di tepori dimenticati, l'Ultima Thule e i suoi vasti Dintorni si crogiolano nuovamente in giornate che sfiorano e scavalcano i venti gradi sottozero.

Quando si verifica questa condizione, si verificano pure i due seguenti fatti:

- Il manto di neve non si scioglierá per qualche tempo a venire.

- C'é bel tempo (cosí il calore si disperde meglio di notte, e di giorno) e non c'é minaccia di nuova neve in vista

In questo modo, l'Abitante Ultimathulese sa che che potrá contare con sicurezza su una delle sue risorse piú interessanti: un manto nevoso immacolato e d'aspetto immutato, o quasi.

Cosa si puó fare con un manto nevoso immacolato e immutante? Se questo si trova proprio al disotto di un popolare cavalcavia per pedoni e biciclette, puó essere ben sfruttato per far conoscere ai nostri concittadini qualcosa che ci sta a cuore, come nel caso di questo anonima/a, che ha ben pensato di propagare il seguente messaggio, (il quale sará anche scritto coi piedi ma la grafia resta ottima):

C'é il nome di un blog locale (col quale non c'entro niente), e sotto l'iscrizione "bög", che é un epiteto non signorile, sebbene ormai non troppo spregiativo, per indicare gli omosessuali maschi (devo dire che, nonostante l'apertura mentale dei Paesi nordici, certi serpeggianti e inutili pregiudizi sopravvivono).

Lo scopo di quest'iscrizione non mi é chiarissimo, per cui ho tre ipotesi:

1) Il bloggers voleva farsi pubblicitá in modo insolito ed efficace. Qualcuno ha voluto dileggiare l'intento, ed ha schernito l'iniziativa con lo stesso sistema. (ipotesi per me debole, vista la somiglianza delle grafie)

2) Il bloggers voleva farsi pubblicitá in modo insolito ed efficace, ed ha aggiunto apposta l'epiteto per attirare ancor piú attenzione.

3) A qualcuno sta sugli zebedei il blog e/o i rispettivi bloggers, ed ha scelto un modo molto pubblico per far conoscere al mondo la sua opinione.

Qual é la vostra ipotesi?

Sia come sia, l'effetto pubblicitá ha comunque prevalso in me, poiché non ho resistito dall'andare a guardare il sito: credevo fosse qualcosa sugli sport invernali (la dicitura vinter m'ha confuso), invece era solo moda nel glamour ultimathulese. Nulla per me, insomma.

Nella prossima puntata, altri modi interessanti di usare la neve a scopi sociali, questa volta per la gioia del Mezzovikingo.

Che Pal(t)e! ovvero: Liberiamoci dal maiale

2011-02-06T16:39:00.002+01:00

Chi mi conosce, sia personalmente che solo virtualmente, sa bene che non sono una persona affidabile e perbene: agnostica, metallara, comunista, femminista, antiberlusconiana, e certamente traditrice della Patria, nonché sufficientemente inetta da non essere riuscita a trovare un 'Impiego decente' nel succitato Belpaese.

Pertanto, chi passa di qui non si stupirá molto che io abbia aderito all'Iniziativa di Merendasinoira che si chiama "Liberiamoci dal Maiale": con Maiale indicando un certo alto papavero dell'italica politica, con tutto il rispetto e le scuse all'ononimo animale, che forse non merita certi svilenti confronti. L'iniziativa consiste nel postare, entro oggi ma anche oltre, una ricetta a base del suino, indicando il banner qui sotto, che vi porterá alla gentile Organizzatrice e Raccoglitrice dell'Evento:

Prendendo due piccioni con una fava, non potevo avere un'occasione migliore per finalmente postare una ricetta tipica del Norrland, per la precisione dalla cittadina di Piteå, localitá situata un paio di mil piú a Nord dell'Ultima Thule: la Palt, o Pitepalt.

Non essendo faccenda per vegetariani, e sapendo che tra i miei lettori ce ne sono, o ce ne furono, consiglio caldamente a quest'ultimi di fermarsi qua. Per tutti gli altri, posto la ricetta, che é semplice semplice e ricorda un pochetto i piú meridionali Canederli, dei quali il mio caro amico e collega Dulcamara, per cause genetiche e culturali, conosce bene le Qualitá (anche se lui preferisce di gran lunga il nomignolo di Knödel, suppongo).

Dunque pigliate, per quattro porzioni:

un chilo di patate invernali (quassú si usano le aromatiche mandelpotatis)
tre decilitri di farina d'orzo

due decilitri di farina di frumento

200 grammi di fläsk (cioé, se non erro, qualcosa assimilabile alla pancetta, o al guanciale. Ad ogni modo, carne di maiale con circa il 50% di grasso)

un pizzico di sale

burro e marmellata di mirtilli rossi come accompagnamento

E ora fate cosí: pelate le patate e grattuggiatele o macinatele finemente (anche in un mixer), scolate poi in uno scolapaste. In una terrina mescolate le farine, le patate, e un pizzico di sale. Lasciate poi riposare finché la miscela diventi piú consistente.

Mettete a bollire dell'acqua salata in una capace pignatta.

Tritate la pancetta a cubetti.

Prendete l'impasto e ricavatene una dozzina di palle, fateci un buco e riempitelo di carne, poi richiudete.

Cucinate le palt nell'acqua bollente, a fuoco lento, per circa 45-60 minuti. Se 45-60 minuti vi sembrano un po' troppi per i vostri ritmi moderni, basterá fare le palle un po' piú piccole.

Quando saranno pronte scolatele e servite con burro e la marmellata di mirtilli rossi.

Il risultato sará piú o meno questo:

con la differenza che queste qui sopra sono state comprate direttamente pronte, e cucinate un quarto d'ora in acqua bollente.

Un'altra alternativa, a metá tra la confezione completamente casalinga, e quella completamente industriale, prevede che compriate il mix di farine giá pronto (distribuito da una misericordiosa ditta norvegese), lo mischiate con acqua secondo le istruzioni del pacchetto, e poi provvediate alla farcitura secondo i vostri gusti, senza dimenticare la cottura.

Questa é una ricetta base tradizionale, ma la fantasia non vi deve impedire di apportare le varianti che preferite. Ad esempio, se non vi aggrada grattuggiare le patate ma preferite usare direttamente il puré di patate cotte, va bene lo stesso, ma in questo caso abbiate cura di ribattezzare kroppkakor le vostre creazioni.

Gli stomaci maschi e forti, nonché gli anemici, vorranno forse provare le Palt che includono nell'impasto sanguinacci oppure fegato (beh, avevo avvertito di non continuare a leggere il post).

Se ci tenete alla linea, potete usare carote grattuggiate o farina integrale nell'impasto, e usare carne un po' piú magra come ripieno.

Una ricetta che ho fatto, ed apprezzato, prevede l'uso di salmone affumicato a cubetti come ripieno; se invece preferite divagare sull'etnico sappiate che nei supermercati dell'Ultima Thule m'é capitato di vedere le cosiddette tacopalt, contenenti spezie dedicate nell'impasto.

Se tutte queste varianti non soddisfano la vostra sterminata curiositá, allora non mi resta che indirizzarvi verso Piteå, e piú precisamente dalle parti di Öjebyn, dove senza troppa fatica vi indicheranno l'unica Paltzeria esistente sul nostro Pianeta, locale rinomatissimo in tutto il Norrland ed oltre, a scapito del suo aspetto assai dimesso. Se siete diffidenti, e volete prima sapere che cosa vi aspetta, potrete dare un'occhiata al menu cliccando qui.
E, se volete provare qualcosa di tutto vostro, sappiate che comunque esiste addirittura un'Accademia della Palt ad approvarvi la ricetta, Accademia patrocinata nientepopó di meno che dalle Altezze Reali Svedesi. Sapevatelo, qui sul Norrlandescional Channel.

Per conto mio, aggiungo pure che non vedo l'ora di liberarmi da un altro Maiale. Ma questo lo sapete, no? e sapete anche perché.
Smaklig måltid!

Le Foto di Gennaio 2011

2011-01-30T20:43:00.000+01:00

Inizia un Anno e finisce un Mese. Ricominciano ad apparire le Foto del mese.

Anche stavolta, per ovvi motivi, la protagonista assoluta é una molecoletta semplice semplice, chiamata in gergo Acqua. Tuttavia, inizio le danze con un saluto alle feste natalizie, che con l'Epifania, o Trettondedag (tredicesimo giorno -dal Natale-) se ne vanno. Uno dei simboli svedesi per questo periodo é senza dubbio la possente inflorescenza dell'Amaryllus, che da noi, ovviamente, é sbocciato quando ormai il natale era giá finito da tempo:

E quindi arrivano altri Fiori, altrettanto graziosi, ma di certo piú effimeri:

Il prossimo passo verso il Mondo Macroscopico diventa il Fiocco di Neve. Quando essi raggiungono alcuni centimetri di diametro, vengono detti Lapphandskar, ovvero Guanti (di) Lappone:

L'Acqua, si legge, é incolore. Io direi anche bianca, almeno in certi casi:

La Luce del Sole, o quella della Luna per le anime piú dark, suggeriscono altre tavolozze:

L'Estate scorsa qualcuno che é passato di qua scrisse di apprezzare i tramonti. Dico peró che anche le Albe hanno certe qualitá cromatiche, specie se l'Aurora arriva nell'orario in cui si inizia a lavorare:

Ovvero, come coniugare in una stessa immagine il Bello e il Brutto dell'Ultima Thule:

Spalare la neve dai tetti riempie la luce dell'ora di punta con una pioggia di diamanti (oltre che a nascondere un certo meraviglioso panorama dietro sé).

Si riconosce la Nevicata Fresca da quelli che io chiamo i Coni Positivi (durante il Disgelo, attorno agli stessi rametti cresceranno i corrispondenti Coni Negativi, ovverossia buchi conici nella neve):

Dopo aver inaugurato questo post con alcune forme di Vita Vegetale, mi par opportuno terminarlo con alcune Bestie che si possono scorgere alle presenti Latitudini, ad esempio un paio d'esemplari di Homo et Femina Norrlandicus che cercano di imitare le prestazioni sportive di un certo Profeta palestinese:

Come assoluto finale vi lascio peró in compagnia di uno stormo di piú graziosi volatili, dal nome altrettanto poetico di Sidensvans (letteralmente : coda di seta, Bombycilla garrulus o anche Beccofrusone), qui ritratti mentre saccheggiano i sorbi davanti la stuga. Poiché il massimo che lo zoom ha consentito sono queste immagini grigiastre, é possibile che piú avanti posteró un ritratto dipinto, il quale possa rendere giustizia al delicato piumaggio di questi uccelletti. Sennó, se proprio non ci tenete a vedere i miei obbrobri, c'é sempre Google.

Il Gelo e l'Arte della Conduzione della Bicicletta

2011-01-25T21:05:00.001+01:00

Quando arrivate in Svezia (o in qualsiasi altro posto nuovo), é abbastanza naturale cercare di stabilire dei contatti sociali. Se ci arrivate da soli, senza portarvi dietro/raggiungere un partner giá esistente, é pure abbastanza probabile che prima o poi vi dedichiate alla ricerca di un/a rappresentante del sesso che preferite, allo scopo di condividere alcuni dei Piaceri Corporali che la Vita riserva ai piú.

Non é che io sia sfuggita a questa tendenza, e quindi, diverso tempo fa, mi capitó di partecipare con altre amiche single a delle sessioni di cosiddetta Caccia&Pesca nelle vaste pianure nordiche. Durante tali sessioni, la controparte di solito tende a sfoggiare i propri pregi. Nel caso degli/delle svedesi, notai che immancabilmente ostentano il fatto che lei/lui tränar. Cioé, fa ginnastica, movimento, sport, di qualche tipo.

Indipendentemente dalla presenza di una Panza Imperiale, ad un certo punto della conversazione vi verrá dunque raccontato che "io scio, gioco a hockey, vado in palestra, passeggio nel bosco, vado sui pattini basket yoga afrodanza powergympa beachwolley innebandy styrketräning konditionsträning jogging eccetera". Per farvi un esempio, in uno dei nostri primi appuntamenti il Vikingo mi propose di passare una domenica pomeriggio in una Spa, con oretta di cyclette inclusa. Help me.

Io, devo dire, non sono cosí (e si vede). Nel gergo svedese verrei irrimediabilmente qualificata come soffpotatis, cioé ~~soffice~~ patata da divano, che non é una creatura lasciva come si potrebbe pensare, ma indica semplicemente un'entitá rammollita e galleggiante sulla propria epa, tipo la sottoscritta. Si capisce come, in tali situazioni sociali, per me l'imbarazzo fosse alle stelle.

Che cavolo di training mi invento per fare colpo sul malcapitato?

Trovato! Io vado al lavoro in bicicletta. (vado anche a funghi. Meglio di niente, insomma: il Vikingo mi volle bene lo stesso)

Andare in bicicletta all'Ultima Thule non é la stessa cosa che scorrazzare con grazia e prestanza sulle lievi ondulazioni della Pianura Padana. Qui la neve arriva in ottobre e scompare in aprile, e andarci sopra implica che si debbano imparare alcune strategie di sopravvivenza, specialmente quando uno é disastrosamente pigro come me e non si cura di mettere le gomme chiodate. Si puó anche dire che, se gli ematomi fossero permanenti, a quest'ora avrei un incarnato degno degli abitanti di Pandora in Avatar.

Dopo sette anni di residenza, posso perció riassumere in categorie di temperatura la mia Educazione al Fondo Stradale Innevato.

0 / -3 gradi:

non lasciatavi ingannare dal fatto che fa caldo. Con queste temperature, la neve é bagnata, pesante, infingarda. Voi andate in bicicletta e vi lasciate dietro solchi pesanti come il cielo di Novembre. Le buche nascoste sotto la paciosa coltre bianca si riveleranno all'improvviso, facendovi affondare, sbandare, precipitare il vostro Regale Deretano nella vergogna. Nell'Ultima Thule succede anche che le piste ciclabili, impeccabili nel resto della cittá, vengano spazzate con particolare incuria proprio attorno all'Ospedale e all'Universitá: dopotutto, lá il pronto soccorso é a portata di piede, e ci potete andare benissimo da soli.

Durante il giorno puó capitare che la neve a tratti si sciolga, formando pozze che durante la notte si ricristallizzano in superfici con coefficiente d'attrito pari all'inverso del Numero di Avogadro. Non é infrequente che tali superfici vengano ricoperte di nevischio e rese invisibili, e quindi il giorno dopo il vostro Regale Deretano faccia la fine di cui sopra. Con lo stesso meccanismo, il lucchetto del vostro mezzo si riempirá d'acqua liquida mentre voi siete al lavoro, mentre alla sera, quando dovrete tornarvene alla vostra dimora, non ci saranno santi che lo libereranno dal ghiaccio raggelatosi all'interno. Lycka till.

Per fortuna, i trasporti pubblici non sono male.

-4/-12 gradi:

questa é la situazione migliore. La neve che cade a queste temperature é soffice e leggiadra, e ricopre le strade con una coltre compatta e abbastanza stabile. Dopo diverse settimane, peró, la neve cosí compattata si fará liscia in punti assolutamente imprevedibili, si formeranno montagnole e solchi piú o meno paralleli, e se le ruote dovessero assumere un'inclinazione inopportuna ecco che il solito, Regale Deretano dovrá rassegnarsi al peggio. Il risultato é che per sopravvivere, il ciclista deve avere cura di seguire fanaticamente il suo Solco.

In effetti, tutto il Culto del Ciclismo su Neve ha un unico Dogma:

Segui il Solco Dio tuo. Chi lo lascia é caduto.

Il Dogma del Solco diventa importante anche quando gli spazzaneve decidono che é ora di dare una grattatina al manto stradale: i denti delle pale sono (sadicamente?) poco piú larghi delle gomme della bicicletta, e lasciano solchi nel ghiaccio profondi alcuni centimetri e paralleli al senso di marcia. I sopracitati spazzaneve hanno anche cura di lasciare buche seminascoste e mucchietti di neve improvvisamente soffici in punti a caso del vostro percorso.

Una soluzione molto intelligente, anche se illegale, é andare in bici sui marciapiedi, dove le pedate randomizzate assicurano una superficie libera da solchi.

-12/-17 gradi:

vedi sopra, piú o meno. Si comincia a notare che il lubrificante dei perni della bicicletta comincia ad indurirsi, proprio un pochetto, per il disappunto delle vostre amate riserve di ciccia.
A queste temperature va in affanno il riscaldamento che la municipalitá dell'Ultima Thule generosamente offre nelle sue piazze principali e sulle piste ciclabili ad elevata pendenza. Il risultato é che la neve vicina all'asfalto si sciogliucchia, per poi ricongelare, con la formazione di un beffardo strato di ghiaccio a montagnole. Siccome il suddetto riscaldamento é assicurato da tubi sotterranei, capita che il ghiaccio si sciolga solo immediatamente sopra i tubi, con la formazione di, indovinate? solchi nel ghiaccio. Ovviamente paralleli al senso di marcia. Se in salita la situazione é sotto controllo, in discesa avrete la possibilitá di stimolare l'adrenalina a buoni livelli.

-18/ in giú:

non pervenuta per sopravvenuta cristallizzazione della sottoscritta.

L'ho pur detto che il servizio Trasporti Pubblici (qui pomposamente battezzato ULTRA, cioé UltimaThule Lokal Trafik) non é affatto male, sebbene leggermente caro. Sarei sciocca a non approfittarne.

Le Condizioni al Contorno

2011-01-17T10:36:00.001+01:00

Ecco un altro post di carattere gastronomico. Davvero?

In un certo senso: perché, nonostante tutto, una delle cose che mi danno un profumo di nostalgia quando ripenso al territorio dove sono nata, é la scelta del buon cibo che si ha da quelle parti.

Il piacere della frutta e della verdura fresca a poco prezzo nella Piazza (Frutti o Erbe?) di Padova, di un bell'arrosto di coniglio, dei pomodori caldi di sole appena raccolti dall'orto, o delle piante di basilico alte mezzo metro, della salvia o del rosmarino che profumano fino a dare il mal di testa nei meriggi estivi.

Bene. Poi arriva il Vikingo e si mette a discutere di quanto l'Ultima Thule sia piccola, di come ci si debba andare in giro almeno con quaranta strati di vestiti addosso per otto-nove mesi all'anno, di come non ci sia molto da fare e del fatto che potremmo pensare a trasferirci prima o poi, perlomeno in un ambiente un pelo piú stimolante. Il ragionamento non fa una piega.

Succede pure che uno si ritrova a dare un'occhiatina ai quotidiani italici online e, tra qualche culo, un par di tette, le importantissime rivelazioni sul GF e le facce in decomposizione avanzata dell'élite politica italiana si scopre che é stato varato un provvedimento per incentivare il ritorno dei cervelli verso l'amato suolo del Belpaese.
Bene.
Sorvolo sul fatto che qui si vuole incentivare solo il ritorno dei ricercatori/scienziati/gente-che-fa-qualche tipo di ricerca, come se non ci fossero altri tipi di competenze che il Belpaese ha perso (voglio dire, e i cuochi? gli ingegneri? traduttori? chessó. Tutto coniugato al maschile e femminile, s'intende). Sorvolo anche sul fatto che un provvedimento del genere mi riguarda poco, perché tutto sto cervello d'eccellenza nel mio cranio non si riesce a beccarlo.
Il pensiero che mi vien su spontaneo, ad ogni modo, é che i legislatori pensano al ritorno dei cervelli, dimenticando che una persona é fatta anche d'altre parti anatomiche.
Voglio dire: facciamo che st* Serenissim* scienziat* torni alla Gloriosa Universitá del Paese dei Cachi e dei Limoni. Gli diamo un ufficio e una careghetta, ops, seggioletta. E poi?
Adesso, per far ricerca, specie scientifica, ci vogliono un pacco di Pecunie per comprarsi degli strumenti, dei reagenti. Forse ci vogliono anche delle Pecunie per affittare i locali (almeno qui nell'ultima Thule si fa cosí, giú in Italia non so), per pagarsi la partecipazione a qualche congresso, cose cosí di sopravvivenza.
Ok. Come tutti fanno, sti soldi te li devi procurare per i fatti tuoi con applications di qualche tipo. Non eri cosí intelligente? Vedrai che la Comunitá Europea ti fará qualche elemosina. Allora, mentre ti danni tutto il giorno per scrivere le applications, devi procurarti qualche schiavo che lavori per te in lab: a questi disgraziati qualche borsa gliela devi dare perché possa pagarsi l'affitto.
Queste Pecunie, esistono? O gliele avete date tutte alle Scuolette del Vaticano, nonché alla Prestigiosissima Istituzione Cepu, Punta di Diamante delle piú feroci battutacce tra studenti?
Facciamo anche finta che sei in etá riproduttiva, e, magari, nella tua incosciente e infingarda fuga all'Estero, hai pure avuto il coraggio di mettere al mondo della prole.
Cosicché, mentre il tuo Cervello lavora per la Gloria della Penisola sul Formaggino, il Resto del tuo nobile Corpo rimane ad occuparsi di problemi piú prosaici e contingenti. Se sei ritornat* dalla Svezia, ti rendi conto che l'asilo nido ti costerá 3-4 volte tanto il livello di prima. Se crederai di poter mettere al mondo qualche altro discendente, scoprirai che ti faranno un pacco di storie perché vuoi l'epidurale, e che non é previsto che il tuo compagno ti dia il cambio per 6 mesi di congedo paternitá.
E poi, vogliamo parlare delle prospettive lavorative per il partner?
Oppure, quando il tuo Stomaco s'appresterá a gustare i Piatti della Gloriosa Tradizione Mediterranea, butterai l'occhio su queste notiziole, e ti verrá il dubbio se ció che hai comprato al negozietto é salutare per il corpo e l'anima, oppure é Una Gloriosa Porcheria.
Alla sera, dopo aver capito che il Tiggí del Minzolini non sará mai candidato al Pulitzer, decidi di buttarti in Rete: per scoprire che la connessione non te l'hanno ancora attivata, e i prezzi sono inversamente proporzionali alla qualitá della linea.
(ci sono sarebbero anche un sacco di altre cose che il resto del corpo, e del cervello di un re-immigrante troverebbero poco attraenti, al ritorno, ma non voglio essere troppo polemica, e mi fermo qui)

Ecco, pregiati legislatori, il nocciolo della questione é il seguente: far rientrare solo i cervelli, é una grande Illusione. C'é anche il resto del corpo che rientra e questo resto del corpo si vizia con incredibile facilitá. Per dire, il fatto che alle Rientranti femmine regaliate un'aliquota fiscale del 20% anziché del 30, non cancella le grosse mancanze sulle Pari Opportunitá che ci sono in un sacco di altri campi. Questa non é solamente una questione di principio, qua si tratta anche di quanto la vita diventi piú semplice, sulle cose pratiche, voglio dire.
Insomma, cari legislatori, se volete che alla gente piaccia tornare indietro, dovete mettere anche un po' di Condizioni al Contorno, perché quelle che ci sono adesso sono proprio insufficienti.

Storia di un Gatto Silvestre

2011-01-09T20:04:00.001+01:00

Poco prima di installarmi nell'Ultima Thule, qualche svedese un po' piú meridionale mi avvertí che andavo a finire in mezzo ai boschi, ai lupi, le renne e le alci, e avrei dovuto fare attenzione, manco a dirlo, a fare incontri fortuiti con qualche orso.

In effetti, abitare in queste zone puó riservare emozioni zoofile e contatti inaspettati, e uno dei metodi migliori per realizzarle é dedicarsi al safari automobilistico. Non per niente, uno dei luoghi comuni sulla Svezia e simbolo per i turisti é proprio questo qua:

Sia a me che al Vikingo é capitata infatti la visione sfuggente di tali Bestione incuranti del traffico, a cui gl'italici Epiteti di Cornuto e Tua Madre Vacca farebbero l'effetto di un Complimento, o di un'Ovvia Veritá.

Avevo anche giá raccontato che in altre occasioni ci furono una Gru (Trana), uno schivo Tasso (Grävling) o dei branchi di Renne ad incrociare i nostri cammini, per fortuna senza troppe conseguenze da entrambe le parti.

Non é che vada sempre cosí bene. Fu cosí che molti, moltissimi anni fa, un allievo di mio suocero s'imbatté in un altro schivo abitante delle selve, e la sorte non fu troppo favorevole a quest'ultimo. L'automobilista raccolse la carcassa, la scuoió grossolanamente, e portó la grezza pelle al proprio insegnante. Il gesto doveva essere di riconoscenza per alcuni favori ricevuti: poiché mia suocera all'epoca confezionava copricapi, il tizio aveva pensato che la pregiata pelliccia sarebbe potuta servire all'uopo.

Mia suocera ancora ricorda il senso di disagio nel vedere quella pelliccia folta e sanguinolenta, dall'odore ormai poco sopportabile: questa venne fatta pulire e conciare. Poiché era intatta, ai genitori del Vikingo sembró sprecato usarla per dei berretti, e l'appesero invece ad una parete della loro stuga, trofeo acquisito di una caccia grossa per caso.

Qualche tempo dopo, la stuga andó incontro ad uno dei vizi preferiti del Norrlandese tipico: fu ristrutturata. La pelliccia finí in qualche cassetto e nessuno ne parló piú, fino a che, qualche giorno fa, non fu rispolverata, e data in omaggio al Vikingo.

Ecco dunque a voi l'incontro piú ravvicinato che possa offrirvi con un esemplare di Lince, detta anche Lo o Lodjur da queste parti, bestia che in tempi molto andati fu chiamata Göpan:

Una femmina di questa specie non é tanto piú grande del Mezzovikingo com'é adesso, e le zampe, a giudicare dalla pelle, devono essere lunghe e sottili.
I caratteristici ciuffetti sulle orecchie sono ancora ben visibili:

Come pure le possenti unghiacce sulle larghe zampe, capaci di catturare ed uccidere un cervo o una renna:

la pelliccia é incredibilmente morbida e folta sulla pancia:

Attualmente, le linci in Scandinavia non sono piú animali protetti come lo erano nel secolo scorso, quando la caccia indiscriminata ai cervi decimó pure la dispensa naturale di questi gattoni, e infatti nei paesini dell'interno e vicino alle montagne puó capitare di vederne qualcuna aggirarsi furtiva, com'é successo al signor Erik Jansson a Laisholm. Il tipo é stato abbastanza lesto di mano per riuscire a catturarne un'immagine e spedirla a un quotidiano locale, dove potete ammirarla cliccando qui.

Stavolta l'incontro umano-lince é stato un po' meno cruento.

Corsi e Ricorsi

2011-01-04T10:50:00.001+01:00

Chi mi legge lo saprá giá, se una volta per caso avesse letto qui, che quando avvengono interessanti eventi astronomici, e i suddetti hanno il loro apice europeo proprio vicinissimo all'Ultima Thule, ovviamente le condizioni atmosferiche in quel momento devono essere queste:

Beh, per fortuna che lo spettacolo di un'alba col sole a spicchio d'arancia me l'ero giá assicurato qualche anno fa a Monaco di Baviera.

Le Foto di Dicembre 2010

2010-12-30T14:21:00.000+01:00

Dopo le paciose festivitá smaltite in stuga davanti a regali, pandori, panettoni, leverpastej, mandarini, tortellini, julmust eccetera, ora i tempi sono maturi per una toccata e fuga in cittá, giusto per comprare gli ingredienti del tiramisú e aggiornare il blog con le Ultime Foto dell'Anno, stavolta soggette ad un upgrade qualitativo per via di una certa Canon che ha deciso di surclassare il SonyEricsson. Il tutto con la complicitá di un tal Jultomte.

Niente di spettacolare, ma ad ogni modo una bella scorpacciata di ghiaccio, neve, neve e ghiaccio, e intirizziti abeti nelle notti del mese piú corto, dove le temperature si sono aggirate anche sui -26 gradi.

Intanto, il ghiaccio sul mare s'era allargato giá dai primi giorni del mese:

Delicati ricami della brina nella luce arancione dell'ora di pranzo:

Sapete chi ha fatto un po' di concept art per il film Avatar? No? Veramente? Guardate un po' qua:

Non tutto é bianco o grigio in quest'ora greve:

Gli abitanti della campagna lo sanno bene, e danno lezione agli sciapi architetti cittadini, almeno per quel che riguarda le Luminarie dei Dí di Festa:

Sport invernali:

Marosi congelati:

e altre viste dal promontorio:

O dal bosco:

dove veloci Fuggiaschi s'aggirano nelle lande coperte di neve:

Infine, cade veloce anche la sera:

e finisce il giorno, e tra poco anche quest'anno.

A chi passa di qui, auguro che il prossimo sia migliore, e porti verso giorni piú luminosi, come una fine d'Inverno nell'Ultima Thule. Se a qualcuno andrá bene, ci si rivedrá su queste pagine il prossimo anno, dunque.

God Jul(bord)!

2010-12-24T12:07:00.003+01:00

Ed eccoci arrivati ancora una volta al Sospirato Julafton, La Madre dell'Inverno e Culmine dell'Attesa.

Attesa di cosa?

I Regali che erano sul tavolo sono stati impacchettati, non prima d'esser stati preventivamente innaffiati dal Mezzovikingo (magari ne crescono di piú, o aumentano di volume, non si sa mai). Le Provviste per la stuga son state acquistate. L'Albero addobbato e le case riempite di una splendida collezione degli oggetti piú kitch del momento.

Le Incombenze quotidiane sono passate, e per un po' ci possiamo godere le coccole di un Mezzovikingo nella calma della stuga, raggiunta ierisera dopo un breve viaggio tra i boschi innevati e l'aria cristallina a -26 gradi. La Luna quasi piena ha illuminato un mare completamente ghiacciato e indistiguibile dalla terraferma.

Ora, manca solo di riempirsi la Panza, e so che detto cosí é volgarissimo, perché noi stiamo bene e ce lo possiamo permettere, e questo fa dimenticare che mica va dato per scontato.

Perció, appuntamento a presto dai suoceri, che prepareranno piú o meno le stesse cose che descrissi l'anno scorso in questo post qua.

Questo non é l'unico Julbord, o tavolo di Natale, a cui m'é data la fortuna di partecipare. Esattamente come nel resto del Continente, e forse anche altrove, molti datori di lavoro offrono un po' di Viatico natalizio ai propri dipendenti, e a questa sorte non siamo sfuggiti pure noi. Una Consuetudine locale é che i ristoranti e le bettole svedesi preparino un buffet di ricette tradizionali, detto Julbord, oppure scelgano i componenti piú rappresentativi e li accorpino in un piatto unico, detto perlappunto Jultallrik (piatto di Natale).

Siccome quest'anno i miei colleghi ed io abbiamo avuto l'occasione di cenare con un Julbord in un ristorante che propone solo ingredienti tradizionali del Norrland, posto qui alcune immagini di quel che c'era.

S'é iniziato con gli immancabili piatti freddi a base di pesce, aringa in agrodolce (sill), salmone affumicato o marinato locali, formaggi del luogo, tra cui l'immancabile Västerbottenost,contornati di salsine a base di senape o uova di pesce :

Il reparto salumi ci ha offerto alcune cosucce un po'inaspettate, oltre ai soliti salami e salametti e korvucce di alce e renna:

Ebbene sí, c'era anche la salsiccetta di Orso!

Il tutto da gustare con l'accompagnamento, ovviamente dolce, di alcune salsette, come una senape di Nordmaling o un gelée di Kråkbär (Empetrum Nigrum), bacca parente dell'Erica, comune in queste zone, e che io non sospettavo fosse edibile:

Oppure anche di queste marmellatine di mirtillo rosso (Lingon) e cannella, o di Havtorn (Hippophaë rhamnoides), albero dalle bacche ricche di vitamina C, e che cresce volentieri lungo le coste del Golfo di Botnia:

Naturalmente non sono mancati i soliti piatti caldi, le Janssons Frestelse di cui avevo giá descritto le virtú l'anno scorso, le noiosissime Prinskorv (nome pomposo per una salsiccetta microscopica e sciapa), e le ottime Köttbullar, tradizionali ma in quest'occasione anche d'Alce:

Per finire, un po' di godis, e la testimonianza che i Pepparkakor veramente si mangian col Formaggio Muffoso (anche questo di produzione locale). Se alcuni han scelto lo Julmust per annaffiare i propri piatti, segnalo che una mia capa ha preferito brindare con la cosiddetta Julmumma, una bevanda alcolica, in questo caso a base di birra, aromatizzata con cardamomo, o kardemumma.

Con questo, la Cena finí. E con questo finisco anche questo post, e auguro a tutti coloro che passassero di qua, altrettanta Opulenza, non solo di cibo o neve, ma soprattutto di Felicitá e Tranquillitá.

Ma ora devo recuperare armi e bagagli, ché la Blöta aspetta, e il Vikingo si sta spazientendo.

God Jul på alla!

Peggio di cosí é difficile

2010-12-21T17:25:00.001+01:00

Eh sí, perché oggi:

non soltanto é il Solstizio d'Inverno e il Sole fa capolino alle 9:28 per poi sparire alle 13.46;

non soltanto abbiamo il privilegio di godere di un Meteo splendido:

ma addirittura, dopo 400 anni che l'aspettavamo, stamane ci é pure capitata una bellissima Eclissi Totale di Luna.

Insomma, l'Apoteosi Totale dell'Oscuritá.

Sulla rete, Seguaci di Credenze pagane annunciano Rituali di Rinascita.

A noi dell'Ultima Thule ci fa un baffo e una beffa, perché tanto il Meteo é (come s'é visto) quello che é, ma pensate a quei poveracci che vivono ancora piú a Nord di noi, tipo Kiruna, Abisko, Muodoslompolo o Övre Soppero: da loro, quando il Sole non sorge Mai, é la Luna a far da surrogato.

E qua ce la siamo persa. Peccato, perché proprio dalle latitudini Ultimathuliane ci sarebbe stato concesso di vedercela tutta, e pure ad orari umani (stamane verso le 8-9).

Vabbé, da domani andrá meglio. Per sei mesi circa.